salaverga

La saga de las velas

2012-01-10T19:13:00.000-08:00

Por demanda de la prole, he aquí la aclamada, increíble pero cierta historia de mi segundo peor trabajo de toda la historia:

Génesis

Despertar

Apocalipsis

Perdí

2012-01-06T06:24:00.000-08:00

Hoy perdí.Eso se podría decir después de esta noche. Me di cuenta cuando vomité por octava vez en la regadera, cuando entendí dónde estaba. Al salir del baño, me preguntaron si me encontraba bien, como si se tratara de un error culinario. No, antes de eso ya sabía que había perdido. Fue cuando me preguntó mi amigo, en su carro enorme en la oscuridad. Cuando me dijo con un chasquido, es temprano.No, antes de eso supe que perdí. Aspiré el humo de muchos, mofándose de mi propósito de año nuevo. El noventa y cinco por ciento vuelve a fumar. Pero el noventa por ciento de los que lo logran, lo dejan de golpe.Estaba en el Oxxo en una acalorada discusión. No estaba completamente invertido en la plática. Yo ya la había dado por ganada, y estaba nomás presente.Perdí al momento de despertar naturalmente, a las cinco de la tarde. El cosquilleo en mi cerebro me indicó que dormí profundamente, que ésa era mi hora rica de despertar... que todo había salido bien.No perdí cuando volteé a ver al ventana, donde la luz ya golpeaba por entrar. Ni cuando los ruidos graduales de un nuevo día me expulsaron de mis colchones.Ni cuando me lavé los dientes. Perdí cuando relajé las dobleces de mi cerebelo.

No tengo sueño

2011-06-07T04:18:00.000-07:00

Cuando a Hannibal Lecter le quemaron un ojo con un chuzo eléctrico, logró mitigar la agonía metiéndose a los largos pasillos de su memoria y recargando su rostro sobre la nalga fría de mármol de Venus.

Quiero dormirme a la verga!

Nunca quiero olvidar este momento

2011-05-14T07:38:00.000-07:00

Soy socialmente torpe-

Cualquiera que me haya visto lo puede comprobar. Porque hago lo posible por esquivar a conocidos en semáforos, y procuro jamás quedar en el siguiente en seguida de ellos- prefiero dar vuelta a la derecha para evitar esas vacías promesas de una peda y carne asada.

Porque me rehuso a aceptar la presencia de alguien que viene hacia mí en un pasillo de la oficina, hasta que es el último momento de voltear y hacer un corto saludo de cabeza.

Busco en google cuando fallece alguien cercano a alguien más, ya que no me nacen las palabras para consolar, ni las ganas de ayudar a expander una foto a tamaño gigante, en blanco y negro.

Meo en un ángulo de tal forma que no caigan mis orines en el agua cuando es un evento social fino.

Aplico los conocimientos de Dale Carnegie y pregunto, pregunto, pregunto de los demás. La mayoría gusta hablar de sí mismos. No soporto la atención cuando me preguntan algo.

En mi juventud, asalté a un hombre al azar sin necesidad- me encanta que me digan "es que le vale verga". Una herida de la calle acabó con mi época violenta.

No hay nada mejor que digerir momentos como éste- en los cuales mi lengua se desliza y cuenta verdades de plata, mi mente se agudiza y encuentra el zumbido adecuado, y siento tanta lucidez que pareciera todo ser verdad hasta que lo permite la cagada sociedad.

Los pocos momentos en los cuales me amanezco lentamente, sin necesidad de buscar endorfinas en forma de hablarle a un previo amor, me satisfacen con una victoria que pocos comprenden pero a su vez pocos consideramos una verdadera victoria.

Acabo de renunciar al trabajo que me daba más dinero en toda mi vida- por el simple hecho de que mi vida no está en venta.

No planeo olvidar este momento, ni ser asignado a un administrador o a alguna religión del momento.

Quiero cerrar los ojos y dejar que la música cobre sentido, al mismo tiempo que mi voz se ahogue, y cese de cobrar el mismo:

Asar la falda de ronets en salva guardias

Búbalo

2011-04-21T00:15:00.000-07:00

Una noche en el trabajo, me mensajeó mi jefa diciéndome que preparara un rollito para una presentación del día siguiente. Usando mi avanzado léxico corporativo asentí y una vez que se apagó su foco del Communicator, me subí a mi carrazo nuevo, Chrysler 200 2011, y aspirando el aroma a vehículo nuevo y ruina financiera, mis sienes eyacularon endorfinas líquidas de la cosquilleada cerebral que me acariciaba, del cerebelo a los huevos, nomás de pensar en la majestuosa peda juevera que estaba por ponerme y hermanos y hermanas, que me puse.

Me levanté en mi cama vestido de pies a cabeza en ropa apretadísima y camisa con tres botones desabrochados, mis botines negros picudos rayados e impregnado de pies a cabeza de humo de cigarro, y una densa nube de alcohol flotaba en mi cuarto, empapando mi cobija negra exageradamente brillosa, la cual delineaba mi cuerpo en salitre de sudor seco en un hombre de Vitruvio, testigo silencioso de mi progresiva autodestrucción económica y social.

Tras un cague incompleto y un baño san carleño, arriesgué multas exageradísimas de 300 dólares por exceso de confianza en mis intoxicadas habilidades motrices y abroché mi cinturón casi llegando a la oficina. Me sequé el sudor con una revista de cupones y contemplando el desperdicio de energía al abrocharme el cinturón a estas alturas, me lo quité y me metí a la oficina: un mar de sueños rotos encapsulados en tristes cajas grises cubiertas de fábrica barata.

Hice fila en la cafeta y me senté con los coworkers, y mientras jugaban a una guerra de escupir los temas menos interesantes del mundo, me rei al ver unos mensajes y llamadas de madrugada. Otros tantos no me dieron risa y tiré mi charola con comida casi intacta.

Entré a la junta completamente sobreestimando mi preparación y subestimando la cantidad de ejecutivos de nivel medio-alto que habrían de estar presentes.

Pasando algunos de mis contemporáneos, sujetando hojas impresas, temblorosa e incómodamente leyendo sus discursillos baratos, sentí pena ajena y después muchísima sed.

Finalmente llegando mi turno, subí al frente y escuché un par de risas. "Reímos porque sabemos que va a estar chistoso" enunciaron unos gerentes, subiendo las expectativas de mi speech y confirmando de una buena vez que nadie me toma en serio en el trabajo.

Parándome un par de segundos frente a la multitud de ojos, de pronto escuché una voz conocida, la voz de la duda, la voz que escucho cuando está a punto de ocurrir un evento que va a perdurar por años en mi colección de arrepentimientos: "No tienes ni puta idea de lo que vas a decir" seguido por una risa macabra.

"Por donde empezar" escupí casi unaudiblemente, y sentí mi voz desquebrajarse un poquito al final, provocando un par de risas incómodas.

De pronto, blanco.

Viendo fijamente a la alfombra, mis oídos se agudizaron hasta que pude escuchar ojos volteándose a ver unos a los otros en el público. Sentí los diminutos ajustes en la forma de sentarse, sentí como cambiaron ligeramente las respiraciones, y lo peor de todo, escuché mi propio silencio, interrumpido por una palabra que no pude pronunciar bien en inglés porque me sonaba rara: integral, la cual en inglés es acentuada en la primera sílaba, y seguí oyéndome a mi mismo, horrorizado, repetirla una y otra vez, intentando encontrar sentido en el acento, y más silencio, y más miradas incómodas, un pequeño murmullo, y más silencio.

Sentí un disparo de adrenalina y doce mil años de instinto me prepararon para pelear o huir. Volteé a ver al público y me percaté que mi peda no me permitía aún enfocar la vista, e intenté hacer el truco de ver las frentes, pero era demasiado tarde. Silenciosamente me rasqué la frente con una sonrisa estúpida, sintiendo mi cara arder en rojo y mis huevos encogiéndose diminutos, queriéndose despegar de su vergonzoso y humillado dueño sin éxito.

Terminé de decir unas palabras con mi mente completamente evacuada de toda neurona, y construyendo un par de oraciones, terminé con un chiste que tenía preparado- lo único que tenía preparado, y lo dije de tal forma que no sólo dio lástima, sino que ni un alma concordó con la más mínima risa. Al final, caminé a mi silla y me senté, velozmente intentando recordar en dónde exactamente tenemos la yugular, viendo fijamente un tenedor, después una pluma, y finalmente un cuchillo de mantequilla, todos de plástico.

El cuarto se transformó a un tono de funeral y la junta continuó. Nadie se atrevió a voltearme a ver, y fue como si nunca hubiera nacido o existido ni en pensamiento de mis pobres y decepcionados padres.

Tuve una junta con mi jefa donde tratamos otros temas, y mi desempeño durante la presentación fue brutalmente ignorado, hasta que al final, ansioso por romper el glacial enorme que helaba el cuarto, le rogué a mi jefa que me pegara una cagada, que se burlara de mí, que me escupiera en la cara. Le pedí de favor que me diera una advertencia final por escrito, con la amenaza que la próxima vez sería el fin de mi empleo. Consideré ponerme de rodillas y llorarle, colgándome de su falda rogando perdón.

Mas hizo caso omiso de todo, con poca sinceridad expresó que no había estado tan mal, y me dio un par de instrucciones de otro tema, abandonándome en el cuarto de juntas.

El resto del día lo pasé petrificado frente a mi computadora sin mover un dedo, mientras se acumuló el trabajo, y el foco de Communicator de mi jefa se apagó una vez más.

Camino a mi casa tocaron en la radio la canción "The End" de The Doors, y no pude evitar pensar en la escena de Apocalypse Now cuando Willard emerge del fango y mata a Kurtz a machetazos, mientras que sacrifican al búfalo de agua.

Recordé que la escena del búfalo fue real, y no sólo la hicieron una sino una y otra y otra y otra vez, matando a varios, quizás decenas de búfalos, y tampoco pude evitar sentir un hoyo en la boca de mi estómago, un hoyo enorme y vasto como el túnel de fracaso más profundo y de densidad más espesa.

Hermanos y hermanas, que me puse otra peda esa noche.

Ahí estuve

2011-03-25T02:01:00.000-07:00

Estuve ahí cuando la princesa tatuada observó su mano temblar en la oscuridad, preguntándose que si en un trago más se acordaría lo que iba a hacer.

Estuve ahí, cuando a las altas horas de la madrugada, observaste de reojo a ver si se prendía la luz roja de tu Blackberry.

Estuve a tu lado mientras te ajustaste la bufanda, asegurándote de que no hubiera un asaltante a la vuelta de la esquina cuando sacaste tanto, tanto del cajero.

Estuve ahí cuando ignoraste las llamadas de tu celular.

Estuve ahí cuando te reclamaron aquello que no recuerdas. Yo sí.

Estuve aquella vez que tras una resplandor.. supiste el verdadero significado. Yo lo olvidé junto contigo.

Estuve en esa fiesta ensordecedora, cuando arriesgaste todo.

Estuve cuando se te antojó hablarle, después de tanto tiempo. Fui el veneno que se derramó en tu oído.

Estuve mientras ansiosamente esperaste en la sala del hospital, mientras morías de sed.

Estuve contigo cuando pasaste horas en Facebook en la madrugada.

Estuve a tu lado mientras leíste esos emails que te juraste nunca volver a leer, mas nunca borraste.

Estuve en ese preciso momento en el cual bajaste tus estándares.

Estuve ahí cuando no entraba la llave de tu casa.

Estuve contigo cuando levantaron la aguja y no sabías cómo se llamaba tu acompañante.

Estuve contigo cuando sentiste que era el mejor momento de tu vida.

Estuve presente cuando hiciste todas esas llamadas en la madrugada.

Estuve cuando las viste en la mañana, lleno de arrepentimiento.

Estuve cuando compraste, sin pensar en tus muertos padres.

Estuve cuando te cosquilleaba la cabeza con los ojos cerrados.

Estuve cuando agitaste tu cabeza frente al espejo, y lo llenaste de tanta sangre.

Estuve cuando no quisiste, y yo sí.

Estuve cuando te aventaron cosas en tu propia casa.

Estuve cuando perdiste todo.

Estuve cuando deseaste crecer alas de tu espalda y volar. Alas negras.

Estuve cuando te ofrecieron más y no quisiste. Yo sí quise.

Estuve cuando abriste el clóset, y cada prenda te hacía temblar con sus historias.

Estuve cuando llegaste a tu casa con menos prendas con las cuales saliste.

Estuve cuando te veían con desdén en el trabajo. Lo hacían.

Estuve cuando decidiste no creer en dios.

Estuve cuando decidiste que eres lo que eres.

Te conozco tan bien, y me conoces tanto, que no necesitamos presentarnos. He estado contigo más veces de las que recuerdas, pero yo las recuerdo todas.

Somos más hermanos que aquellos nacidos de la misma madre. Somos más amigos que esos de cantina de toda la vida. Somos más padre e hijo que el árbol y la manzana.

No sabes mi nombre, pero yo te tengo tan presente que no existiría sin ti, ni pudiera.

Porque sabes, mi vida, que pasaras en gris de la escala del rojo al violeta, si no fuera por mí.

Y te lo aceptas sólo en la madrugada, cuando a nadie le interesa oír tus pobres razones.

Cut

2011-02-11T03:11:00.000-08:00

Regreso y espero encontrar alguna mejoría como si fuera un hongo en la oscuridad, abandonado.

Es difícil aceptar que una vez me corté el pelo y juré nunca volver con la misma peluquera. Pedí el teléfono de otra que me corta el pelo más o menos, juré hacer una cita con ella.

Llegó el día y dije que me llamaba Johnny y me senté a esperar. Leyendo revistas expiradas volteé hacia arriba y era ella, aquella que corta el pelo de la chingada, mula jija de su puta madre.

Paralizado, temblando me paré y no dije nada al respecto. Ella me vió, y no era la peluquera con la cual cordialmente había hecho el acuerdo, sino con la cual había tenido una experiencia súper jodida y cortaba el pelo de la chingada.

"Cortas el pelo para el lado de la verga, parezco pendejo cuando salgo de aquí", no enuncié, mientras me frotaba el cabello con shampú barato.

"Sabes qué? Chingas a tu puta madre, ultimadamente métete la propina por el culo, prefiero que me mastique un burro a que me cortes el pelo como Anton Chigurg de Cormac McCarthy, perra frígida jija de tu puta madre", pensé mientras me secó con una toalla y me senté obedientemente en una silla.

"No hoy, pero luego. Te voy a atropellar con mi pinche carro cagado que no he lavado desde diciembre, hija de tu pinche mula madre, perra desgraciada frígida por eso te dejó tu golpeador de marido", pensé mientras me preguntó si quería cera.

Quieres dejar propina? Todavía me pregunta la pendeja de la cajera, "Propina? Qué no te das cuenta que esta pendeja me trasquiló, tiene cara de huevos arrugados, está obsoleta, y cada que vengo me deja con corte de pendejo de 1920, me jala los pelos, y tiene el dedo de en medio de las patas más largo que su dedo gordo? Chingas a tu puta madre, tu abuela, y me cago en el escusado donde te quisieron abortar, perra desgraciada, GORDA" pensé mientras dejé cinco dólares de propina, me subí a mi PT Cruiser 2001, el cual prendió al segundo intento.

Benito y yo

2011-01-09T22:15:00.000-08:00

En 1994, en un salon de clases de Glendale, AZ, la maestra menciono un par de personajes historicos mexicanos, entre ellos Benito Juarez. Ah, pues tenemos a un experto en pronunciacion, verdad? Me indico que me parara y expresara como se pronuncia correctamente Benito Juarez.

El salon entero volteo a verme en silenciosa anticipacion. Yo, entrando a una modalidad de incredulidad surreal, senti un disparo de adrenalina y temblorosamente me puse de pie.

Benitouh Huareiz, pronuncie.

Tras una pausa, y ajustando sus lentes, dice la maestra, pero como se pronuncia en espaniol?

Evitando el contacto visual me sente dignamente, volteando fijatemente a ver el cabello de la porrista rubia de enfrente, y tras unos segundos sin obtener respuesta, la maestra continuo la clase.

La cubeta y las tijerotas

2010-11-13T02:44:00.000-08:00

Hace poco un compa, tras fracasar su negocio de vender burros salados y problemas con la ley, fue hospedado por mi humilde corazón y la suave caricia de mi alfombra de la sala.

Una noche como a eso de las 3am entra bien cagadote con la almohada y cobija bajo el brazo y dije.. ah chinga tuvo una pesadilla? En eso me comenta que vio a un rata gigante que le estaba mordisqueando el codo y murmurando se quedó jetón en mi cama tamaño chingas a tu madre así que no hubo pedo.

Total me levanto a tomar agua al ratito y prendo el foco de la cocina, y en eso siento como si alguien me aplastara los huevos con un exprimidor, al tiempo que el mastique avanza un par de metros dentro de mis intestinos- neta neta no es exageración- voy viendo una pinche rata que parecía perro salchicha esa madre, y en eso estaba parada la pinche ratota en la barra de la cocina chingándose un plátano a toda madre el puto, y voltea a verme en putiza, y nuestros ojos conectaron y pude ver en ellos un odio hacia mi, y su narizota moviéndose, su pelambre grisáceo asqueroso brillante UURRRGHHGHHGHHFFFRRRRRRRRRR me acaba de dar un escalofrío.

Pinche rata pega un brinco en el aire con las patas abiertas y se desliza como bombero por un palo de trapeador recargado a la barra y se mete en verguiza abajo de la estufa. Neta, neta me sentí tan mal, tan sucio, me sentí muy ofendido por lo ocurrido y luego me fui a dormir a la verga emputadísimo.

En la mañana a primera hora le marqué al Mr. Chíngerson que viene aquí a la casa a fumigar y se deja venir con unas pinches trampas y empieza a decirme que las ratas nadan 2 millas o que son capaces de brincar no sé cuántos metros y yo.. a ver cabrón ponte las pilas y ponte a matar ratas, en eso el vato deja como 3 o 4 trampas de 1 dólar y me pasa la factura de 40 dólares.

Estratégicamente colocadas las trampas pienso "ahora sí te llevó la verga, Mickey", ingenioso apodo con el cual fue bautizado el intrusito, jijijij. Y que me voy a la verga a ver The Town. Me quedé impresionado con la actuación y dirección de Ben Affleck, como que Boston es lo suyo. Y que llego y las pinches trampas tiradas por todos lados.

La pinche ratota asquerosa había caído en dos putas trampas de esas de pegoste, y de las dos se había safado, dejando un pinche pelambre, y un aroma como a jaula de hamster, humedito así URGHHHHHHHDFDSFDFFFFFFFF ñáñaras. La rata seguramente me estaba viendo desde un agujero cagándose de la risa, toda pelona pinche arrancadero de pelos la pendeja, ah pero se le había olvidado por un momento que a pesar de sus manitas que parecen de humano, nariz larga y gris, cola color cremita, apestosa, somos la pinche especie dominante en este puto planeta por algo, y esto era guerra!

Me fui a la Casa del Joto (Home de Put) y compré las pinches trampas oldschool Victor de maderita. Tras aventarle un par de trampas activas a mi visita mitad jugando y mitad insinuando que el muerto y el arrimado a los tres días apestan, coloco estratégicamente las trampas con un suculento pedazo de queso Philadelphia y un corn pop en cada una- irresistible para cualquiera. A su vez compré comida humana para que mi roommate involuntario no se viera obligado a comer la carnada de las trampas para sobrevivir.

Y que no se aparece el pinche Mickey. Cero. Ni sus luces el cabrón. Cuando cayó la primera vez y se arrancó los pelos, lo pude oír vagamente llorar dentro de las paredes al muy puñal, pero esta vez ya no oía ni madres. Busqué por toda la casa, centímetro por metro, buscando accesos posibles y encontré 2 hoyos en la pared, colocando las trampas ahí, y asegurándome que todo en la cocina estuviera tapado, cerrado, o en el refri, salvo unas Maruchans de 10 centavos que dejé para que no se muriera de hambre el otro cabrón.

Pasaron los días lentamente y no hubo rastro de mi pequeño amigo, y un buen día me chingué unas birrias con dos tres raza, feliz de ya no soñar pesadillas con esos largos colmillos de la rata.

Tras contar charras, tirarle mierda a México, y discutir a gran detalle quién se ha estado cogiendo a quién, quién salió del closet o premiada, las visitas decidieron emprender la marcha, no sin antes tirar una meada.

Pues de repente oigo un grito del piso de arriba y que subo en chinga a ver qué pedo, y había estado la rata mordisqueando una bolsa, y apresuradamente se había metido abajo del sillón!

Con un disparo de adrenalina, y una claridad y concentración que solo (ya no lleva acento) te puede brindar unos tragos, levanté el sillón, y con un giro de muñecas y impulso exagerado, lo volteé sobre sí mismo y la rata se escabulló hacia dentro de un closet.

Como un doctor concentrado en el quirófano, le pedí a mis asistentes una trampa pegagosa, y una de esas chingaderas para recoger cosas en el suelo cuando te da hueva, tipo palo largo con una garra, con lo que logré aplastar a la rata en el pegoste.

Salimos en chinga a la cochera y la rata moviéndose y torciéndose, y pude apreciar sus cicatrices de guerra, unos parches de pelos arrancados como lo imaginé, y la rata me vio a los ojos con una combinación de odio y pavor, incluso soltó un par de cagaditas tamaño Choco Krispis en la lengua de gato.

Afuera, me veo con un dilema: Y ahora qué chingados hago? Si tiraba a la rata a la basura así mero, corría el riesgo de que se escapara, viendo cómo antes se había librado de las trampas requiriendo nomás 2 horas y 20 minutos de drama y un cast fabuloso. Pues a matarla se ha dicho, y siendo un cabrón en armonía con la naturaleza, llené una cubeta de agua.

Con la cubeta llena, un compa mete la rata bajo el agua, pero en eso la rata hace unos movientos y se agarra de la orilla de la cubeta, hazme el puto favor! Como puede la pinche rata saca la trompa y respira a toda madre, haz de cuenta pinche alberquita y chapoteando. Lo peor, es que veo con horror como con el agua, y los violentos jalones, combinado con la fuerza de sus pequeños bíceps, se empieza a despegar de la trampa!

Se desata un caos, todo mundo se empieza a subir a sillas y a jalarse los pelos en anticipación de que la rata va a salir con un pinche brinco de la cubeta, y toda mojada, asquerosa y gris, correr por todos lados y pasarle rosando por los tobillos a cuantos pueda, de una forma asquerosa y escurridiza... URGGHGGHHHHH!!!!

En un momento de calma en medio del tumulto, entra una idea concisa, lógica y clara a mi cerebro:

"Córtale la cabeza"

A mi izquierda, observo un par de tijeras de jardinería que compré para rebajar mis arbustos, que jamás, jamás utilicé, y nunca lo voy a hacer. Tomándolas, las abrí y cerré en rápída succesión, haciéndo el símbolo de pulgar hacia arriba a mi compa, quien en este momento me estaba volteando a ver con la boca abierta diciendo un constante AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Abriendo las tijeras, todo se tornó en cámara lenta, mientras que apreté los dientes y semicerré los ojos, solo quedando en mi campo de visión la enorme rata a punto de salirse de la cubeta y dos enormes filos de tijera acercándose por detrás a su resbaloso y asqueroso cuello.

Tras tomar un último respiro, cerré los ojos y apreté fuerte, sintiendo una resbalosa, asquerosa, gris resistencia, como goma.

URGGHGHHHHHHHHHHHH, exclamé, y al abrir los ojos...

Veo que la rata, lejos de ser decapitada, ha quedado atorada entre los filos, su flexible cuerpo quedando torcido en una macabra S mayúscula. Siendo suficiente para detener su escape, ya completamente despegada de la trampa, sumergí al animal inferior a las profundidas de la cubeta, observando en silencio mientras su pequeño cuerpo se convulsionaba... hasta que finalmente todo movimiento cesó.

Agarrando vuelito, aventé el cuerpo inerte al otro lado de la calle, al jardín de mi vecino que tiene como 50 gatos.

The Shit

2010-10-01T01:19:00.000-07:00

gulp

La cola para ir a Las Vegas

2010-09-12T03:36:00.000-07:00

Abro los ojos y estoy en el Festival de Cine de Monterrey. Ya pedón busqué, pero no estaban regalando mas que Jack Daniels con Coca, se me hace que la cagaron en nomás servir esa madre pero a caballo regalado no se le ven los dientes.

Platiqué con populares actores, celebridades, directores, productores, cineastas, guionistas, gaffers, PAs, ADs. Todos estaban en la onda mingle, network, y hasta eso que la música estaba "con madre".

Me despido y le sigo con otro grupo- una parte de mí, no sé si durante la tomadera de coca con whiskey- no whisky escocés sino el whiskey con "ey" que indica que tu noche va a irse a chingar a su puta madre- sabía que mi noche iba a terminar en mala onda, digo no muy mago de la noche pero ya me la sé.

Flashforward estoy parado en el cuarto piso de un hotel y hay mentes más sensatas que la mía diciéndome, jalándome "wey, ya vete a dormir, ya vamos a cortarle". Yo veo los tapices de figuras rojas ladrillo de diamante en las paredes del cuarto piso, y pienso en todo el trabajo que les costó a los tapiceros.

Tengo la tarjeta de mi cuarto en la mano, y mientras la presiono, mido qué tanto se me puede enterrar en la palma sin romperse, mientras en el elevador presiono el botón del primer piso, presiono el botón varias veces, hasta ver cerrar las puertas, e imagino qué susto se pegaría alguien si viese mi cara los dos segundos antes de cerrarse la puerta. Tendría una cara distorsionada, jadeante, y no sería yo.

Cinco de la mañana estoy en el único bar abierto en Monterrey y estoy pidiendo whisky pero no hay más que ron. Asiento, me sirven y tomo. Estoy rodeado de cinco o siete personas calladas, la iluminación es pobre. Subo al segundo piso y están contando dinero en la barra.

No me importa donde esté con tal de "seguirle". Estoy en un momento afilado como la punta de una aguja, y en esa modalidad yo quiero seguir tomando alcohol. El alcohol me adormece lo suficiente para sentir las endorfinas gotear sobre mi cerebelo, me arrullan, y me piden más. Me dice el alcohol, "no estás solo", me susurra al oído todas las cosas que siempre quise escuchar, y me convence. Siempre me convence y me hace su cómplice.

Un wey está pide y pide y cigarros. Le doy el tercero y hago un comentario como "ah, qué a toda madre los cigarros, no?". Esto hace enfurecer a mi interlocutor e inmediatamente se coloca a mi lado en posición amenazante, como si yo hubiera sido el causante del pedo. Me platica, viéndome con sus ojos rojos, que es oriundo de quién sabe dónde vergas, que ha decapitado a gente, que es huérfano, que mata a gente y que hace bloqueos, pero es interrumpido por un sicario simpático.

El sicario simpático se sienta amigablemente en la banca al lado, y como diciéndome "wey... no mames" se levanta la camisa. En su pantalón, apuntando al área general de sus huevos y verga, peligrosamente, estaba fajada una Glock 9mm. Las he visto, sé cuáles son las putas Glock 9mm.

"¿Todo bien?" me pregunta el wey como si hubiera algún pendejo en el mundo que dijera, "¡Pura verga está todo bien, pinche sicario de cagada!".

En ese momento mi cerebro dijo, a la verga es hora de ponerse en modalidad, no-secuestrable, perro, maldito, trago navajas y escupo rastrillos. Entonces que pienso y pienso y mi vida entera brilla ante mis ojos y a través de ellos veo a un sicario emputado por un cigarro, un sicario armado, y otro sicario de reojo pegando el puño con su palma, todos salivando por sangre, sangre y pensando en qué kilómetro de la cola de caballo me iban a aventar.

"Vivo en San Pedro", balbuceo pendejamente, incrementando mi secuestrabilidad, "y mi papá trabaja en la PGR" finalizo, poniendo en duda mi secuestrabilidad.

En ese momento, el primer sicario me apaga su cigarro en la manga. Me sacudo la ceniza como si alguien me hubiera estornudado. El sicario irrumpe con sus razones de hacerla de pedo pero es callado por el sicario armado.

Tras una pausa, el sicario fuscudo se aliviana, me explica, que qué alivio le da que yo no esté causando guerra, explicándome qué desde cuando me hubiera sacado a cachazos si me hubiera pasado de verga.

Tomando esto último como una invitación, les comento el motivo por el cual estoy en Monterrey, que ando correteando que se haga una película con afamados actores, haciendo research, networking, y ultimando detalles.

Por cierto, raza, escribí una movie y va a salir el 2011. Pónganse al tiro.

Total que le pregunto al wey fuscudo oye pero por qué tan vergas el pinche cigarrudo? Es que fue huérfano, me dice.

En verguiza me le acerco al huérfano a decirle que qué mal pedo que no tenga jefes, mientras con las cejas pidiendo la cuenta, no sin antes disparar unos cuántos tragos a los sicarios.

1000 pesos después pido el baño y son las 6am. Dejo unos billetes y tambaleo fuera del bar, para romper en un leve trote rumbo al hotel. Creo que les di mi teléfono.

Vomito en la tina del hotel hasta que se torna negra, y aplasto las salchichas medio digeridas de los dogos que me medio comí, los aplasto con el dedo gordo hasta que se van por el caño.

Me despierto al siguiente día, a mediodía tarde, corro al taxi, le digo al taxista que si llega a tiempo le doy cien bolas extra, le mete el taxi. No le doy la cien bolas haciéndome pendejo y en chinga corro a la sala.

Una señora está batallando para meter unas monedas. Le sonrío a la señora, meto una moneda de diez pesos, y compro un Gatorade chiquito, pero helado. Me lo tomo.

Estoy haciendo cola para el vuelo a Hermosillo, y mis manos están temblando. Siento que emano, pudro alcohol por mis poros, y veo a mi alrededor, y todos saben que estoy ahogado, directo. Me pregunto si me van a dejar subir al avión. Me ven con asco, veo sus miradas. Siento que estoy humeando.

Me toca el hombro una señora, mientras hago cola.

"Mushasho, a dónde va?"

"A Las Vegas, señora", le digo en broma. La señora asiente, se va, y nunca me da la oportunidad de expresarle que todo ha sido una broma.

Una vez casi me muero en Las Vegas

2010-07-10T20:50:00.000-07:00

Supervivencia en la jungla de paredes grises

2010-07-08T08:04:00.000-07:00

Casi no veo tele, de hecho en el trabajo se la llevan diciendo, deberías de ver True Blood, o que si cuál es mi favorito en American Idol. Una vez en la cafetería viendo la tele, un cabrón saca su celular cuando salió un tal "Big Mike" y dice, a la madre tengo que mandar mi texto para votar por él. Al principio me reí por la broma, pero cuando vi que era en serio, me decepcioné un poquito más de la humanidad, y agaché mi cabeza en silencio como cuando Michael Corleone descubre que Fredo ya conocía a Hyman Roth en la escena del pene de burro.

Me da un chingo de desesperación, no sé, siento un rechazo bien cabrón hacia la tele mierda, los chistes reciclados de Pepito con chichis de la tele Mexa, los reality shows gringos de gente exagerando sus vidas aburridas con una leve desesperación que da verguenza y lástima. Sé que no soy el primero que tiene estas opiniones, pero jijo de su puta madre qué difícil es encontrar gente que no tenga mierda en la cabeza y no anden como pericos que si Dr. Drew ya va a sacar de la casa a Puff Daddy o que si le metieron un vergazo en la cara a la Snoopy de Jershey Shores.

El otro día me estaba sirviendo café en la chamba, en eso se me acerca un co-worker con cara de que quería quemar una media hora para no trabajar- reconozco esa expresión porque caminan despacito hacia ti, con las manos vacías y moviéndolas como pegando el puño con la palma despacito o tronando los dedos rítimicamente haciendo un ligero baile, con la sonrisita apretadita leve indicando placidez mas no risa. Quise escapar pero no había echado azúcar y ni crema, y volteé para todos lados pero era demasiado tarde.. había pasado mi día al departamento de chingar a su madre.

Se acercó a contarme acerca de un show que en mi puta vida me hubiera imaginado que existía, que según entendí se trata de que Kim Kardashian le tiene que rasurar el culo a su hermana todos los días. Se me hizo interesante la premisa pero después de unos quince segundos, seguía hable y hable y hable y en eso vi mi reflejo en el vidrio que protege al extintor, y vi unos números rojos sobre mi cabeza, era un contador del tiempo que me queda vivo, y esos números se movían en chinga, de tal manera que cada dígito a la derecha era sesenta veces más rápido que el de la izquierda, hasta el último dígito que estaba girando tan en chinga que parecía una mancha roja con flashes de 8.

Abruptamente desperté de mi trance viendo que el co-worker seguía platicando animadamente poniéndose rojito, hablando con mucha saliva, y oía el squish squish de su baba que no se tragaba, y una espuma blanquizca se acumuló en las orillas de su boca, y un leve hedor a café con halitosis me pegó en la nariz como un patadón tumbapuertas.

En ese momento supe que tenía que actuar o perder más tiempo de mi vida, si de por sí suficientes minutos estoy perdiendo por no subir escaleras, fumar, y tomar diet coke, ahora con este pendejazo, está cabrón. Pues usé una técnica muy sencilla pero efectiva:

Técnica de la risita rompepláticas con comentario ambiguo.

Tras no encontrar la pausa adecuada para interrumpir, y siendo que era como el minuto 15 y las juntas siempre empiezan a la mera hora o a la media y no podía usar dicho pretexto, simplemente me empecé a reir levemente negando con la cabeza como no podiéndolo creer, y di unos dos o tres pasos hacia la derecha, y finalmente un pequeño silbido como "fiufff qué loca vida", y antes de que empezara a hablar otra vez, como no sabía de qué chingados se había tratado la plática, acabé con un comentario que aplica a cualquier situación sin tener información alguna del tema: "That's crazy, I'm gonna check it out".

Inmediatemente empecé a caminar sin voltear atrás, dejando la impresión de que fue una plática amena entre dos personas, sin haber tenido que contaminar mi mente y con un daño aceptable de unos 3 o 4 minutos. Para cuando el animal se dio cuenta de que había logrado escapar, ya era demasiado tarde, puesto que había regresado a mi cubículo y pude continuar con mi trabajo, el cual consiste en leer mails, reenviar mails, y de vez en cuando pararme a preguntarle a mis subordinados por sus gatos o sus hijos, cuyos nombres conservo en un documento de notepad, el cual consulto previamente al acto antes mencionado.

En corto

2010-06-29T04:46:00.000-07:00

Compré una casa.
Me chocaron y no me ha hablado el seguro del otro conductor.
Compré unas lucecitas solares de 17 dlls para adornar mi jardín de piedras.
Me habló un amigo diciéndome que dejaron a una niña en un carro y se murió- el papá de la niña es su empleado, era.
Me cobraron casi mil dlls para fumigar contra termitas en la casa, pero me dieron garantía de 5 años.
Me puse una peda en un restaurante nuevo, italiano, en la zona. Tomé vino fino para que no me diera cruda, me dio cruda. No era tan fino la verdad.
Fumando afuera, se acercó un vecino viejito sin camiseta, y me dijo que tenía 25 gatos. Como si no supiera porque se la llevan cagando mi jardín de piedras. Estoy formulando un plan para matar a unos cuántos.
Vi a Mischa Barton en un café orgánico, vi a David Schwimmer saliendo del Arclight.
Se robaron las lucecitas solares de 17 dlls.
Me fui un rato de la oficina para despejarme, cuando llegué había una alarma de incendio y todos me vieron llegar.
Vi Kick-Ass tres veces en el cine, lloré las primeras dos.
Al exterminador que me dio garantía de 5 años lo metieron a la cárcel por vender drogas.
Chequé los números de un boletito de Powerball y no gané- arrugué el papelito y sentí un ápice de decepción, casi imperceptible. Mi esperanza es casi inexistente.
Me hice la prueba de todas las enfermedades venéreas. La libré. Si hubiera tenido SIDA, me doy un balazo.
Platicando con mi padre, le dije que estoy pensando en comprarme una pistola por si entran ladrones. Me dice que le quite la mira nomás. "¿Para qué?", pregunté. "Para que no te raspe cuando te la metan por el culo los ladrones".
Me emocioné cuando vi que tengo como 19,000 millas en US Airways. Antes pensaba que cada milla equivalía a una milla de vuelo, pero resulta que no.
Vi el juego de México, sentí un ápice de decepción, casi imperceptible. Mi esperanza es casi inexistente.

Un amigo me preguntó que si era feliz. Le dije que me sentía contento.

Feliz día de la independencia!

2010-05-05T08:04:00.000-07:00

Butt-fucking

2010-04-28T02:11:00.000-07:00

Me revienta los huevos la gente que usa el mouse para hacer copy paste.

Hace como dos semanas estaba en el sur del país en un estado todavía más pinche country y redneck que Arizona (que por cierto qué buen puto mierdero se está haciendo con la pinche gobernadora momia hija de su arrugada madre, vagina arenosa ha de parecer lechuga seca esa madre). Con decirte que me metí a una gasolinera y había carne seca de cocodrilo, jabalí y la chingada, nomás faltó que hubiera carne seca de negro. Está tan extremo que ya ni dicen "ya'll", sino se brincan a "you'ns". Me da asco y verguenza haber estado ahí. Pero en fin.

Estaba en la chamba cuando uno de los empleados nuevos empieza a tener un pinche meltdown bien a toda madre. Un día antes el director nos había jalado a un cuartito a una junta exprés, quejándose de que la pinche raza se estaba yendo, renunciando y la madre y empieza a preguntar que si qué chingados está pasando, y se me ocurre la pendeja idea de expresar una puta opinión sincera- ah porque si no sabían, en una corporación si tu jefe dice que el cielo está verde y las nubes parecen cagada, tienes que sonreir y decir que hasta le ves cara de Ronald Reagan a uno de los cerotes- pues que se me ocurre decir, óyeme pues pinche raza no sabe ni copiar y pegar, qué esperan que manejen el sistema aquí sin cagarse sentados?

Pues haz de cuenta que le dije al pinche director que su chihuaheñp con síndrome de dogwn era puto. Me vio con una pinche cara de furia de esas que nomás se expresan con una sonrisita roja apretadita, y nomás vi a un cabrón en la sala mover la quijada tantiiito nomás, indicandome sin tener que verme a los ojos "ya la cagaste". Y me pregunta el director con un tonito como si estuviera hablando con un perrito, y qué sugieres que hagamos? De ahí rápidamente me pasé a una pinche diarrea verbal corporativa que fungió como bolita de humo ninja y ya no supo ni qué chingados dije y después de aventar dos tres indicaciones vacías corporativas se fue a la verga a jugar golf, jugar malísimo, y lamentar su disfunción eréctil frente al espejo mientras su esposa gorda gasta su dinero en el mall.

Entonces basado en ese encuentro yo sabía que si perdíamos a más gente cuya única habilidad a parte de usar camuflaje es la de no atragantarse con su propia puta saliva y saber quitarse los calzones para cagar, el director iba a hacer un nudo windsor con mis huevos. Y me cagan los nudos windsor.

Así que flashforward está este pinche empleado, un ruco cincuentón que no da más, fracasado y con desorden de estrés postraumático, que de repente así de huevos se rinde y dice que no le entiende al sistema y que "can't take this shit no more". Y así de huevudo se levanta y se va. Pues yo de pura pinche puta suerte estaba parado en seguida de él, y nadie más presenció la escena, y ahí me ves caminando tras del pinche psicópata a un par de metros de distancia por si las flais, y que el vato me pregunta que si dónde está recursos humanos para entregar su tarjeta de acceso y que le digo aguanta vamos para afuera.

Pues resultó ser que se soltó hablando de cuando trabajaba en una cárcel, y me contó con lujo de detalle cómo una vez le propusieron una santa reverguiza que lo dejaron miado y noqueado, y a un compañero suertudo le dibujaron una sonrisa en la yugular de oreja a oreja, mas catorce puñaladas. Me dice que el ha visto asesinatos frente a sus ojos, y que cada que podía les metía un pinche macanazo a los reos nomás porque podía.

Me dijo que había visto hombres cogerse a otros hombres [por el culo].

Mientras me fumé un cigarro oyendo la historia, el hombre se pone a llorar desconsolado como una niña, este antiguo ejemplar carcelero con su bigote de estrella porno gay, llorando frente a mi, y la raza pasando y yo poniendo cara de todo está bien, como su estuviera sosteniendo a un amigo vomitando en la banqueta afuera de un antro.

A final de cuentas lo convencí de que se quedara pero lo mandé a su casa porque ya se me hacía que decapitaba a alguien con un sacagrapas.

Esa mini victoria me llenó de orgullo y siento que quería compartirla aquí, ya que lejos de recibir reconocimiento por eso, a todo mundo le valió mucha verga, y cuando regresé me pusieron una cagada por ponerme una pinche pedota el último día y no ir a trabajar.

Pero antes de regresarme, se acercó el carcelero y me dio la mano, diciéndome que me daba las gracias por lo que hice por él, y por regresarle el valor que había perdido por un momento.

A veces pienso en ese valiente carcelero... mientras es molido a golpes por minorías, cuando se voltean los papeles y los reos que piqueteó en las costillas con unas putizas coquetonas lo señalan en un motín y se van sobres de él...

Nah, puro pedo no pienso en ese wey, pero qué buena cagada me pusieron por no ir porque andaba crudo... josuputamadre ya se me hacía que me daban un patadón en el kellogs.

Entre esquivar que me manden al departamento de chingar a su madre en el trabajo, esquivar policías por traer un nopalón de frente tan grande que agarra SiriusXM, y mandar mails inventando historias fantásticas a mis compañeros de Recolectivo para que no me corran por no escribir, ha sido un abril duro, charlie.

Pero no tan duro como una tranquila taladreada de ano en una prisión con aroma a sangre y sudor.

Brrrt me dio un escalofrío.

Dio no lleva acento, no? Didn´t think so, bitch.

Libro Recolectivo

2010-04-01T02:34:00.000-07:00

Equipo, gracias a todos los que compraron el libro, se ha agotado el tiraje por lo pronto. Próximamente, OTRO LIBRO.

Éxito y estamos en contacto, ciao

Recolectivazo

2010-03-20T01:23:00.001-07:00

Veo el cielo, muy azul y luego gris, y luego azul otra vez. Un claxon incesante intenta apresurar la marcha de carros sin éxito. Se abren puertas y la gente usa sus manos de sombra, viéndome de todas direcciones. Una mujer se toca un escapulario y parece que se va a desmayar. El cielo, ahora un azul muy pálido, es súbitamente cubierto por caras desconocidas. Muchas caras, todos muy serios, nadie hace nada. Son reemplazadas por caras con tapabocas, ladrando órdenes, dispersando las otras caras. Por un momento me parece muy entretenido, pero otro momento mis órganos juegan a moverse al mismo tiempo todos a un lado contrario, y un dolor agudo, blanco como imagino la barba de Dios, de pronto negro como un vórtice en el espacio, absorbiendo todas mis membranas a otra dimensión.

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Fetos

2010-03-11T09:30:00.000-08:00

A pesar de tener clínicas de aborto a 3 horas de Hermosillo y al módico precio de 400 dólares más tax, todavía hay morras que salen embarazadas y se tienen que casar para despistarla y no "quemarse" con la sociedad. Se avientan una boda exprés balaza, de bajo presupuesto, sin contratar a ni un fotógrafo que los ponga en sociales para no hacer mucho ruido.

Ah pero ahí van sus amigas, en las fotos del Facebook, a ponerle tag al feto, para cagarla frente a los ojos de todo el mundo. Bravo!

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2010-03-06T20:20:00.001-08:00

En una junta de trabajo, los directivos pidieron voluntarios para ir a Chicago, ya que con los recientes cambios en la economía, se había convertido en una hemorragia de presupuesto con sus sueldos altísimos, y en alguna junta durante un juego de golf, en el séptimo hoyo, alguien tomó un fuerte trago de whisky en las rocas y partiendo sus labios erradicó el futuro de quinientas almas y sus familias.

Siendo un joven ejecutivo ansioso por demostrar mi madera, rápidamente levanté la mano, con la mirada determinada y una pequeña sonrisa que he practicado frente al espejo, que demuestra una autosuficiencia y confianza en mí mismo que contradice mi edad, constante obstáculo. Me sorprendí al no ver otra mano en el aire de los 46 brazos presentes. Algunos entrecerraron los ojos intentando entender por qué me había ofrecido para semejante odisea, mientras otros se hicieron de la vista gorda, furiosamente escribiendo en sus Blackberries, como queriendo ahorcarles un cuello diminuto.

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Millas

2010-02-25T22:55:00.001-08:00

Hoy para el cumpleaños de un coworker fuimos a comer a un restaurante de comida japonesa de esas donde te hacen todo el pedo en una parrilla. El chef, en un intento que me dió una combinación de lástima y pena ajena, acomodó unos aros de cebolla en orden descendiente uno sobre el otro formando como un volcán, le echó gasolina y lo prendió, quedando humito y empujándolo con una espátula dijo tristemente, como que su alma se estaba desgarrando por dentro en un abismo de soledad.. "tuuut.. tuuuut" como trenecito.

Qué Amex negra ni qué la chingada chato

Después de comer y de recuperarme de la triste escena saqué mi tarjetona roja que saqué hace como cuatro años disque para acumular millas y hacer viajes internacionales. A parte de descubrir que las millas que te dan no se convierten en millas que puedes viajar sino cada una equivale como a 2 pennies, descubrí que pinche tarjetita no me había estado dando ni madres de millas, y lo más internacional que he hecho es mandarle pagos a Hacienda por internet.

Pues resulta que una coworker también saca la tarjeta roja y le comenté, ah mira tú también la tienes, etc etc qué a toda madre las millas no? No sé por qué pero aquí hay una cultura de acumular millas y todo tu éxito en la vida se basa en cuántas medidas imaginarias asimétricas e ineficientes tengas.

Y total que me quejo que no he acumulado tantas como había pensado y que no sirve de nada, y que me suelta una frase equivalente a ser cacheteado lateralmente por una monda de elefante:

Sí sabes que la tienes que correr como crédito, no?

Pues resulta que yo, por responsable, prudente, y aparentemente pendejo, he estado usándola "como debe ser" usando el pinche PIN para que saquen la pinche lana y ya, no tener transacciones flotando pues. Pues a la verga, a chingar a su madre las putas millas, charlie.

Me hicieron una carrillita de esas que estallan todos en risa y yo, no pues sí no, jajaja, etc, ya que nos subimos al carro me quedó hirviendo la sangre y se me hacían chiquitos los huevos del sentimiento de pérdida, y justo cuando estaba a punto de decir "Pues chingue a su madre" se me vino a la mente un pensamiento...

"Miren el huevo, miren el huevo" dice la voz del chef muy bajita, entrequebrándose, mientras el huevo se balancea sobre la espátula, "miren, se va a caer... se va a caer...". Con un giro de la muñeca, el huevo cae sobre la espátula de lado, quebrándose por en medio perfectamente, derramándose la yema como se derraman lágrimas de años de amargura y arrepentimiento sobre una mejilla.

Tras un leve murmullo de los clientes, reanudan su plática, olvidándolo por completo. El chef limpia la parrilla y sus herramientas, y empuja el carrito a la cocina, lavando su espátula y hablando con ella, o quizás consigo mismo "Les dimos un buen show hoy, verdad? Lo hicimos bien... lo hicimos bien..."

Cuelga su gorrito blanco de chef en su lócker, y maneja a su casa en su Datsun 1998, que cascabelea un poco. "El próximo cheque te llevo al mecánico, viejo amigo. Esta vez sí lo prometo. O quizás unas vacaciones, jeje. Se vale soñar".

Abriendo la puerta de su casa, empuja docenas de cartas de bancos arrumbadas y amarillentas, la puerta por poco atorándose en ellas.

Abre el refrigerador. Se sirve un vaso de leche, y al ponerlo a sus labios se arrepiente y lo deja en la mesa, yéndose al baño a verse al espejo por cuarenta minutos seguidos en silencio.

Tras intentar dormirse, levanta el teléfono y marca en la madrugada. Una voz de una mujer dice "Bueno? Bueno?" y después de suspirar, cuelga.

Cubriéndose con una cobija hasta el cuello, intenta ajustar sus ojos a la oscuridad, sintiendo por un momento que hay alguien en el cuarto.

"Hay alguien ahí?" pregunta sin esperanza.

Otro nuevo post en Recolectivo

2010-02-21T12:26:00.000-08:00

Una noche, tras ver fotos en Facebook de bodas y ex-novias casadas, me vi en el espejo, mi barba crecida, piel gris y arrugada, y me di cuenta que el tiempo ha estado pasando todos estos años.

Ahora las cosas las pienso no dos sino cuatro o seis veces antes de hacerlas. Cada acto tiene una consecuencia social y financiera, y atrás quedó el sentimiento de acabar con una botella, y aventarla hacia atrás con los ojos cerrados.

Me pregunto qué sigue. Acostumbro leer las noticias más que nunca. Leo cientos de artículos financieros, y a veces me averguenzo tras emocionarme cuando baja la tasa de interés de hipotecas, y entro y salgo enfermiza y obsesivamente a mi cuenta bancaria, trazando grandes planes futuros que causan sueño a cualquiera que le cuente.

Algunos de mis amigos tienen esposa, hipoteca e hijos. Poco a poco me aterra menos el prospecto de hundirme en las arenas movedizas de la carrera de ratas. Uso camisa y pantalón de vestir todos los días- ¿no estoy ya a la mitad del proceso de vender mi alma?

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Post en Recolectivo

2010-02-14T20:35:00.000-08:00

Un marzo volé a Montreal para tomar un bus a Quebec. No llegué a tiempo del aeropuerto a la estación de autobús, y el último se fue sin mí.

Viéndolo del lado amargo, no hay peor cosa que dormir en una estación o en un aeropuerto. No hay nada abierto, más que máquinas de papitas. No hay nada que te haga extrañar más la comida de tu casa que comer papitas extranjeras en la madrugada. El tiempo se detiene, y te haces más alerta viendo tantos extraños, intentando divinar sus intenciones, y es imposible conciliar el sueño aunque se pudiera dormir en esas sillas baratas pegadas con descansabrazo entre cada asiento.

El taxista que me llevó del aeropuerto a la estación estimó que menos del veinticinco por ciento de los residentes de Montreal hablan inglés, pero entre mi miserable francés y gestos, pude mendigar un cigarro de un hombre que discutía impacientemente por teléfono, lo cual después supe que es una ofensa increíble puesto que...

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Ya le entiendo al twitter

2010-02-10T07:34:00.000-08:00

El otro día me tocó ir a un evento donde hablaron puros republicanos, se presentó Colin Powell, Laura Bush, pinche Steve Nash y Kurt Wagner ese el QB de los Cardenales. Fue vil propaganda republicana disfrazada de un congreso de motivación pero pues me mandaron gratis, y me eché una comida china a toda madre a costas de la chamba.

Una de las cosas que más me llamó la atención fue el discurso de Rudy Giuliani. Llega este cabrón en un pinche helicóptero al techo, y me lo imagino preguntando "A ver, aquí qué chingados es o qué pedo? De qué chingados tengo que hablar?" Y se ha de haber acercado un guarro susurrándole al oído, "Recíclate el speech de siempre jefe". Y Rudy sonríe y se acomoda la pinche corbatita se chupa los dedos y se acomoda la pelonera pensando, ya chingué paleta entonces.

Llega este cabrón y se suelta hablando de lo de siempre, 9/11. No se sabe otra. Noooo que cuando estaba caminando por los escombros y saqué a un cabrón de un pinche derrumbe que se estaba quemando y luego me cayó encima una viga de la torres gemelas, pero agarré al cabrón, apagando su humeante cuerpo con la bandera de estados unidos, y la típica, no?

Se puso a hablar de como cuando entró a su puesto nadie lo quería por ser republicano, pero que el tenía un as bajo la manga, con el cual logró reducir el crimen y aumentar el empleo.

Y aquí se pone a caminar por el escenario sonriendo, y tras una pausa- juro que no estoy inventando esto- dice gracias al "world wide web".

Yo inmediatamente me cagué en mi silla y quedé boquiabierto. Haz de cuenta que era un pinche palentólogo y acababa de descubrir el primer pinche fósil de la período cretáceo. No podía creer que todavía existiera gente caminando llamándole al internet todavía así. Casi casi le dice "information superhighway".

Pero no terminó ahí. Después Rudy se lanzó convenciendo a la gente que se "conectara" sin miedo al internet, haciendo un ademán de conectar una conexión como si fuera una puta plancha. Sin miedo, que habían cosas maravillosas, que antes el vato viajaba con un altero de libros, unos 20 CDs, y un chingo de películas, y que ahora nomás viaja con un aparatito del tamaño de su bolsa. Ah, pero aclaró el vato que no iba a mencionar ninguna marca, para después cagarla y mencionar que tiene una iPod.

Me quedé pensando, que ruco tan desconectado de la realidad, quién lo está asesorando? No tiene un pinche wey en su entourage que de perdida le susurre que no haga como que conecta un aparato cada que dice "plug in"? No se dió cuenta que mientras traía su salivero, la mitad del auditorio estaba en su Blackberry, checando el Facebook? O... el TWITTER?

Bueno, quería hacer la comparación y tirarle un poquito de mierda a Rudy porque a decir verdad, así me siento yo con el Twitter. Hasta ahorita, más o menos esto es lo que le he llegado a entender:

1 Es un pedote ligar porque todo mundo te ve tirando el pedo.
2 Entre más críptico y sin sentido esté tu tweet, más probable que te lo retweeteen.
3 Si followeas a más de los que te followean, corres el riesgo de que te desfolloween un chingo porque van a pensar que eres bien loser, y entre más disparejo esté tu ratio más chingón eres.
4 Si incluyes uno de los hashtags # populares en tu tweet, te followea gente al azar.
5 Hay celebridades en twitter, y si algún día te contesta una, quiere decir que estás al nivel de ellos, y puedes decir en público que "platicas con ellos de vez en cuando".
6 No tienes que esforzarte para pensar en algo ingenioso, gracioso, o que aporte cualquier ápice de valor para la humanidad- si ves algo le picas "retweet" y conejo.
7 Una de las reglas es que tienes que avisar cuando te levantas y cuando te vas a dormir, y todo lo que vas haciendo durante el día.
8 Si la cagas con algo, nomás tweetea "Perdón es que soy nuevo!" y te van a llover tips de como no volverla a cagar.
9 Tarde que temprano, vas a tener unos cuantos cabrones que siempre van a estar totalmente de acuerdo contigo, y te lo van a decir: "Totalmente de acuerdo con @salaverga" y retweetear SIEMPRE. Todo lo que digas. Neta.
10 Todas las fotos que tomes durante el día las tienes que subir a un twitpic madres y twittearlas para que todo mundo las vea.

La verdad no sé por qué dicen que twittear es el nuevo bloggear, se me hace bien confuso y está cabrón aguantar más de media hora ahí, es como brincarse en medio de un freeway como que no sabes si quedarte parado o salirte a la verga de ahí, pero....

Así se sentirá Rudy cuando abre LOS INTERNETS? Será Rudy una burla de la vida, será mi reflejo en el espejo, mi lado oscuro, juzgándome mientras se rie en la oscuridad?

Si tocas los cables de la compu te puede dar toques!

La llave de mi casa

2010-01-26T12:35:00.000-08:00

Hoy me pasó algo muy curioso.

Cuando llegué a la puerta revolvente de la entrada del trabajo, en vez de sacar mi tarjeta de acceso, quise escanear la llave de mi casa en el lector. Me vió un compañero y reímos un rato, y culpé a mi falta de cafeína por el error.

Horas después, no sólo ya no me causa gracia, si no que no puedo dejar de pensar en lo que creo que significa.

Número uno

2010-01-11T11:41:00.000-08:00

Estaba viendo en Facebook un video de la fiesta de año nuevo donde van con todos a preguntarles sus propósitos. Yo entre pendejada y media dije "empezar con el pie derecho este 2010".

Cuando se acabó la fiesta porque el anfitrión nos corrió, subimos un calentón a un pickup y nos fuimos a otra casa, pero ya la raza estaba muy sacada de onda y como que se cortó la peda y se fueron todos a dormir o a desayunar.

Una persona inteligente hubiera dicho.. sabes qué? Ya son las 8 de la mañana, estuvo buena la fiesta, voy a tragarme un plato de menudo y dormirme aquí, para despertar con una crudita, marisquearle y ya manejar a mi casa tranquilamente, la cual está del otro pinche lado de la ciudad.

Pero decidí llenar mi vaso hasta el tope de whisky, echar dos tres botellas al carro, y manejar por la ciudad "a seguirle". A dónde chingados iba sepa la chingada.

Pues obvio me pararon a los pinches 400 metros, y me quise meter a una colonia privada, y en lo que estaba metiendo el código para abrir la reja que se atraviesa la pinche patrulla y se baja el cabrón.

Total, típicas mamadas, te paré por el cinturón, a dónde vas, andas tomando morro, y la chingada y que le saco 100 bolas y el cabrón se suelta riendo.

Escarbo en mi cartera. 300 bolas matan hombre, ya vengo aquí a mi casa a dormirme.

Y el vato se rie, noo morro así no es el pedo. Para mi mala suerte era año nuevo, este cabrón iba recién entrando a su turno fresquecito, y yo andaba hasta mi chingada madre. En eso que le doy los papeles del carro me acordé que tenía un pinche vasote hasta el tope de whisky, y en cuanto lo vi pendejeando al vato, agarré el vaso y en chinga lo vacié por mi ventana, dejando en el proceso un cagadero en la puerta, alfombra, calle, volante, ropa, etc.

En eso llega el pinche chota y empieza a voltear a ver el cagadero todo sacado de onda.. y esto, morro? Y yo nomás muevo los hombros sepa la chingada. Y pinche chotita emputándose.

Mira pues, ya me chingaste, vamos al cajero pues, vamos chingue su madre. Ya lo que quiero es irme a dormir.

Llegando al cajero el chota se fue de paso, y yo una vez adentro empecé como loco a mandar mensajes de texto, emails, mensajes de blackberry, más o menos el contenido era "vengan por mi al santander me estan extorsionandooooooooo" y los que llegaron a leer me confesaron después haberse despertado, reído un rato por la broma chistosa, y dormido otra vez.

Pues me empecé a hacer pendejo en el cajero, y yo veía que el pinche chotita pase y pase. Para ese entonces yo me imagino que le empezó a temblar el culo en la mano porque pensó que iba a hablarle a los medios, o despertar al pinche procurador, o al tío del amigo del primo que conoce al vato que pistea con el sobrino del gobernador.

Al rato ya no lo vi pasar. Aunque se quedó con mi licencia, registro del vehículo, y unos pinches papeles del seguro, yo me regreso a Phoenix y saco unos en tres patadas. Y me fui caminando del cajero despacito hasta mi carro, y dije, me voy a asomar, y si no está, le voy a picar de aquí a la pinche colonia privada, meter el código, avanzar el carro hasta la reja, y va a llegar este pendejo atrás y a lo mejor empieza a gritar o pitar pero se va a pelar toda la reata cuando meta el carro a la cochera y me ponga a ver la tele chingándome un gansito.

Pero putísima madre, allaaaa estaba el puto, esperando. Y dije.. sabes qué, la estoy haciendo mucho de pedo, a ver si no me truena por payasito, y le hago señales al chota y se deja venir. A ver pinche morro, no estoy jugando, vámonos a la comandancia. Y yo.. eee ee tranquilo aquí está la lana pues, ya vámonos a dormir. Y el mamón, no que nunca dije nada de lana yo nomás te di chance que sacaras para la multa allá en la comandancia, vámonos, no estoy jugando.

En su puta madre, efectivamente había cerceñado toda posibilidad de arreglar con el matute, entonces me armé de valor, y en lo que el vato se bajaba de la patrulla hablando por radio, pegué una trotadita hacia el carro y me subí. Cerré con seguro.

Miren, ya sé que si quieren truenan el vidrio pues, y me sacan de las greñas. Pero en México tu vehículo es propiedad privada, y necesitan una orden de cateo para abrir tu carro y bajarte, y esa la tiene que dar un pinche MP o juez o no sé qué pedo, el caso es que alguien me dijo en una peda que pura verga te bajes y eso me puse a hacer.

Pues llega el chota y atraviesa su carro y me toca la ventana. Bájate, morro. Ni madres. Bájate. Nel. Y se empieza a emputar el chota, pegándole al vidrio. Bájate hijo de tu puta madre, bájate a la verga. Hey hey no le pegues al vidrio le digo. Y pinche chotita le habla a refuerzos y a la verga, que se dejan venir otras dos patrullas y se bajan otros vatos a hacerla de pedo.

Empiezan a gritar, pegarle al vidrio pero no lo suficiente para tronarlo. Y le digo, llámale a la grúa pues, vámonos. Mi estrategia era que me llevara la pinche grúa, me mandan al corralón o a la comandancia a donde sea, y de aquí a que se le baje la cruda al pinche MP, de aquí a que firmen la orden, ya que vaya el puto a tronar el pinche vidrio con un ladrillo les voy a decir.. hey hey tranquilos vatos, ya me voy a bajar por las buenas. E iba a soplar .079 porque ya se me bajó la peda, irme manejando a mi casa, y chingarme un gansito y un jumex de mango en el sillón.

De mamón saco el teléfono y les empiezo a tomar fotos a los chotas, y los vatos sacan su pinche amigokit, nokia, razr robado y me empiezan a tomar fotos también, y hubo como un momento de hermandad y curas.

Pero, yo hice un error en mi cálculo de estrategia. Pendejamente decidí olvidar el hecho de que ahorita está más caliente que su puta madre el pedo, te matan echando gota o en una piñata, y está lleno de soldados.

Pues no va llegando un pinche convoy, se estaciona atravesado, y se bajan un vergazo de soldados encapuchados con sus R-15, unos se ponen en la banqueta otros en el camellón, otros circulando mi carro y a la chingada, que empiezo a pensar que a lo mejor no fue tan buena idea. Haz de cuenta pinche standoff cabrón, para ese entonces habían como 10 policías, unos 15 soldados, patrullas atravesadas, hasta estaba un pinche teniente o sargento no sé, un ruco con esas gorritas.

Y se me acerca el policía original y me dice.. mira cabrón, el desmadre que estás haciendo, mira a quién me hiciste molestar. El MP ya está en la comandancia, le voy a llamar a la grúa, la vas a pagar, y de todas maneras te voy a tronar el vidrio. Entonces mejor bájate.

Ni madres, le digo.

Que te bajes!

Uy ta bueno pues. Y ya me bajé, me esposaron y la chingada, los pinches soldados me veían con esos ojitos negros asesinos. Trata de explicarle a un pinche ratón que la propiedad privada mientras te truena el vidrio con una patada y te baja a cachazos del carro, les vale verga.

Ya que me esposaron me iban llevando y el coronel ese con las manos atrás me pregunta tranquilamente: Cuántos años tienes, hijo? Veintiséis. Y ya me meten a la patrulla, aguas con la chompa morro.

Soplé .096, ni tan culera la peda, pero suficiente para entambarme, quitarme el carro, y a chingar a su madre ahí me ves con una cruda a toda madre con otros cabrones crudos, un pinche mara salvatrucha, un wey que una vez había matado a un cabrón (verídico), y un joto.

Ya al rato me transfirieron a otro lado, por fin me contestar mis amigos tras prometerles que no era una broma, fueron por mi, y la chingada a pagar $5,500 de multas y fianza.

Cuando estaba con los MPs ya haciendo el reporte y la chingada, ya para irme, estaba un MP o achichincle, secuaz ahí, de esos viejitos de lentes buena onda que ya han visto de todo, que llevan ahí 40 años. Me dice.. ah cabrón, sabés que eres el primer folio del año? Eres el número uno.

Y que les digo, yo sabía que iba a ser número uno algún día.

Que suave los tags

2009-12-25T09:14:00.000-08:00

Me ENCANTA que me pongan un tag en una de esas fotos navideñas y que me empiecen a llegar un chingadazo de comentarios de feliz navidad y año nuevo de pura raza que ni conozco

Y también me gusta un chingo cuando me ponen tag en esas que te preguntan "Como nos conocimos?" O "Di tres cosas que me gustan de mi"

Ni te conozco nomás te agregué para ver tus fotos en bikini en la madrugada

Qué no apá?

Adicciones peligrosas

2009-12-08T01:01:00.000-08:00

He pecado, no de acuerdo a la biblia, sino de acuerdo a la moral de la naturaleza del hombre. He pecado de desprecio hacia seres humanos que han tomado malas decisiones en su vida, habiendo yo tomado las mismas, o peores. Me reído de la mala fortuna de otros tras pasarme de copas con mis amigos. He caminado torpemente por callejones completamente intoxicado, y burládome de alguien que se tapa con periódicos.

He volteado hacia abajo cuando veo a un adicto al alcohol y drogas o ambos.

¿Qué de mí?

¿No soy yo también un adicto?

¿No he quemado los frenos de un carro en intersecciones, evitando por segundos arrollar a alguien? Todavía recuerdo el sudor frío con aroma a whisky que expulsó mis poros mientras huí de un casi accidente, y sólo la memoria de esa noche me provoca un escalofrío.

¿Qué sería de mí si hubiera aceptado alguna vez una tacha? ¿Cocaína? O cosas peores.

Pero no nomás ésas son adicciones peligrosas. Hay venenos que consumo, que pudren y corroen peor que toda bomba de endorfinas fabricada en un lavabo.

Pienso que el mundo me debe todo. Que merezco todo lo que no tengo, y no agradezco nada de lo que sí.

No me gustan los regalos, mas no por humildad, sino porque siento que me voy a ver obligado a regresar el gesto. Me aborrece y me incomoda tener que recordar los cumpleaños de los demás que siempre recuerdan el mío. No me gusta actualizar a algún amigo con los últimos logros o fracasos de mi vida, no porque no me considere interesante, sino porque me insulta que no los sepan sin yo decirlos.

Me siento impaciente y no halagado cuando me repiten cumplidos que he recibido toda mi vida.

Pienso que cada momento de mi vida debe ser una explosión espectacular, o no ser nada. Escucho canciones mientras fumo y cierro los ojos, contrayendo los músculos de mi cuello, queriendo exprimir cada miligramo de placer mientras inhalo nicotina, pero el sentimiento es fugaz y nunca despego.

Aborrezco hacer reir a la gente fácilmente durante conversaciones- conversaciones que no tienen nada que ver conmigo. Espero impacientemente mi turno para hablar, callando solemne sólo si me cuentan una tragedia, lo cual me hace odiarme más a mi mismo por no sentir nada al respecto.

He susurrado palabras hermosas al oído de una mujer, con el único objetivo de separar su rostro lentamente con mis manos, y ver unos ojos húmedos y vidrosos, mientras mi corazón late al mismo ritmo con el cual duermo.

Es la adicción más difícil de librar de un cuerpo humano. Cuando al no obtener ese disparo de vida, lo suplanto con sarcasmo o quebrando ventanas con pequeñas zapatillas. Desapareciendo súbitamente de las vidas de personas que me aman. Abandonando relaciones y golpeando el volante, crujiendo los dientes y derramando saliva grotescamente.

Un adicto siempre puede vender las joyas de su madre o el respirador artificial de su abuelo. Chantejear con suicidio a su padre o vender su reloj.

¿Y mi droga? ¿En que callejón se esconde la figura negra que puede venderme entrega total?

¿Qué teléfono marco en la madrugada que me consiga una agenda llena de vida plena?

¿Quién me puede sanar?

Bujías

2009-12-02T00:53:00.001-08:00

Yo pensé que estaba bien fácil cambiar las bujías de un carro. Me fui al AutoZone y pedí unas de doble platino, porque cuando pedí las de un sólo platino el vato puso cara chueca. Cuando llegué a la caja el otro vato me puso la cara más chueca porque no traía dados ni llave. "Es tu primera vez cambiando las bujías?" Dije que sí.

Me sumó como cuatro llaves y unos sobrecitos con crema para que selle y otra para que resbale. Interesantemente fungieron como analogía a la metida de verga dada mi ignorancia en el ámbito automovilístico. Uno de los cuatro cabrones que ya estaban haciendo cola de lo mucho que me sugerían, agregó: no se te olvide el que no sé qué madres. Y el cajero echó el no sé qué madres.

Afuera me vi confundido viendo mi carro con 143,000 millas, en mi mano una bolsa con herramientas que nunca había visto, y en mi otra mano las llaves. Llegó el cabrón que había estado haciendo cola atrás de mí. No se te vaya a olvidar el chinga tu madre cuando le estés metiendo el tu chingada madre, lo agarras y usas la herramienta tripi trapa, y le metes el triki trakis por el chiquirringo. Después, aprietas bien el tecojobichi y conejo, ya queda. Es tu primera vez cambiando bujías? Dije que simón. El wey se va como que orgulloso pero no queriéndose ir, y todavía subiéndose a su carro me dice, acuérdate de checar el chinga tu madre con el cajero! Es muy importante, por eso sugerí que lo compraras!

Otro cabrón en la entrada, quien había estado escuchando muy atento, mientras balanceaba cajas, me dice: No le hagas caso a ese cabrón, no ocupas al cajero, busca el tripi trenza en internet, ahí te dice qué pedo. Casi se le cayó una caja pero la alcanzó a atrapar en el aire, luego se buscó las llaves, preguntándose.. dónde están mis pinches llaves? Ah sí, en internet encuentras la medida, pero desconectas la batería porque te puedes electrocutar.

Al fin reconociendo una pinche puta parte del carro, repito, como para asegurar por si no hubiese quedado clarísimo, ahhh... la batería desconecto?

Simón, dice volteando a ver su celular mientras balancea unas cajas. Yo lo hice por primera vez cuando tenía como 16 años, fue un pedote... pero sí la armas, mucha suerte.

Putísima madre. Yo pensé que levantabas el cofre, sacabas unas chingaderas, metías otras, y conejo. Ahora se me acercó toda una pinche subcultura de hombres de edad media, pasándome tips como si hubiera salido de la farmacia con un chingo de Theraflu para hacer crystal meth.

Me quedé pensando, les habré hecho el día? Se vieron en mi pendejez novata, con mi pinche carro chatarra cagado, reflejados? Se arrepienten de haberse casado, y ahora usan al AutoZona como terapia, encontrando otros cabrones que aventaron a la mierda su vida también cuando se casaron, embarazaron, y firmaron los papeles de la hipoteca?

Llegué a mi casa y metí el carro a la cochera. Las herramientas y bujías las dejé en el asiento. Después, me quede viendo mi carro, un PT Cruiser 2001 con 143,000 millas.

Opté por prender un cigarro, y las luces automáticas de la cochera se apagaron, nomás una cerecita de lumbre flotando cerca de mi cara en la oscuridad.

Después, al no encontrarle significado a mi día, ni mucho menos algo trascendente o profundo, apagué la luz y me metí a la verga.

Hoy regresé todo, habiendo conservado mi recibo.

Diarios del fin del mundo

2009-11-19T00:00:00.000-08:00

2012. Para unos, será un año catastrófico y cabalístico. Para los integrantes de Recolectivo es sólo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo.

Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos.

El resultado salió a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo.

Sitio oficial del libro.

Autores Participantes:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Fin

2009-11-17T00:00:00.000-08:00

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

=+

2009-11-08T09:17:00.000-08:00

¿Qué pedo con la moda de posar en el Facebook con la cabeza chueca, los ojos cerrados, y la trompa parada? ¿Qué no ven que parece que se están aguantando un pinche torzón de aquellos?

¿Y por qué todavía hay vatos que se fajan nomás un lado de la camisa? Hellooooo estamos en el 2009 chato, agarra la pinche puta onda

Las Vegas

2009-10-25T03:51:00.000-07:00

- Maybe you should wait.
- Why?
- You can tell she really wants you to.

2009-10-23T18:45:00.000-07:00

[roar]

Chiste cagado

2009-10-03T04:41:00.000-07:00

Llega un cabron a casa de un wey en eso le dice, oye prestame la laptop voy a checar el mail veras, en eso le dice el vato si si como no ahi te va apa, en eso le dice el primer cabron, a la verga, aguanta veras dame la laptop de regreso. Y ya se mete y borra unas chingaderas del historial, ya toma le dice, y el otro wey se queda todo sospechoso y se mete al historial, y un chingo de paginas porno de todos tipos y la madre, de caballos, paginas de terrorismo, ateismo, paginas de hetero y homosexuales, paginas como cosmopolitan.com y victoria's secret, paginas de cremas para engrandecer el pene,

en eso se queda pensando el cabron, a la verga, si estas madres dejo, que habra borrado?

Y voltea y el vato ya no esta

Se mueren

2009-09-16T02:31:00.000-07:00

No desperdicies esa cerveza, todavia le queda. Que no sabes que hay gente muriendose....

crudos en el mundo literalmente muriendose por una cervecita?

Ella esbozo una pequeña sonrisa, no porque le cause gracia mi sentido del humor, sino porque le agrado el hecho de que estaba intentando con todas mis fuerzas. Con todas.

Pasos en la arena

2009-09-08T10:26:00.000-07:00

Estaba rezando un cabron, en eso dice.. Jesucristo, por que me has abandonado? Y psshhwish se aparece Jesucristo y le dice... Hijo, checa bien ahi la arena mira que hay dos caminos de pasos, todo este tiempo he estado a tu lado. Y el vato dice orale... si es cierto, que a toda madre, en eso dice epa epa pero mira ahi hay unos pasos solos mira, si me abandonaste! Y Jesucristo dice.. bueno bueno y que quieres que este contigo todo el pinche dia y te lleve apapuchi, pinche huevon hijo de tu puta madre? Que verga apa, ponte las pilas, y Jesucristo le pega una cachetadita leve al vato

Domingo

2009-08-31T01:30:00.000-07:00

Llegan los apostoles un Domingo con Jesus, y pues esta jeton en el sillon despues de un pedon y la madre, hubo after y todo, en eso le dicen Senior, vamonos a predicar y a sanar a los enfermos y la chingada, y Jesus se levanta mas crudo que su chingada madre, pinches ojos rojos hinchado y la madre, en eso dice.. no saben que, hoy es dia de descanso chatos

Siento que ya casi logro encontrar a mi nemesis

2009-08-12T06:24:00.000-07:00

Vean nomas la cara de maldito del cabron.. hijo de su chingada madre se me salen las lagrimas del coraje

No me importa que siga midiendo dos metros y medio como en esa foto, le voy a poner unos putazos.

Cabron gigante donde quiera que estes, por medio de este post te canto un tiro limpio, un duelo de caballeros sin que se involucren pandillas, carteles, ni las autoridades. No me importa que estes casado y con hijos y que trabajes de gerente en Telcel. Ya se que ya ni se usa pelearse que ahora lo de moda es aparecer decapitado, y que que verguenza con la sociedad y la chingada, pero de todas formas. Tuviste mucho tiempo para pensar en lo que hiciste, y nunca fuiste para buscarme y pedirme perdon. Pues ahora te busco para PARTIRTE EN TU MADRE. Y nada de que al rato que pasen otros 20 años que se vuelve y la chingada. Este es un tiro limpio FINAL.

No tienes idea de como te va a llevar la chingada.

Estas son las reglas:

Se vale pegar en la cara
No balas frias
No refuerzos choludos ni sicarios
Tras perder el conocimiento nomas se valen dos patadas mas en la cabeza
Cada quien nomas puede tener UN negro en la esquina para que de masajes picandole select
Si sufres de alguna discapacidad o condicion medica, ni modo puto hubieras pensado en eso antes cuando ME JALASTE LA NARIZ VIOLENTAMENTE (vas a valer verga)
Te va a llevar la chingada
Nunca te han pegado una patada en los huevos como a eso del año 2009? Tronar bofo
Savaler verga
Bofo va a tronar pinche nalgas de caguama

Bajo el acuerdo, una tercera persona neutral grabaria el video para youtubearlo bajo el titulo "Trucha con jalar narices porque te lleva la chingada 20 años despues"

Tengo miedo! Y que bueno que estan los medios de comunicacion

2009-08-05T23:56:00.001-07:00

Hoy echando gasolina se me acerco un homeless como que pidiendo pero a medias, sabiendo que lo iba a mandar a la verga, de lejecitos ni se molesto en acercarse a contar alguna historia conmovedora o a ofrecer venderme su tarjeta de comida, nomas hizo un ademan con las manos apuntando vagamente hacia mi torax y al verse ignorado se fue.

Normalmente me hubiera tomado la molestia de mandarlo mas creativamente a la verga, como aplicando la "finta de que me voy a meter la mano a la bolsa pero me peino", o aplicar la de "no speak english" y luego decir "no habla español" cuando expulsase una torpe frase en mi idioma natal.

Tampoco aplique la pregunta, "por que no te pones a trabajar a la verga?"

Con una mano metida a la bolsa y la otra sosteniendo la manguera sin caso porque tiene esa chingadera que se atora hasta que se llena solo el tanque, mi vista miro mas no observo a ese desgraciado homeless, tomador de pesimas decisiones en la vida.

Mis ojos grises vidriosos no delataban un mal humor por el puto calor pegahuevos que hace en Phoenix, ni delataban la violacion parado que me metia la cantidad asquerosa de dolares que la bomba rapidamente indicaba salian de mis pobres huesos hacia la espalda de una prostituta hincada en Arabia Saudita, subian por un billete de cien dolares enrollado, y haciendo una explosion en el hipotalamo, hacian disparar millones de neurotransmisores, logrando que algun Mohammed Mohammedson soltara involuntariamente su acta matrimonial temporal y se cagara

Mi mente mas bien giraba alrededor de las previas ocho horas.

Me confieso no tenerle miedo a muchas cosas tales como los fantasmas, las supersticiones, el infierno inventado por los ignorantes para adoctrinar a las masas peores tal, la fiebre porcina o aviar u ornitorrinca, ni a los retrasados mentales, ni a las enfermedades venereas (curables)

Pero hoy tuve miedo.

Me sucedio como despues de mediodia cuando desperte. Me desperto un compatriota mexa cuando me pregunto en ingles quebrado si queria mas agua. Acerque mi vaso lentamente deslizandolo en una mesa. Habia una servilleta negra en mi rodilla. En un plato adjunto estaba la pura carne y queso de una hamburguesa. Alguien menciono lo malo que son los carbohidratos.

Susurre "gracias" en español a mi hermano mexa. La multitud se levanto y alguien dijo que era hora de regresar a la conferencia, pero que "por lo menos no estamos en la oficina". Con esa pista y otras mas, tales como mi nombre en un gafete y mi camisa gris que facilmente se humedece el sobancho, determine que estaba en una conferencia corporativa del trabajo.

A parte porque habia un chingazo de gordas como si dios hubiera metido la mano a una caja de hamsters a agarrar un puñado, uno le hubiese mordido la mano, y exclamando "ayjodesu puta madre" agitando la mano y mordiendose el dedo gordo, hubiesen caido el puño de roedores a la sala. Pero en vez de hamsters, gordas sudadas quejandose del calor y yo con los pezones parados del frio.

El parlachin ganador de seis cifras empezo con el pie izquierdo, disculpandose con todos de antemano ante la aburrida platica con la cual estaba a punto de castigarnos, poniendo como pretexto el bajon despues del lonche que siempre da pabajo

Y agarrense a la verga, chatos

Que empieza grafica tras grafica y un pinche chiste jodido tras otro se cebaba como municion de Schindler y el vato batallando con el controlito y volteaba a ver a la raza con cara de que se estaba cagando y el cabron en seguida de mi diligentemente tomando notas pero voy viendo y eran notas pura verga, estaba haciendo estrellitas de David para ver si le salia una simetrica, y que volteo para todos lados para ver si me puedo salir a la sorda disque al baño pero estoy muy lejos de la salida y veo y volteo y considero seriamente clavarme al ojo la pluma de tinta fina que vienen con los materiales que en mi puta vida voy a leer

El cuarto se hunde y volteo por todos lados buscando un reloj y no hay, intento sacar el fon pero hace tanto ruido rosando que ensordece y empiezo a sudar y alucino con que la guacamaya trajeada sufra un paro cardiaco y dios no me ayuda! Porque probablemente sigue agitando su dedo gordo causando un huracan de 45 000 muertos, dos golpes de estado y una virgen de guadalupe en unos chocokrispis

Siento como mi alma me es arrebatada como si fuera NADA. Empiezo a ver mi vida profesional entera flashear frente a mis ojos, regresando al cuarto de la entrevista donde converti mis debilidades a fortalezas, dos dias despues diciendo "a la verga, me voy a hacer pendejo un rato" y dos años despues haciendo lo mismo pero con mas paga

Pero es paga por mi SANGRE, mientras vendo mi joven vida hora por hora con menos dignidad que un masajista hetero jalando vergas...

Que me he convertido en un titere que debe sentirse apasionado por la vision, la mision y los objetivos dorados de la empresa como si fueran las tablas del cerro que no me acuerdo como se llama, de la misma forma que no me acuerdo como se llama el quinto reno de Santo Clos pero con menos importancia

Que he regalado por PAPEL lo que habrian de ser mis años de frenesi, de vida loca, de cometer errores horribles y de cambiar de morales como marca de desodorante

Que ni quiero estar ahi pero no puedo irme, por MIEDO a perder las comodidades que siempre quise y ahora aborrezco, por llenar mis vacios con periodico arrugado en vez de vodka, pintalabios, y arena

Tengo miedo, el miedo me invade y la sala aplaude y los ojos de los demas se tornan negros como bolas ocho, y aplauden y rien, pero las risas suben de timbre hasta parecer volcanes vibrando, y sombras me sostienen pegado a mi asiento, y la puerta se aleja a la velocidad de un cometa hasta parecer del tamaño de la punta de un alfiler

Y de repente se paran, se paran aplaudiendo. Tras pasar horas por un tunel de tiempo espacio.

Soy libre.

Abro las puertas de par en par y brinco del octavo piso y caigo como hoja de arbol, placidamente deslizandome por la pequeña apertura que deje en mis ventanas del carro para que no truenen con el puto calor si a algun pendejo se avienta "el truco de las bujias"

Pero esas ocho horas se perdieron para siempre.

Veo mi tanque de gasolina, suspiro, y me paro en el Circle K.

Meto mi tarjeta de millas de recompensa que se me llevaran lejos algun dia, pero que crecen a la velocidad del zacate.

Escojo la gasolina de peor calidad y la echo a mi carro que casi-casi termino de pagar. Para cuando me llegue el titulo liberado, ya estare en otra agencia con un vendedor hueco y hambriento, tristemente firmando papeles como si me tuvieran una Glock en la cabeza.

Son los movimientos de una rata en un laberinto, la vida que no escogi, que sin embargo llevo.

Mientras el tanque insaciable de aparente capacidad de siete mil galones se llena lentamente, veo a un homeless como espectro caminando hacia mi.

Ignorado, se va.

"Puto suertudo", pienso.

Sobre el exito sin esfuerzo

2009-07-26T04:16:00.000-07:00

Las cosas tienen que llegar sin esfuerzo.

El maletin con un millon de dolares, con paracaidas desde el cielo.

La loteria.

El estrellato internacional que te arrebate de tu ciudad.

A quien le importa o le sorprende, que tras treinta años de chingarse cincuenta horas a la semana, a un ruco lo asciendan a director regional?

A quien le importa el escritor perseverante, que tras libros y libros sin publicar, sin ganarse el respeto de nadie, publique su primer poema a los sesenta?

El exito tiene que ser algo sin esfuerzo. Un genio con talento nato que mueva un pincel y cree obras de arte clasicas.

Un cerebro brillante que resuelva una formula, balanceando su silla bostezando, mientras profesores de añales tragan saliva viendose unos a otros.

A quien le importa que un viejo compre el rancho de sus sueños con su pension, sosteniendo una pala viendo diez o cien hectareas pristinas?

El exito debe obtenerse pestañeando o tronando los dedos. Debe causar odio y reprobacion de las masas. Deben desearte la muerte y el fracaso, rechinando los dientes desde una mesa en un restaurante lleno.

Que validez tiene ganar un millon de dolares, un millon de pesos, en cien años?

James Dean y Gandhi hubieran discutido por siglos en el cielo, si existiera tal.

La máquina del tiempo

2009-07-14T23:39:00.000-07:00

Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. Sostuve el vaso con dos dedos.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante extrovertido.-

-Supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

En el baño, usé mi máquina del tiempo y regresé al momento anterior.

Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. -Otra vez- dije viendo el fondo del vaso vacío con un ojo cerrado. Lo sostuve con la mano entera.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante introvertido.-

-Sí, supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

-Lo imaginé- contesté, tronándole los dedos a un mesero recargado en la barra.

Pestañas de perro

2009-07-03T20:17:00.001-07:00

Hace unos dias me estaba diciendo un cabron del trabajo que su perro tiene las pestañas bien largas, y que lo llevo al veterinario y que le dijo el veterinario... sabes que las pestañas de tu perro se le meten al ojo y se chingan las corneas y tarde o temprano se va a quedar ciego

La operacion para hacerle laser en las pestañas -juro que no estoy inventando esto- cuesta 2000 dolares

Para hacer laser en las pestañas al perro.

A la verga, le digo, pues y luego??

No pues voy a tener que dejar la casa, dice, y que me la quite el banco para poderle pagar el laser a mi perro

Puuuta madre hubieras visto la pinche cara que puso cuando le conte cuando llegue con mi perro atropellado al veterinario de emergencia y querian como 400 dolares de deposito y aplique la de "voy por mi cartera al carro" y deje rayas negras en ese pinche estacionamiento

Haz de cuenta que le pregunte que si queria jugar a las cachetadas con los huevos

Me dice no chingues cabron, es un perro!

Exactamente, es un perro, pinche gringo loco cagado

Pinches gringos pendejos

Como saber si estas soñando

2009-06-27T04:33:00.001-07:00

Intenta insertar tu dedo en la palma de tu mano. Si lo atraviesa, estas soñando.

Toma un libro y abrelo. Si esta en blanco o tiene simbolos irreconocibles, estas soñando.

Observa un reloj digital. Luego vuelvelo a ver. Si cambia la hora, estas soñando.

Voltea los ojos hacia abajo. Si no puedes ver tu nariz, estas soñando.

Pellizcate. Si no duele, estas soñando.

Parate en una silla o un lugar elevado y brinca horizontalmente, intentando pegarte en el ojo con una esquina. Si te duele, te lo mereces por puto.

2009-06-08T19:05:00.000-07:00

The master awakened to the gentle whispering of the boy apprentice, conjuring obscure lyrics fearfully in the dim light, backed against a trembling door, arms spread across it.

-Master, take not a step closer, I fear this door may soon crush me- sentenced the boy, his eyes transfixed on a point far beyond the confines of the chamber.

-Dear child, what sort of evils have you brought down upon us?- mumbled the master, gently placing his spectacles on his tired eyes.

The bolts shot out of their hinges.

Numeros

2009-06-06T02:08:00.000-07:00

En una de esas cuando trabajaba el turno de los miserables, estaba en mi cubiculo oyendo cagadero

Me levante exagerando mis pasos y los empleados estaban en Wikipedia enunciando uno por uno las diferentes palabras para las minorias

Spick chink beaner nigger sandnigger boy mick

Uno de los weyes habia aplicado para ser supervisor, digamos de un nivel 1 al nivel 4, yo era nivel 3

Le pregunte, oye cabron, que harias si el duenio de la empresa estuviera a tu lado? Estarias hablando de lo mismo?

Me dice el vato bien salsa, es negro o blanco?

Los empleados se rieron. Se rieron porque fue un buenisimo contraataque a mis habilidades administrativas

Me fui caminando a mi cubiculo, y despues llego el cabron. Un wey muy calificado, con un curriculum de chinga tu madre

Sorry, me dice. Me dice que debio haberse callado el hocico. Le digo que deberia poner el ejemplo, siendo que estaba aplicando para el puesto. Lo perdono.

Tiempo despues, uno de los nivel 4 me pregunta, oye como la ves con este cabron? Tu que has trabajado con el?

Viendo las pantallas de numeros negros, numeros flasheando en rojo, movi los hombros muy ligeramente

Negue con mi cabeza ligeramente, viendo los numeros negros

Llegue con el wey despues, que paso? Te dieron la entrevista?

No, no se que pedo. No me dieron ni la entrevista

Worale, le dije mientras salia a fumar

Afuera no habia nadie. Pense que podia conseguir lumbre pero pase 15 minutos con el cigarro en mi boca.

Al final de los 15 minutos, me meti.

El cigarro lo puse en la banqueta, cerca de las puertas revolventes, por donde pasan los empleados nivel 1

Ta dura la crisis chatos

2009-05-22T02:45:00.000-07:00

Dog eat dog

2009-05-20T19:53:00.000-07:00

Ahora venia de trabajar y pase por un Carl's Jr donde estaban afuera un chingo de empleados con cartelones corporativos que anunciaban hot dogs al 2x 1 dolar. Llevan haciendo esa propaganda como un mes, aproximadamente al mismo tiempo que se puso una carreta de dogos nueva, estilo Sonora.

Me dio tanto coraje que el gerente de esa madre se rebajara tanto nomas para chingarse a la carretita, que jaloneando el carro y pegando un semi-frenon me pare en los hot dogs mexas.

Pedi un dogo y voltee a ver a los empleados con creciente odio. Eran puras gorditas trenzudas chapitas, mexas. Y el gerente de esos rasurados sonrisones con camisa azul, tambien super mexicano

Pinches ridiculos no jefe? le digo al doguero exagerando mi ya marcado acentazo sonorense

No pues si uno hace la lucha, me respondio en un acento completamente no sonorense.

Cuando me dio el hot dog, lo vi y no tenia ni madres de sonorense. El pan era chafa de la tienda, ese moldeadito, en vez de ser el pinche panezote aca gordo con sustancia. Luego pinche queso gringo pal perro, rayado americano para acabarla, y nomas porque le echo unas cebollas asadas y un jalapeñazo ya es sonorense?

Me dio la opcion y lo pedi para llevar, echando un putazo de guacamole diluido en un vasito y un puño de champiñones seguro enlatados

No pues son tres dolares dijo el vato

Luego que truene el seguro social, el Medicare, los bancos, las escuelas, luego se colapse el pais mas poderoso del mundo nos van a echar la culpa a nosotros

Ya hay Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez en la frontera, uniformados bigotones matando en la frontera, en el rio, a los Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez

Le tocan la puerta al gerente sonrisas mientras esta en la oficinita de atras viendo al Ferras en YouTube

Se pusieron unos dogos enseguida ya vio oiga? dice Maria

Que que? Ahorita nos los chingamos

Touch

2009-05-13T02:43:00.001-07:00

Teve Para Llevar

Chiste cagado

2009-05-11T03:25:00.000-07:00

Esta el leon en la selva en eso pega un rugido de poca madre, y en chinga van todos los animales a su guarida porque ya saben que cuando pega un rugido tienen que ir todos a huevo a un concurso, en eso dice el leon, a ver voy a hacer un concurso y el que no cumpla me lo como como la ven putos? Y los animales no pues simon fierro, en eso le dice al chango, a ver tu chango, tienes que encontrarme un animal que tenga alas pero que no vuele, dice el chango puuuta que hueva y ya se va a buscar, en eso dice el leon a ver, jirafa, donde esta la jirafa? En eso le grita un animal anonimo, en casa de tu jefa puto!

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL CARRITO DE SUPER ABANDONADO EN MEDIO DEL ESTACIONAMIENTO

2009-05-08T06:10:00.000-07:00

Alcoholismo, auto-destruccion, castigo, perdicion, nihilismo y otras virtudes del ser humano

2009-05-04T04:04:00.001-07:00

Que tan importante son las llamadas en la madrugada?

Son las llamadas mas importantes que tenemos que hacer

Por lo general, nos quedamos pendejos cuando nos contestan

"Bueno?" dice una voz somnolienta con un chingo de hueva, despues del segundo o tercer intento

Despues nuestra boca se mueve, hermanos. Se mueve nuestra lengua como una serpiente marina en mercurio. Expulsa veneno y verdades. Verdades ocultas por semanas o años, que importa?

Estamos enterrando un cuchillo en nuestro cuello, en medio de nuestras claviculas, en un corte vertical expulsando nuestras visceras

Que tan bonita es la verdad que tenemos que decir? Que tan dulces o poderosas pueden ser nuestras torpes palabras, que puedan arreglar años de abuso, años de no hacer el esfuerzo?

Hermanos, nuestra verdad mas pura- nuestra verdad mas entera..

No vale nada.

Hermanos, nuestra verdad se pierde y se tropieza con nuestra propia incapacidad de ceder, nuestra propia incapacidad de dar.

Esos momentos de claridad que todos compartimos son ignorados por el universo

Hermanos, optamos por cortarle las patas al banquito de diez centimetros que nos mantiene arriba de los animales. Los tumbamos con una hacha y nuestros alaridos alcanzan a todos los que queremos que oigan nuestros gritos de primates.

Nuestra furia concentrada en la madrugada, portadora de las maximas verdades de nuestro ser, caen sobre oidos sordos

Pero seguimos en la lucha por que nos escuchen. No son las maximas verdades dignas de unos cuantos sacrificios?

No es nuestra ruina consolodora?

No es nuestra ruina la solucion a todo?

Ah que mi jefe

2009-05-01T05:31:00.000-07:00

Hace un chingo iba con mi jefe en el carro, andabamos por unos campos y la madre, y mi jefe con su sombrero y botas y pues platicando de la vida y pendejeando. En eso le pregunto para sacar curas.. oye apa, que harias si te dijera que soy joto?

Se quedo callado mientras el sol reflejaba de sus ray ban, jaloneando el volante esquivando cerros de pasas podridos.

Sin voltearme a ver me dijo.. voy a hacer como que no dijiste esa pendejada

Me tengo que pedorrear frente a un directivo

2009-04-24T03:10:00.000-07:00

Pues resulta que el otro dia estaba tirando el agua en la chamba, y pues estaba como en un angulo que no me veia porque era el primer meadero medio tapado por una esquina

En eso oigo un portazo y unos pasitos apresurados de un cabron y nomas escucho

prrt prrrrt prprprprprpttt pit pit

Y en eso el vato llega y se pone a mear como a dos mingitorios a la derecha y me ve

Pues el vato voltea como dos tres veces para asegurarse, claro que yo con la etica de meadero de hombres no lo voltee a ver pero se vio de reojo todo obvio que el vato buscaba una reaccion

Pues era un pinche directivo pesado de la chamba y el vato empieza a reirse nerviosamente.. ahh no pues simon no? Jejejeje

Dije yo.. valio verga

Si no me pedorreo, va a pensar que lo mande a la verga de hombre a hombre y lo deje caer a una situacion social adversa pues, y uno como hombre no debe dejar caer a otro hombre en esos aspectos, es como negarle la cheve a un vato en una fiesta que anda valiendo verga, pues no se hace

Pues de lo mas recondito de mi torax no encontre ningun pinche pedo. Lo peor fue que me empece a lavar las manos y el vato riendose nerviosamente me empezo a sacar una pinche platica pal perro

Oye que la verga supe que -bla bla bla bla-

Pinche platica super incomoda porque nadie se dirigio al 'elefante en el cuarto' y ya me lave las manos y no tuve otra opcion mas que medio escuchar su platica y en eso entro otro cabron y me fui a la verga

Pues mala decision. Ahora me tengo que tirar un pedo frente a el a huevo

Ahora pasa el cabron y me saluda y platica conmigo cosa que nunca, y como que empieza a reirse nerviosamente como para que yo le pegue una palmada en la espalda y le diga... ni al caso cabron todo bien

Pero no, tampoco se presta pues.

Tengo que pedorrearme frente a el. Estaba pensando llegar con el cabron a su oficina- jamas entro a su pinche oficina nada que ver- oye que la verga checate estos reportes y la madre

y en eso tirar los pinches reportes al suelo, y ya agacharme y la madre empezar a recogerlos, de seguro el tambien se va a agachar para ayudarme, en eso entre hojas y hojas voy a soltar una sinfonia concentrada, tonada, un pedo prolongado, educado, puntual, un pedo con personalidad, de unos siete segundos

Y tras un minuto de silencio nos vamos a ver a los ojos con los cachetes inflados aguantando la risa y vamos a estallar en una explosion de endorfinas y nos vamos a abrazar y cagar de la risa juntos

Despues de unos veinte minutos de risa me va a decir... WEY NO MAMES QUE PEDO CON EL OTRO DIA EN EL BAÑO

CABRON PUES QUISE SEGUIRTE EL ROLLO PERO NO TRAIA MUNICION CHATO

JAJAJA NO MAMES, OYE VAMOS AL ESTADIO TENGO BOLETOS DE TEMPORADA DE LOS DIAMONDBACKS

Vamos a estar en la caja de vidrio mero arriba con unos martinis, y cuando metan homerun va a llegar a pegarme una palmada en la espalda

Me va a decir: Eres justamente el heredero que necesito para dirigir esta empresa una vez que me retire

'Ni al caso que mamon, es la peda' le voy a decir

'No no wey mira fuera de onda, no es la peda', me va a responder 'fuera de onda wey me caga que siempre que me pongo al chile contigo piensas que ando pedo, no ando pedo lo que pasa es que eres otro pedo cabron'

'Tu cabron no mames'

En eso va a salir gateando de una compuerta una prostituta con dos lineas de coca en su espalda

'Bueno pero no te pases de la raya' va a bromear antes de pegar un reverendo pase

Yo, del ingenio y la buena quimica que habra, voy a reir al unisino con el

'Que chingona es la vida' dire mientras observo los brazos temblorosos de la prostituta

La cita mas increible de mi vida II

2009-04-09T13:52:00.000-07:00

Estaba buenera pero se cargaba un narigon que haria al Tucan Sam degollarse en el aire de la envidia, y hablo de su ex, con quien seguia casada, y de su bebe cagon.

Faltando 4 horas para entrar a trabajar le dije.. hijole ya me tengo que ir al trabajo, y prometi hablarle antes de patinar el carro afuera de su casa, casi que me volteo dandole la vuelta a la esquina.

Block/delete.

2009-03-31T04:08:00.000-07:00

Es sólo que-

¿Quién se toma el tiempo para limpiar con Windex el microondas?

Metes comida y cuando mucho barres con la mano las partículas de palomitas o sopa calcinada.

Porque ya estás ahí.

---

Yo he sido alguien quien ha navegado por la vida con la misma precaución que un ciego en las olimpiadas brincando los obstáculos.

Te atoras en todos y de repente te pegas en los huevos. De repente caes cara primero al filo del obstáculo de plástico, rebota tu cabeza y trazas un arco de sangre en el aire, pero tus piernas no dejan de moverse.

Es como pisar una mina antipersonal en Tikrit. ¿Qué vergas hacen esos pobres soldados cuyo único crimen fue sacarse F en ENG101?

---

Estuve ahí. En el peligro el cuerpo emite adrenalina suficiente para causar el impulso vuelo o pelea en el cuerpo. Como modo de supervivencia, al ver al ente mi cuerpo disparó en micronésimas de segundo hormonas que invadieron todas mis células.

Me frené cerca de donde venía caminando. Los rayos de luz solares no ardieron con fuerza suficiente para cegarme, aunque les rogué.

Se subió a mi carro con la destreza de un pasajero nivel 3 del Titánic.

Entrecerré los ojos mientras un mar de aroma invadió mis fosas nasales como los huevudos guerreros del día D.

En fracciones de segundo, mi mirada pudo escanear a mi contrincante y formular una entera personalidad artificial completa. Viéndola subir a mi auto, el color de sus uñas de manos y pies, me llevaron a una conclusión que meses de cabeza de huevo en la NASA no pudieron haber deducido.

Metí primera para acelerar, durando poco más de lo normal en meter segunda.

Causó un prologando estruendo, como el último dragón morado gargareando tras ser atravesada su garganta por la espada de un mítico guerrero.

Después metí tercera.

No hubo vuelta atrás.

Me vino a la mente mi seguro de pasajeros, con Geico. La cachora amigable.

---

Opté por llegar al I-10 para ir a los Mariscos Ensenada. Ella sugirió que siguiese derecho, y llegara más rápido por el I-17.

"¿Qué no conoces Phoenix?", me preguntó.

Subiéndome a la rampa del I-17, freeway dos minutos más rápido que mi ruta, pude haber cortado la tensión con un grueso cuchillo.

Le subí cualquier cosa a la radio.

---

Le abrí la puerta y al entrar, la recepcionista estaba meando.

Un bulto de picadientes en una mini-taza de porcelana, me hizo considerar- ¿Cuántos picadientes clavados en la yugular matarían a un ser humano?

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"Limonada mineral", dije tras esperar el tiempo necesario al esperar a una pinche vieja, a quien por educación obsoleta y sentido común, se le da primero la opción de escoger que quiere tragar.

"Igual", dijo viéndome directo a los ojos, usando el truco de voltear rápidamente del ojo derecho al ojo izquierdo, en rápida sucesión.

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"Mira," comenté tras tragar medio marlin alcaparrado, "Sinceramente no muy seguido hago esto. O sea, ya sé que qué hueva que el chofer te haya chingado tanto y la madre, bla bla bla bla bla bla bla bla bal bla bla bla bla bla bla bla.".

Yo, en mi afán de tener una cita exitosa, opté por dar a entender que pasara lo que pasara, no me la iba a coger en la primera cita. Eso es algo que se usa en la adolescencia y por lo cual la mayoría de nosotros pasamos. Nomás se puede uno coger a tantas viejas que se llamen Dulce antes de querer algo más significativo.

Hermanos.

O, brothers.

Ni en las mejores comedias de los hermanos Farelli hubo tanta confusión.

Haz de cuenta que le pregunté, "por favor cuéntame lo mierda que es tu vida, lo mucho que batallas con tu hijo, y por favor no omitas detalle alguno en cuanto a tu ex".

Bueno, usando el término relativo de lo que es un ex. En este caso, seguía casada.

Casada. Con hijo.

---

Observé el reloj por primera vez mientras meaba. Me faltaban cuatro horas para irme a trabajar. Me mojé un poco mis labios partidos. Mis ojeras se veían muy marcadas.

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¿Qué hace un jugador olímpico, un atleta, cuando se ve frente a un obstáculo?".

Mi cita me preguntó, ¿Cuánto ganas?"

Tras una pausa y una sonrisa falsa, respondí.

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Antes de que regresara del baño, pedí la cuenta y un postre de flan. El flan lo trajeron con dos cucharas, y lo comí en media coquetería combinada con mucha hueva, mi cuerpo automáticamente atorando la pequeña cuchara en su garganta.

Su mirada se movió rápidamente de mi ojo derecho a mi ojo izquierdo, en pronunciada velocidad y rápida alternación.

En verdad piensan que todavía, ¿eso es sexual?

---

sugarplum sugarplum

2009-03-29T20:52:00.000-07:00

Hey, hey, sugarplum?

This won't do

sugarplum, this can

is full-

Sugarplum, won't you fetch

the kitchen knife or spatula

Si, me refiero a ti

2009-03-24T22:20:00.000-07:00

Una vez un amigo me dijo "Te voy a llevar a los hot dogs con la mejor carne de todo Phoenix".

En la Val Vista y Riggs se ponian dos viejas buenisimas, tetas operadas, nalgonas, y cada viernes se disfrazaban de alguna chingadera. Policias, soldadas, bomberas- todo mundo se tomaba foto con ellas y regalaban fotitos para la cartera.

Vendian un vergazo de dogos aunque no tenian nada de especial. No eran malos tampoco.

Hace mucho que no paso por ahi porque queda a quinta verga de mi depa asi que ni se si ahi siguen.

La pregunta es... les dara tristeza que nadie las recuerde por sus dogos?

Me explico?

La cita mas increible de mi vida

2009-03-22T22:47:00.000-07:00

Pues resulta que el otro dia venia en un shuttle de Tucson a Phoenix, y como era tarde y era el unico pasajero me fui enfrente para sacar curas con el chofi.

Total me empieza a contar el cabron que en la oficina trabajaba una secre super chukis, que tiene un hijo pero que es super buena mujer, cualquier hombre se cuajaria, un cuerpazo, hermosa y la chingada. Nono el vato aventandose un chorizon loco de esta morra, y en eso como que se le prende el pinche foco.

Oye pues deberias de conocerla, tu le gustarias!

Por que chingados considero el vato que un desconocido era el candidato perfecto para cogerse a su amor platonico despues de media hora de platica, sabra la chingada. Pero despues de pensarlo poquito, respondi con una respuesta, valga redundancia, que siempre, siempre, siempre sin errarle, me lleva a la ruina:

“Por que no?”

Le pase mis datos al chofer y la chingada, no que mucho gusto buena platica estamos a la orden, etc etc etc.

Total que me agrega la morra al messenger.

Todo al chingazo la verdad. Buena ortografia, escribiendo muy correctamente. Y luego muy ocupada la cabrona, de repente asi de huevos me decia “Sabes que, me voy porque estoy muy ocupada.” Y se desconectaba de chingazo sin esperar mi respuesta! O sea no mames, incluso a veces me conectaba yo, y no me saludaba primero y todo el pedo. Dije yo… si es asi de mamona, ha de estar bien buena y el pinche chofi ojo chueco tenia razon!

Muy intrigado la verdad. La invite a salir como cuatro veces y siempre se rajaba. Ya no sabia ni que hacer. Considere en llegar de sorpresa a su chamba, pero luego, que tal si me enamoraba perdidamente, me ponia una orden de restriccion de 100 yardas, y pasaba a chingar a su madre el pedo porque no se exactamente cuanto es 100 yardas? Esta cabron, esta cabron.

Magicamente se resolvio mi dilema con la receta secreta anti-problemas, el elixir que todo lo puede: alcohol. En una peda me agarre los huevos, googlee el fon de su chamba, y que le marco a la cabrona.

Bien huevudo, que onda oye, te hablo para invitarte a salir el sabado. Jalas o te atoras?

Y que jala la cabrona, accede vaya.

El pedo es que trabajo los sabados en la noche, entonces la invite a comer. Dije yo, pues una comidita que no se note mucho las negras intenciones. Una invitacion a comer, en pleno dia, sin alcohol, pues es suficiente para que una dama logre autoengañarse y piense que no es sexo lo unico que buscamos. Todos nos hacemos pendejos, pero pues es parte del show y no hay de otra. Vas con una mujer y le ofreces 100 dolares por una cogida y te voltea la cara con una cachetada guajolotera. Invitala a cenar, pidele el platillo mas caro, un par de tragos, y mas de 60 no sale. Rasquense la cabeza.

Accede a la cita. Ahora, tengo que decir que llevo buen rato sin una cita-cita. Menos una a ciegas. Menos tomando la palabra del chofer e invitando a una vieja que ni si quiera sabia como era.

Pero la sed de aventura, me explico?

Llega el dia acordado, le echo un fonazo, me da dos tres direcciones, y que me lanzo, chato.

Despues de pasarme el lugar como tres veces por fin vi una figura hablando por telefono caminando por la banqueta.

“Donde estas? No te veo” menti mientras maneje rumbo a ella.

Yo, consumado simpatico de primer nivel, decidi hacer el viejo truco “Voy volteando para el otro lado y sigo manejando porque no te vi”.

Frene en seco despues de verla agitar los brazos de reojo.

Voltee a mi derecha, finalmente viendola.

Mi corazon se brinco tres latidos. No crei lo que vieron mis ojos.

To be continued…

2009-03-02T07:11:00.000-08:00

Siendo un caballero, me vi obligado a abrirle la puerta. Ella sopló un desganado y ligeramente agudo "graciaaas" sin voltearme a ver. Le di la vuelta al carro imaginándome que tal lejos podría aventar las llaves a la oscuridad, y salir corriendo.

En el camino puse música que me gusta, sin preguntarle qué música le gusta a ella. ¿Qué chingados me importa si escucha Celine Dion o Beethoven? Ella se aplicó maquillaje en el camino. Sí, pendeja exacto. Prende la luz de adentro. Ojalá me estrelle y salgas volando por estúpida.

Me puse el cinturón y aspiré un cigarro casi que en dos jaladas.

En el restaurant ya no le abrí la puerta. Es lo más impráctico del mundo dar la vuelta entera al carro, mientras ella se queda como princesa cagaseda. Qué falsedad. ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso por el resto de mi vida? ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso una sola vez más después de cogérmela? Qué pérdida de tiempo.

Le abrí la puerta del restaurant y le vi las nalgas. Me pasó esa sensación que arrugo la cara como quemándome. Aspiré su perfume y casi me lloran los ojos del ardor interior. De esas veces que te quieres brincar toda la pendejada, todo el cortejo, y nomás hacerle RRRAMMFFF.

¿Me explico?

Apenas pegué las nalgas sobre la silla ya estaba pidiendo un whisky en las rocas. Necesitaba todo estupefaciente a mi alcance para bajarme a un nivel conversacional cómodo, para meterme a la zona, decir justo lo adecuado, justo lo que quiere oir.

Me dieron ganas de tomarla de los hombros y rugirle: ¿Qué clase de juego es este? Tócame, huéleme- huelo rico. ¿En realidad tenemos que perder tanto pinche tiempo?

"¿Y qué, te gustan los perros o los gatos?" le pregunté en voz irónica para romper el hielo. Ella bajó sus defensas y liberó una risa sincera, sin perder la compostura.

La vi nerviosita y me sentí menos deseoso. Siempre es más fácil cuando están nerviositas. Supuse que me podía tomar mi tiempo y me senté un poquito más bajo en mi silla.

Una mitad de mi quiere escucharlas. Quiere ser el hombro mojado de lágrimas, el galante protector en la noche. Besarles la frente cuando estén dormidas, recorrer mis dedos por sus rostros, seguir el contorno de sus cuerpos con los dedos como piernitas recorriendo caminos felices. Besarlas contra la pared en las entradas de sus casas y que caigan las llaves al suelo.

Pero la otra mitad de mi...

RRRAMMFFF.

¿Me explico?

Amor prohibido

2009-02-27T12:44:00.001-08:00

Anoche estaba en el trabajo y fui por un cafe, en eso veo que hay una nueva vieja en el crew de las que limpian y esta chukis.

Decidi que le quiero tirar el pedo, pero la situacion no se presta para mucho. Para empezar, es como una compañia de terceros, y son subcontratados por la empresa. Contara como acoso sexual? O me salvo porque tecnicamente no es mi compañera de trabajo?

Aparte, que clase de platicas puedo tener con ella?

"Como va la basura, nada bueno hoy?"

"Fijate que en mi casa yo tiro la basura tambien a veces"

"Y que show, a que escuela fuiste? Escuela de Basura? Jajaja no te creas, cogemos?"

Estoy verdaderamente entre la espada y la pared, nunca me habia enamorado de una mujer con diferencias sociales tan considerables. Sera amor prohibido? Que dira la sociedad?

Sus movimientos de barrer como con hueva me indican que no es su carrera o sea se me hace que nomas esta ahi por el dinero.

Ayer llegue a agarrar una soda y ella estaba ahi tomando agua, pero me puse tan nervioso que nomas la voltee a ver de reojo y lo peor es que me torcio que la vi. Me senti tan torpe, y luego se fue. Maldito amor!

Pase como cuatro veces por enfrente de ella, haciendome como que estaba buscando algo en uno de los cubiculos. Luego me puse demasiado tenso y sali a tomar aire, y cuando regrese, acababa de limpiar mi cubiculo con una de esas aspiradoras silenciosas! ARRGGG!!!! Mi oportunidad de oro a chingar a su madre. Ahi hubiera sido el momento perfecto para tocar la aspiradora y decirle "Ahh, es de las nuevas no? Es buena marca" y hubiera podido tocarle poquito la mano como sin querer, chingada madre...

Hoy voy a llevar una soda y la voy a tirar a proposito sobre mi escritorio. Voy a pararme y levantar la mano moviendo los dedos ligeramente. Cuando venga con un trapeador, y se agache para trapear, me voy a acerca a su oido lentamente mientras hago como que estoy supervisando que quede bien limpio, y ya que este cerca, le voy a lamer el oido sensualmente. Le susurrare "Si le dices a alguien, te mato"

Siento mariposas!!!!!

Me cagas, blog! Puto de mierda!!

2009-02-25T06:18:00.000-08:00

LA ARDILLA A TODA MADRE Y JOSÉ PATAS LARGAS

2009-02-21T10:50:00.000-08:00

A donde van?

2009-02-17T03:13:00.000-08:00

Ok, ok, las escuche.

Ya se van. Pero, por que?

Por que se van? A donde piensan llegar tan borrachas? No les da miedo que las atrape la policia? Esta bien culero el pedo con los DUIs ahorita. A un amigo se la ensartaron en 7000 dolares con todo y todo.

Es en serio.

Por que se van? Se aburrieron? Optaron por no notar que me tome la precaucion de comprar vastas cantidades de alcohol previamente, para asi tener suficiente para alcoholizar, y posteriormente tomar provecho del estado estupefacto de ustedes, damas?

Jajaja, no, no, para nada. Era broma. Jamas tomaria provecho de esa situacion.

Es en serio.

A donde van? Sinceramente? Quien mierdas trae las llaves? Quien? Laura? Quien es esa? Ahhh la gorda?

No, no dije gorda. Dije gorda? Quise decir buena onda.

Laura, caele, quieres un bote? No tomas cheve?

Y whisky? Vodka? Vino blanco?

Rojo?

Quedense, yo las llevo. Es en serio, por que se van? La fiesta apenas va empezando. Ah, y que tiene que sean las cinco de la mañana? Pinche gorda.

Que? Ay Laura era de cariño. Dejalas aqui, ni al caso. Yo las llevo no te de flojera repartirlas? Jaja.

Ya, simple era broma.

Quien dijo yo? Quien quiere una cheve? Quedan como 72 cheves. No es broma. Por que no quieren seguir la fiesta?

Ok. ok.

LARGUENSE DE MI CASA.

LARGUENSE Y NUNCA VUELVAN PUES. NO, NO SUELTAME, QUE VERGA. O SEA QUE CHINGADOS, LARGUENSE PUES.

SUELTAME WEY, QUE SE VAYAN A LA VERGA.

A VER PINCHE BOLA DE GORDAS PIQUENLE PUES, LARGUENSE DE MI PINCHE CASA PINCHES NACAS

SUELTAME PENDEJO, ES EN SERIO QUE VERGA, Y QUE NO SE ROBEN NADA

A VER QUE? A VER AL CINE A LA VERGA, ORALE ORALE PRENDO LA LUZ VERGAS, TROPIECENSE POR LAS ESCALERAS

NO TENGO SEGURO ASI QUE AGARRENSE DE LAS MANOS O DE LAS LONJAS, COMO PUEDAN

CALLATE WEY, SUELTAME A LA VERGA, LES VOY A PONER UNA PATADA EN EL CULO.

Y NUNCA REGRESEN!!! LE VOY A HABLAR A LA POLICIA SI REGRESAN, PINCHES PERRAS!

Ya wey, ya se fueron. Ya se fueron wey, dejalas.

No se wey, no se donde ande el cabron, creo que salio corriendo a disculparse.

Que verga wey, compramos un putero de pisto, son mamadas es bien tempra. Se hubieran aplicado con la gorda cuidabolsas.

Pasame un bote, aqui nos vamos a amenecer todos juntos como hermanos.

Prestame mi cel otra vez veras, voy a marcar unos fons a ver que pedo.

POR FAVOR AYUDENME

2009-02-17T00:15:00.000-08:00

Nonononoonn no no por favor.

Es en serio esta madre.

Algunos de ustedes estaran familiarizados con la historia de cuando un pendejo hijo de puta decidio jalar mi nariz de tigre y soltarla, y me dolio. Todos rieron.

Pues me puse a buscar en los albums de fotos para escanearlos y encontre mis fotos de la infancia.

Encontre- al....

no encuentro palabras para describirlo...

hijo de su PUTA madre que jalo mi nariz de tigre del Tigre Toño que venia en el cereal a principios de los 90's.

Mi nariz, la escogio mi propia madre. Mi madre que sufrio por horas cuando naci. Era yo un bulto de carne y hueso moldeable. Llore sin cesar como una masa de pelos inofensiva que era. Un resfriado me hubiera matado en ese momento, el 14 de octubre de 1983.

No se quien las invento...

2009-02-14T11:19:00.000-08:00

Por que las mujeres pueden andar en traje de baño como si nada, en bikini, etc etc... pero si alguien las ve en ropa interior salen corriendo y se tapan?

No es la misma madre?

Tengo cancer de cuello

2009-02-11T17:11:00.001-08:00

Bueno, hoy me estaba tocando el cuello y me senti una bola (no, no me estaba masturbando). Total, despues de tocar por varios minutos y una busqueda leve en Google, me ahorre $50,000 dolares y descubri que tengo cancer de cuello, o cancer cuellico en algunos rubros medicos.

Cancer cuellico es una condicion no muy comun. Aun no se conoce cual sea el promedio de vida para los que sufren, pero el promedio de diagnostico a la muerta es entre en putiza y en unas tres patadas asi que esta cabron. Entre los sintomas estan: sintomas desde dolor de estomago, pocas ganas de trabajar, y achaques numerosos que se describen desde piquetes hasta cuando se te queda dormido el pie y dices "Ahi esta? Ves? Es por el cancer"

Esta cabron porque no he ido a Europa y no me he tirado de un avion con paracaidas. Fuera de eso, no me arrepiento de nada. Con la calaca tocandome la puerta, aprovecho este espacio para confesar mis mas grandes secretos. De aqui a que vayan al juzgado, levanten la denuncia y la chingada, ya voy a estar en otro planeta con L. Ron Hubbard asi que chinguen a su madre todos:

1 En realidad no me cogi a la gringa en Quebec, la verdad fue que no se paro por la peda.
2 Pancho's Burros: yo fui el que se quedo al final y salio corriendo en el 2004
3 John Chang, yo intente usar la tarjeta de credito que perdiste en el cine, en el 2002 en Boston.
4 Papa, no fui a clases de frances en Quebec con el dinero que me enviaste el 2004, me lo gaste en peda.
5 Sistema penal mexicano: desde el 2003 hasta el 2007, golpee de 25 a 30 personas que iban caminando solas por Hermosillo a altas horas de la noche.
6 Elena, te dije que te queria nomas para cogerte. Esposo actual de Elena: sabes donde estuvieron esos labios?
7 Dios? Dios? Ah es verdad no existes, gracias por arruinar mi infancia, infeliz. (si me muero y existes, ten misericordia, creador)
8 China (no me acuerdo como te llamas pero asi te decian) en el 2003, cuando encontraste burbujitas en tu trago y me preguntaste que si le escupi, te dije que ni al caso. Si le escupi a tu trago.
9 Les he mentado la madre a varios bloggers firmando de anonimo.
10 Au Bon Pain de Boston: robe cientos de dolares en comida durante mis meses de empleado ahi en el 2002.

Ya esta. Que pueden hacer al respecto? Absolutamente nada. Chinguen a su puta madre, infelices. Con mi ultimo aliento los maldigo a todos, a sus hijos, y a toda la humanidad.

Muchas gracias a todos, por absolutamente nada, pinches perros

Chupenme el huevo izquierdo

Chinguen a su chingada madre

Deadline

2009-02-08T15:29:00.000-08:00

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by. -Douglas Adams

Tengo nuevo roomate y ya le dije que no abriera la puerta del depa por unos meses. Mi roomate de cualquier forma se la lleva encerrado en su cuarto, y compra pura comida orgánica. El otro día abrí el refri y agarré un queso individual Kraft y lo metí al micro por un minuto (queda como una cruji-galleta de queso) y casualmente apareció mi roomate en la cocina y me informó que cambió el cerrojo de su cuarto. Se sirvió un cereal con leche orgánica y desapareció. No lo veo por días a veces.

Le dije que no abriera la puerta porque me llegó una fotomulta. Nunca te ha pasado que vas en verguiza por la calle comiendo monda, en eso pasas por un pinche tope culerísimo, quieres frenar a tiempo pero ni madres y decides "chingue su madre" y le aceleras y pasas el tope rampeando en el aire y luego le metes un vergazote al pinche carro, y nomas haces ARGGSSSSSZZZZZZZZZ y sientes como se te hacen los huevos chiquitos? Pues una fotomulta se siente por el estilo ves el flashazo y dices bajo el aliento putamadre despacito y frenas poquito, pero luego ya le aceleras, ya qué, ya que la metieron.

Aquí me llegó la multa hace un par de meses y salgo yo con mi cara de pendejo yendo a unas 12 millas arriba del límite en una pinche calle pedorra cualquiera. Es una super mamada, pero la multa es de $180 dlls. La multa me ofrecía la opción de mandar un cheque o aparecer en corte a disputar los cargos, y la chingada. La multa decía en términos legales que si no la pagaba para tal fecha (ya pasó) me iban a suspender la licencia, me iban a meter al bote un par de días y un pinche chirolazo en la oreja bien pasado de verga.

Si no hubiese estado impresa en un papel tan áspero me hubiera limpiado con ella. Opté por triturarla en mi súper trituradora anti-tarjeteo/robo de identidad y la mandé a la chingada.

Pendejada? No creas no creas.

El pedo es que aquí esa madre no es válida. La raza pendeja se asusta y manda un cheque loco, le añaden dos puntos a la licencia, y el seguro del carro se los suben al doble. Por ejemplo una vez me subieron el seguro por una multa como de 150 dlls al mes a 300 y madres por una multa.

Para que la multa sea válida tienen que mandar a un pendejo como en la película Pinneaple Express, a quien nadie quiere y va y te toca la puerta y te dice que tu carro se está quemando o que a tu jefa le está dando un ataque cardiaco. Si abres la puerta, te dice "YOU'VE BEEN SERVED" y empieza a hacer break dance, jaja no es cierto pero si son una patada en los huevos esos vatos.

Pero si no te "sirven" adecuadamente en 120 días, la fotomulta es enviada por fax al Peter Johnson, el jefe del Departamento de Chingar a su puta madre.

Ahorita van como 60 días le calculo. La corte ya agarró la onda que no les voy a mandar un cheque, y ya seguro habrán despachado a un hijo de su puta madre que va a ganar 10 dlls por entregarme esa mierda.

Salgo como pinche ninja de mi casa, a veces primero aviento un chingo de basura por el balcón y luego pido una pizza y me la como. No tiene nada que ver la pizza pero salgo como ninja de mi casa, neta es una pinche hueva.

Un día de estos me va encontrar un cabrón, "sir, sir" y yo agarrando las llaves del carro sin voltearlo a ver "sir!" y voy a tener que agarrar las llaves en mi puño y enterrárselas en la yugular. El pedo es que aquí te encuentran por el DNA hasta por un pinche moco que embarras abajo de una mesa en el McDonald's, chato.

Paso algunas tardes viendo entre las persianas de mi ventana y veo a niños volar un papalote y luego pasa el cartero caminando y está una doña en su jardín y lo saluda, en eso brinca un perrito con el cartero y dice el cartero "mira, que bravo es jejeje" y la señora sonrie, y llega su hijo reprobado y se corta en el baño.

Contaría los días rayando con un cuchillo la pared si no me cobraran un huevo del depósito de seguridad.

Pero ese procesador de la corte que me está esperando atrás de un pinche arbusto agachado, viéndosele las nalgas sudadas, no es lo que estoy evadiendo más.

Estoy evadiendo algo mucho más importante. Porque si le meto todos los huevos y truena bofo, voy a perder más que si no lo intento, no? O no? Es peor nunca intentar?

La filosofía que me encanta decirle a mis amigos dándole una palmada en la espalda "Algún día nos vamos a morir, hombre." funciona tan bien conmigo mismo como cuando intento hacerme cosquillas.

Para acabarla de chingar, me han prestado como cinco libros que no he terminado. Dejen de prestarme libros!

Puro panfront no hay de otra chatos.

2009-02-06T05:21:00.001-08:00

Nomas, nomas lo voy a decir sin estrategia, o sea cual es el pedo? Me voy a morir como en dicienueve mil sabados, no? Pregunto, que es mas divertido sentarse en una pinche cholla, o tomar alcohol junto conmigo?

Chiste cagado

2009-02-03T07:38:00.000-08:00

Llega un vato con una vieja al mirador y estaciona el carro en eso le dice a la vieja mira ves tooodo eso que se ve ahi toda la ciudad las luces y la chingada? Y la vieja emocionada ayy apoco todo eso va a ser mio? Y el vato no pero veras que culeadon te voy a poner

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL OBSTACULO

2009-02-02T10:17:00.000-08:00

2009-01-12T23:04:00.001-08:00

Ya descubrí por qué siempre estoy lleno de inercia cuando no estoy tirando el sillón hecho mierda.

Ya lo tengo!

Es porque fumo, duh. Me tiene de nervios siempre la ansiedad, siento como una tormenta cuando no estoy fumando. Y no fumo mucho, ese es el pedo. Si fumara un chingo no tendría tanta ansiedad a todas putas pinches horas, no estuviera moviendo las piernas sentado en mi escritorio en mi oficina (cubículo). Pero olería a madres. Y su fumara más de 6 u 8 cigarros al día, fumara una cajetilla entera, me darían ganas de fumarme dos cajetillas, y si fumara 2, quisiera 4.

Es, es... es la naturaleza. Dostoevsky en su sabiduría le llama a esa clase de personas "sensualistas". No sensual en el concepto que todos conocemos, sino un cerdo que traga y consume y devora sin saciarse. En ser cuya única justificación en la vida es saciar, temblar de hambre hasta llenarse, pero que nunca se llena.

En otro tren de ideas- ya quiero llegar

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL GNOMO DIGNO

2009-01-12T22:32:00.000-08:00

Que ondas?

2008-12-30T04:33:00.000-08:00

Pues ahora limpie mi cuarto, habia un chingo de cagadero y saque cajas de basura. Desde que me cambie tenia un cochinero mundial y no se podia ni caminar.

Pero sabes una cosa? Conforme fui abriendo cajas y cajas y cajas me encontre con pura basura. Por que chingados guarde tantas cosas?

De que me sirve tener 9 cargadores desconocidos? Los saque de una caja de un metro cuadrado literalmente y los meti en otra cajita donde vino la lampara de escritorio que compre. Yo pense que no tenia foco y ahi la tenia sin abrir todavia, caminando en la oscuridad. Por que chingados no intente prender la lampara antes para no tropezarme tanto?

Tengo muchos años que no decoro mi cuarto; siempre estan las paredes blancas. Mi cuarto espartano, con un colchon japones pegado a la esquina, y un mueble para los libros. Nunca termine de leer 'A Million Little Pieces', pero ya despues de saber que es puro pedo, le quita el chiste. Eso si, viene unas de las mejores descripciones de ira que he leido en mucho tiempo- muy chingonas. El caso es que necesito comprar un cuadro o algo. Pero no un calendario de Pipeso, mas bien algo como artistico. Pero que hipocrita si no se ni mierdas de arte, poner alguna estupidez ahi. Mejor la dejo en blanco, aparte seguro me enfada rapido si cuelgo algo.

En la cocina hay algo que huele a mierda y no encuentro que es.

Soy adicto a las relaciones de larga distancia. Mis ultimas 5 o 6 relaciones han sido de larga distancia. Que chingados con eso? Y luego me acuerdo cuando tenia novias en la misma ciudad, nunca mandileaba. Ja, me va cayendo el veinte. Que pedo con eso? Algo involuntario inevitable, y no puedo parar, tanto como no puedo parar fumar y soñar despierto.

Uso la gran parte de mi dia en escapar de la realidad. No se supone que tengo todo lo que cualquiera quisiera tener?

No he hecho ni una chingada en cuanto a los propositos que hice en enero 1. Pero si los paso al año que viene, nadie se va a dar cuenta. Cogi con la mitad de mujeres que me habia propuesto. Fumo mas. No me tire del puto paracaidas. En vez de aprender otro idioma, olvide un poquito mas los que se. Necesito empezar a leer en español, mi ortografia se esta yendo a la mierda.

Va como la quinta vez que oigo la misma rola. La pondria aqui, pero a quien le importa una chingada? Peor aun, espero que alguien se conecte a traves de una rola? Tercero, Dios no existe y mi material genetico se deteriora sobre si mismo.

Como he desperdiciado oportunidades en mi vida. Se me contraen huevos de la frustracion, pensando en momentos que duraron 10 segundos y pasaron hace años. Si sabes como? Asi de que se te comprimen los huevos cuando estas pensando que vas a mover el brazo para atravesar la pared con el puño pero que no lo haces? Empiezan a doler los huevos de la inercia que se acumula.

Necesito ser mas valeverga.

Como me gusta perder el tiempo en pendejadas. Hago esfuerzos sobrehumanos por evitar algo que se que se tiene que hacer, y gasto ocho veces mas energias en hacer otras cosas, bien pudiendo haber terminado mis metas desde cuando. Hoy perdi diez minutos buscando el control de la tele por todos lados en vez de bajarle, a dos metros de mi.

Han mejorado mis habilidades interpersonales a niveles nunca antes vistos. Pero sigo siendo la misma persona o peor. Espero nadie se de cuenta.

De niño la iglesia catolica me inculco que la masturbacion me compraria la entrada al infierno. Que estafa. Pero tengo años que no siento esa sensacion de pureza y tranquilidad como cuando recien salido del confesionario. Ahora que no creo en nada, a quien le confieso la verdad? Y no que me la sigo jalando, jajaja que mamon eres. Sabia que ibas a salir con esa pendejada.

Oye, ya me tengo que ir pues. Ahi nos vemos al rato.

Ok.

Salsa.

De tu parte.

Puro panfront.

Mi URL la cerró blogger

2008-11-30T17:47:00.000-08:00

Así que lo tuve que cambiar a esta URL, más noticias pronto

LA ARDILLA A TODA MADRE Y LA CATAPULTA DE CAGADA

2008-08-14T03:27:00.000-07:00

Chiste cagado

2008-08-07T10:58:00.000-07:00

Esta un ciego cruzando la calle con el baston y en eso no se fija y pasa un Lamborghini y moooondaaaa que le pega en su puta madre y un pinche destripadera de la chingada pinche Lamborghini choca contra un trailer y la verga pinche alarma de los carros y todo mundo en chinga sale corriendo a ayudar pero a un cabron le da hueva ayudar y sale corriendo en verguiza a casa de un amigo

Las aventuras de la oruga malvada

2008-08-05T05:05:00.000-07:00

Fuera de onda que nunca

2008-08-03T04:30:00.000-07:00

¿Por qué será que cuando agarras la peda con raza nueva, siempre, siempre se planea una carne asada al día siguiente, que nunca se hace?

En otro orden de ideas a quien vergas se le antoja comer hot cakes en la peda?

Quod me nutrit me destruit

2008-07-28T22:47:00.000-07:00

Un cabrón bien vestido súbitamente recuerda todas las canciones de su infancia.

Se para en la silla rodeado de extraños que ve todos los putos días y dice tener todas las respuestas, y aplauden pero no le entienden. Se distrae, se acuerda, todo le cae encima, entiende y todo se ve claro por fin-

. . .

Arrastrándose hacia el baño bocarriba, con el tobillo torcido marca un teléfono a las 5:07AM. Después de contestar, silencio y luego-

- No me hagas esto... Dónde estás? Por qué no dejas de reirte?

- No me estoy- respira difícil por las carcajadas y se afloja más la corbata. Se la quita. -No me quiero reir, no me quiero reir, no me quiero reir

N'gu, el aguafiestas

2008-07-25T19:10:00.000-07:00

La

2008-07-23T03:02:00.000-07:00

Ya ves que ciertos patrones que ven los ojos causan en el cerebro la reacción.. Por ejemplo cuando tenía N años que jugué Megaman 2 en Tucson recién comprado, el casetito, la calca me causaba la sensación, la combinación de colores. Pero era el dibujo pal perro que salían humanos anatómicamente correctos, en medias pegadas. Mames.

Después en Hermosillo me causaba la sensacion los árboles que tiraban flores de tiritas rosas, sería japonés esa madre? Me gustaban las chingaderas esas, me hacía cosquillas el estómago. Pero ya tiradas, ya medio rojas sucias aplastadas, ya no tanto.

Luego la lata de Bud Light chelada que es plateada y azul como bud light, pero que tiene partes rojas, eso me causaba la sensación. La combinación de colores.

Ahora cuando me estoy quemando y encuentro un cig me gusta mucho, lo ardo. O cuando hay comida me atraganto con gula, aunque esté lleno. Trago alcohol a garganta abierta. Me gustan los verbos fuertes, devorar, devastar.

Pero esa sensación ya no.

El vagabundo sabio

2008-07-19T11:22:00.000-07:00

Sentado en la hielera avanzado en peda decía yo consejos muy sabios, en la zona. En eso llega el vagabundo en bicicleta, seguido de dos perros, pidiendo un bote.

Vagabundo asqueroso, atreviéndose a interrumpir. Vagabundo de la mierda, apestoso, tatuado, con camisa desabrochada mostrando su sudado pecho grasoso, vagabundo puerco cagado.

Vagabundo que tomó malas decisiones en la vida, vagabundo que la cagó y yo tengo que limpiar su cagada, con un bote? Yo? Y yo por qué chingados? Aléjate de mi asqueroso vagabundo, me das asco te odio a ti y a tus hijos, odio a tu mamá, vagabundo.

Le dije que ya no habían, agarrando (tengo garras) una cheve helada llena, tronando un zztit, y tomando un laaaaargo y refrescante, congelado gélido trago de dulzura amarga, fría como la chingada, ahogándome en mares de éxtasis, relajadamente flotando del subsuelo al cosmos.

El vagabundo asqueroso, indignado, se baja de su bicicleta, poniéndose en posición choluna en cunclillas [sic] y me toca la rodilla mientras me explica que yo tengo educación y soy afortunado.

Le digo al vagabundo de mierda que no me toque, y se levanta más indignado y en venganza decide aplastar los botes tirados y echarlos a una bolsa, pero pone los botes uno por uno cerca de mi y aplasta con furia cada vez, voltéandome a ver y su voz haciendo un empujoncito de esfuerzo cada vez que aplasta, ya que no se ha callado el hocico y sigue hablando.

Antes de irse me deja con sabiduría del más allá, borracho asqueroso, sabiduría que solo sus ojos cholunos han visto, esos ojos que delatan noches de miarse cantando y cogiendo con perros entre sollozos.. noches malas y olvidadas por conexiones neuronales destruidas y confusión.

"Mira morro," me dice desde su bicicleta, mientras acomoda la bolsa de botes aplastados que venderá a centavos cada uno, su semblante parcialmente oscurecido por poste de luz detrás de él, su respiración concentrada pero intranquila, llenándome con una sensación súbita de profundo respeto y admiración por él, "yo soy alcohólico."

De repente todo tenía sentido, cayendo en su lugar como piezas de lego- este cabrón era alcohólico, claro! Con razón, con razón, con toda la puta razón, y yo portándome tan intransigente y grosero, siendo que este cabrón es alcohólico y justifica todo, su interrupción de mi propio descenso moral, su plática que a nadie le importa, sus dos fieles cachorritos que lo seguían ciegamente al infierno mismo, todo porque es alcohólico!

Pero no me esperaba lo siguiente..

"Y tu también" sentenció.

Mi cerveza se resbaló entre mis dedos, cayendo estrepitosamente en el suelo, luego rodando espumosa por los escalones en cámara lenta, al mismo tiempo que la mirada determinada del vagabundo me incineraba como dos lanzas ardientes incrustándose en mis ojos, mientras yo evitaba a toda costa cagarme sentado ante la increible revelación.

De pronto tomó una cerveza medio vacía, fondeó las babas que contenía, y la dejó caer desafiantemente, declarando que "este aquí lo voa dejar morro, pa que veas".

Finalmente le chifló a una de sus perras, "Vámonos Socia!" (se llamaba Socia) y dió una vuelta en bicicleta en chinga, casi cayéndose en la complicada maniobra pero recuperó el balance y se perdió entre las tinieblas de donde provino.

Hay una lección en todo eso, pero se me escapa, se me escapó.

2008-07-12T07:26:00.000-07:00

El facebook está chingón porque puedes ver fotos de conocidas en bikini a las 3am sin que nadie te vea, pero a veces da un chingo de hueva por las siguientes razones:

Perfiles sobresaturados

Hay raza que acepta cada chingadera que le mandan, entonces terminan con como 72 aplicaciones de que mandar un beso, manda una planta, que clase de papaya eres,

Vórtex

2008-07-08T04:14:00.000-07:00

Qué pedo hijo de tu puta madre? Dame un pinche abrazo cabrón.. ah cabrón, vienes con tu vieja?

El cínico hizo a un lado su amigo como para cuchichear y agregó, o es un jale?

No wey, ésta sí me pasa wey, seas pasado de verga. Y tú pa cuándo?

Veste vatoooooo.. pura verga yo nunca, mosalaverga con sas mamadas! Weba me das a la verga.

El cínico asechó la fiesta desde un punto de ventaja, girando su whisky en las rocas en vaso gordo, creando un vórtex en el líquido.

You gotta catch me first, shit-ass, you gotta catch me first

2008-07-08T00:44:00.001-07:00

This is your life, and it's ending one minute at a time

2008-07-01T06:22:00.000-07:00

En el trabajo le eché ganas y total me quieren ascender (promover como dicen los pochos). Ya hice mamada y media proyectos, bla bla gráficas y la chingada.

En una junta le digo a un superior sabes qué cabrón.. mira habla conmigo al chile, dime así y asado, sin mamadas, nada de que, pinches valores de la empresa la visión y la chingada, quiero que me digas algo tangible qué hacer, como puedes ver mi carpeta no está llena de mamadas, mira dime la neta.

Me pregunta, pues ya te memorizaste los cinco valores de la empresa y la chingada

Titubeé un nanosegundo, como cuando vas a decir algo que agarras poquitito aire para hablar pero no dices nada. Apenas alguien que sepa disectar las expresiones humanas y sea un fizgón interno sociópata. Me concentré en bloquear el resto de las reaccionarias expresiones faciales que quisieron explotar de mí. Un suspiro. Un comentario sarcástico. Humor de cualquier tipo.

Bloqueé mi cara y me metí en modalidad office drone, con semblante serio, mirada gris apagada, y actitud conformista de meterse a un molde a huevo, así tengan que amputarte manos y rodillas para que quepas en él.

Recité los valores de la empresa de memoria.

Muy bien me dice, ahora mándame una gráfica de bla bla bla... dejé de escuchar.

Me llegó un flashazo de cuando de joven trabajé en un McDonald's por 3 días y nunca regresé después de saber que por procedimiento le echaban sal a las papas fritas en un movimiento en forma de 'M'.

Te vas a acordar? No te veo apuntando nada, dice.

Al final de la junta me dió la mano y una palmada en la espalda, con una sonrisa que bien pudo haber sido una máscara.

Mucho pinche ruido

2008-06-29T01:01:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, tenia que entregar un ensayo* en mi clase de Ingles 102 y no sabia ni por donde empezar. La clase consistia en 0 tareas y 0 trabajos en clase, nomas 2 ensayos en todo el semestre.

De hacerme pendejo horas, me empece a preguntar por que me estaba haciendo pendejo tantas horas en vez de darle y a la chingada. Pues en mi pendejez, me puse a buscar en google los diferentes metodos para dejarse de cosas y ponerse a trabajar. "Procrastination" es el termino en ingles, "procrastinacion" se me hace que no existe pesar que el significado esta engranado en nuestra cultura mexicana como los nopales en el desierto. clap clap

Miedo, inseguridad, falta de confianza en si mismo, son cosas que mas logran causar que dejes todo para despues, no tanto la hueva.

La ire a hacer? Que me gusta? Que estan haciendo los demas? Cuanto ganan mis amigos?

Tanto pinche ruido que nos rodea y nos asfixia, al grado de que nos metemos a la computadora, el lugar donde mas trabajamos y mas perdemos el tiempo, y es una balanza asquerosamente inclinada hacia las amplias distracciones que hay: MSN, World of Wacraft, YouTube, www.abcnews.com, theonion.com, maddox, blogs, pbfcomics.com, dilbert.com, wikipedia, facebook, puta madre-

*sigh*

No se puede hacer nada en esta madre, o se puede empezar mucho y terminar nada. En esta epoca del instantismo todo lo queremos al instante, valga la redundancia. Relaciones duran meses- cuando mucho- si abres el hotmail y se tarda 5 segundos te empiezas a desesperar. Llamamos a un cel y a las tres sonadas colgamos exasperados, si en el messenger no contestan en chinga zumbamos, cagando el palo enormemente.

Esperamos que todo sea gratificacion instantanea. Ya no basta felicidad, nostalgia, alegria, tristeza, enojo sino queremos ira, pavor, depresion sin salida, furia, matar, coger, devorar, destrozar..

Esperamos que nuestras vidas tengan un toque cinematico cada momento. Oyendo una cancion en el carro, fumamos un cigarro con la cancion favorita y visualizamos una escena gloriosa en la lluvia, anhelamos que alguien nos este filmando cada segundo de nuestras vidas, deseamos secretamente un publico. Necesitamos saber que estamos aqui, que somos aceptados, en estos tiempos que estamos mas conectados que nunca tecnologicamente pero interpersonalmente estamos a años luz del otro.

El silencio es ahora la mayor gratificacion, suspiramos un alivio cuando se nos descarga el celular en un bar, cuando despertamos en domingo y apagamos el despertador para dormir al fin esas horas atrasadas de la semana, que ironicamente atrasamos con noches de insomnio improductivas.

Ya como que hay mucho pinche ruido como para pensar.

* Me saque una D.

Xbox live

2008-06-27T02:43:00.000-07:00

Hoy jugué al Halo 3 en eso dice un vato quien de aqui tiene menos de 14 años y le dije tu jefa vato y dice es numéricamente imposible

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!

Algo importante

2008-06-26T07:52:00.000-07:00

Ayer viendo las noticias salió hablando un dueño de una gasolinera de esas sin marca tipo Bob's Gas Station, y en eso sale el vato diciendo.. no pues la gasolina está subiendo un chingo, cada vez compra menos la raza, la gasolina va a subir a $5 para agosto.. en eso hace una pausa y dice.. digo, yo digo, no?

Sale el vato diciendo no mames que mal pedo lo de la gasolina, pinche gasolina, está cabrón, está cabrón.. en eso sale saludando a cada pinche cliente que llega a echar gasolina como si fuera un pinche restaurante, llega sonriendo y hablando con ellos y preguntándole por sus hijos- pinche mamón como no quiere que se vayan a la verga, pinches gringos que cuando se saludan ni se tocan, y es el segundo país más desexualizado del mundo después de Nigeria, nomás el 53% de los gringos cogen semanalmente, pinches xenofóbicos de cagada

En eso sale el dueño de la gasolinera hablando con una cliente gordita, mientras la noticiera pone con sobrevoz... no pues que pinche gasolina está de la chingada, pero los dueños de las gasolineras están pedaleándole y poniéndose las pilas... puro pa enfrente y la chingada

En eso se ve que la cliente gordita disque hablando con el dueño voltea de reojo, rapidito, casi ni se vió pero yo si me fijé que volteó, la pinche improfesional...

No sé de que vergas estarían hablando pero seguramente era algo importante

2008-06-08T05:01:00.000-07:00

Mr. Levine, the sockets are out to punch.

Ohhh, then, that's the case, isn't it? Those are quite the news, aren't they now?

Mr. Levine, what are you doing next to the flux capacitator?

Well, this is awkward, isn't it so? I am merely testing it, in the name of science, even. In the name of science, child.

Mr. Levineeee!!!!!!!

Ella

2008-05-30T21:35:00.000-07:00

Que feo se siente, neta.

Que horrible dolor me atormenta, me tortura en mis momentos de oscuridad.. siento como mi organismo mismo llora, mis lagrimales se secan porque no pueden más... mi alma está en pena y torturada

Siento como un rayo de luz blanca, ardiente, atraviesa desde mi cabeza hasta mis pies, devastando todos mis órganos, un dolor agudo punzante...

Que arrepentido estoy, debí haber obedecido las señales, debí haber hecho caso a los buenos consejos de mis seres queridos...

No tengo a nadie más que culpar más que a mi mismo... quiero meterme un balazo en la cabeza.. quiero pintar las paredes con materia espesa y caliente, quiero sumergir mi cara en aceite hirviendo, quiero deshacerme en lava

Nunca me había sentido tan de la verga, que horrible, que abismo tan profundo habito.

Quiero devastar bosques respirando fuego, quiero matar a un árbol a cabezazos, quiero aspirar azufre y sobre todo... quiero regresar el tiempo

Quiero regresar el tiempo a cuando todo esto empezó.. cuando pude haber hecho algo al respecto.

Quiero detener el mundo y cambiar toda la mierda que excreté con mis putos impulsos, mi pinche irresponsabilidad tan enorme.

Como quisiera cambiar cosas. El arrepentimiento... motivo de millones de pesares y alimento de más de dos borrachos en las cantinas.

La amo, la amo y no la quiero perder, es parte de mi, la necesito.

Hoy me doy cuenta... hasta este puto día me doy cuenta que tanto la tomaba por un hecho... que tan pocas veces le di el cuidado que ella se mereció.

Ella me daba y daba y lo único que pedía a cambio era que la cuidara.

Debí haberme lavado más seguido los putos dientes, pinche muela picada me está cargando la gran chingada de puntitas, chato

Ahhh.. ya va haciendo efecto el vicodin.

Te amo Dr. Chingerson.

Te amo muela.

No te voy a perder.

2008-05-28T03:13:00.000-07:00

Su momento

2008-05-24T22:20:00.000-07:00

El fin de semana pasado fui a Hermosillo a divertirme.

El sábado en la noche me pasé un retén y me pararon, y mi condición alcoholizada fue rápidamente abordada por dos policías bigotones.

Pon tus pertenencias aquí morro

Puse mis cosas en el cofre de la patrulla, y tras una amenaza de quitarme el carro, pagar una multa de 5000 bolas y una torpe negociación, me bajaron 100 dólares.

Aguanta morro échalos en el asiento

Llegué a mi casa y seguí la fiesta, contando mi historia y ahogándome en contra de las inútiles recomendaciones de mi doctor, quien me sigue hablando con "noticias urgentes", y las gárgaras de alcohol ahogaron también el ruido hasta que dejé de oir voces y como en los viejos tiempos se borró mi memoria también.

Amanecí el domingo con una horrible cruda física y moral, ya que cai en cuenta de la exorbitante cantidad irregular que había donado a los uniformes de los policías, pero me arruyó el hecho que sé que sus hijos van a terminar en las drogas.

Empacando mis cosas y luchando contra un dolor de cabeza, no tuve éxito en localizar mi cartera y mi celular después de esculcar como dieciocho veces toda la casa.

Pon tus pertenencias aquí morro

Intenté cancelar mis tarjetas pero no agarraban números 1-800.

Decidí irme pero me tomé una pastilla que encontré pero no reconocí. Tenía nombre raro pero decía paracetamol.

Pedí dinero prestado para el viaje, pero me empecé a sentir raro hasta que me senté en el pavimento, y no podía hablar.

Terminé en el seguro haciendo cola tras una adolescente golpeada llorando, y una doña como desmayada en un asiento.

Me inyectaron suero y unas sustancias y dormí como piedra.

Me arranqué temprano el lunes y en cuanto tuve señal cancelé la mitad de mis tarjetas antes de que se me acabara la batería.

Logré cruzar rápido tras intentar adivinar que el agente era de Lousiana. Era de Georgia pero fue suficiente para que no me mandaran a revisión por mis múltiples visas canceladas- por mis pedos migratorios.

Llegando me bañé, cancelé las demás tarjetas y me fui en chinga al trabajo a tiempo y me pararon.

Usando técnicas de el libro que estoy leyendo de Dale Carnegie How to Win Friends and Influence People, me porté cordial y no opuse resistencia, dirigiéndome al puto como officer siempre.

Cordialmente me extendió mi multa de 161 dólares.

Llegué tarde a trabajar.

Llegando de trabajar me bañé. Limpié el vapor del espejo y observé mi reflejo, muy diferente al reflejo que vi el viernes.

Mi reflejo tenía unas ojeras negras marcadas, y su barba crecía roja en partes, por su descendencia caótica mixta.

¿Y tú?, pregunté entre risa, Cuéntame una cosa que vaya bien contigo.

Mi reflejo portaba una sonrisita comprimida como resorte, y sus ojos veían a través de los míos, pero más allá.

Shhhhhh.. me dijo mi reflejo,

interrumpes mi momento.

Cinemático

2008-05-13T23:24:00.000-07:00

POV Joven- Abre los ojos.

Se escucha un RUIDAJO similar al azote de un metro cuadrado de hojalata.

Otra vez.

Otra, otra, otra otra.

La cámara empieza a vibrar.

RUIDAJO otra vez. Otra vez.

Se escucha la RESPIRACIÓN de Joven, gargareando líquido entre respiros cortos porcinos.

CUT TO: Negro

2008-05-09T22:28:00.001-07:00

El peor diagnóstico

2008-05-02T19:02:00.000-07:00

Desde hace unos meses me había estado sintiendo medio mal.

Andaba sin energías, y no sólo por el hecho de que mi trabajo es un horario para esclavos de mierda, ni tampoco porque mis labores de esclavo de cubículo asplastan mi alma como un compactador de carros adaptado para comprimir almas al tamaño de esos obsoletos cubos de azúcar que ya todos sabemos que son malos, por lo tanto usamos Splenda.

Aprovechando los grotescamente caros y deficientes prestaciones del trabajo acudí a un doctor.

Escogí el que quedaba más cerca de mi casa, pero cuando fui a la cita descubrí que era un doctor de deportes, de los que curan a los atletas, ya que había un gym y el cuartito del consultorio estaba incómodamente enseguida de la entrada al gym y un bebedero.

Sentado en la cama verde aguacate neutral, mientras jueguetonamente balanceaba mis pies colgantes, me puse a pensar en las posibles causas de mis bajos niveles energéticos:

- Cáncer
- Cáncer de huevos

Estaba algo deprimido e incrédulo que a mis tiernos 24 años en la vida, ya estuviera acudiendo a doctores preocupado por mi salud.

Entró una enfermera, quien me tomó el pulso y me sacó sangre. Me pasó lo mismo que me pasa siempre que me sacan sangre: reir nerviosamente.

¿Qué tienes? ¿Te hace cosquillas? -rio la enfermera.

Pensé en un chango tropical lanzando heces a un tucán.

Volví en una semana.

Entra el doctor vestido como para ir al antro, con un tan y lentes en la cabeza, y la camisa rayada desabrochada hasta la mitad del pecho, sus bíceps como bochos.

"Pues doctor, no sé, me he sentido sin muchas energías recientemente, duermo mucho y etc etc"

El doctor escribía cosas pero yo supongo que eran pendejadas ya que cesaba de hablar y seguía escribiendo asintiendo.

Sacó mis análisis.

Analizó la primera hoja brevemente, luego dio vuelta a la segunda y alcancé a ver por una micronésima de segundo que su ceja se levantó un milímetro.

"¿Tomas mucho?" me preguntó.

Guardé silencio unos segundos y luego me cayó el veinte como un yunke de caricatura, de una tonelada.

"OHGOD-" sollozé antes de taparme la boca y cerrar los ojos... una lágrima escurriendo por mi mejilla....

"Reference interval" indica el rango normal. "High" indica "para el lado de la verga"

Por lo menos de bilirrubina ando al chingazo

Mi hígado está para el lado de la verga. Como el hígado anda comiendo mucha monda, mis triglicéridos y colesteroles malos están tapando toda vena como si fuera época de elecciones presidenciales.

El doctor pronunció mi castigo como si estuviera repartiendo dulces, despiadadamente.

Después tranquilamente se puso sus lentes Armani y se levantó bruscamente, dejando un leve aroma de loción Versace The Dreamer.

"¿Un mes? ¿Qué voy a hacer en un mes? ¿Qué será de mi vida social? ¿No habrá otra forma?" imploré sin éxito.

Después de descartar mis sugerencias de quimoterapia o un transplante, tranquilamente cerró su libreta y abrió la puerta para irse.

"Y haz ejercicio, pinche cerdo" dijo desde la puerta, escupiéndome un gargajo que logré esquivar en el último segundo.

...

Eso fue una fría mañana de principios de abril... fui sentenciado al peor diagnóstico:

No consumir alcohol en un mes, para hacerme análisis, ya que puedo tener una condición hereditaria (mi abuelo se murió a los 50 de eso) que mi hígado retiene demasiado hierro bla bla bla... y quizás tenga que dejar de tomar permanentemente.

O sea para siempre.

Ni un trago más.

...

Esta noche me dispongo a salir por primera vez después de aproximadamente 3 semanas de sobriedad absoluta. Voy a ir a un antro... y no voy a tomar.

Voy a estar parado como pendejo, en un mar de gente, pero hundido en soledad.

Los chistes me parecerán absurdos, las mujeres feas las veré feas, mis temas de conversación serán sensatos y precisos, me acordaré de todos los nombres al siguiente día.

Revisaré mi celular mañana y no habrán llamadas después de las 2am que no recuerdo haber hecho.

Me levantaré a las 9am, y no me voy a sentir mejor conforme pasen las horas.

Seré el conductor designado, y en caso de que me detenga un policía, le presentaré mi licencia de manejo después de un saludo cordial, y el policía me la regresará y me verá unos segundos a los ojos, y conectará en ese instante con mi misera, mientras los demás se rien en volumen bajo en el asiento trasero, y el policía pensará "pobre miserable".

Mis ojos le dirán "mátame por favor".

Su mirada me dirá "Quisiera brincarte paro y pegarte un plomazo en la cabeza, pero es ilegal. Ve con paz, pobre desgraciado"

....

Bueno, igual me tomo un trago. Digo, con uno no pasa nada.

O dos.

N'gu, el aguafiestas

2008-04-25T01:41:00.000-07:00

2008-04-25T00:27:00.000-07:00

Esta semana me encontré con que mi roomate rentó por Netflix la primer temporada de Grey's Anatomy. Sé de la existencia de la serie porque uno de los actores le dijo puto (faggot) a un actor puto del reparto y lo corrieron a la verga, y después pasó algunas semanas en entrevistas defendiendo que no era un homofóbico pero de todas formas le tronó bofo.

Grey's Anatomy es como E.R pero para viejas.

La principal es una señora de 40 años y tiene voz ronca siempre, luego sale la actriz más china jamás vista, una vieja que se hace ojo de hormiga, jejejejeje esa estuvo buena, y otros actores tales como una wera bien chichona y .

Mi roomate siempre anda pidiendo películas pal perro tales como Alien VS Predator y esas de American Pie pero las piratas que nomás sale el papá cejón, puras mierdas.

Yo me tomo la molestia para sentarme con mi roomate cuando el está viendo una película cagada y señalo los lapsos lógicos

Vecino acribilla a joven

2008-04-23T12:00:00.000-07:00

Tempe, AZ
Fuentes reportan que hoy, aproximadamente a las 21:40 horas, un joven residente de Tempe, AZ fue acribillado a quemarropa por su propio vecino cuando se encontraba fumando en el balcón de su residencia.

"Fue tan rápido que no tuvo tiempo ni de reaccionar" comentó un testigo quien se encontraba en la residencia del joven, "no puedo creer que exista gente así en este mundo".

El vecino, al parecer después de haber tenido un mal día, caminaba cerca del balcón de la residencia, y al detectar al joven fumando, decidió acercarse a él para acribillarlo sin piedad con una conversación sin sentido ni final alguno.

El joven, al ver al agresor, rápidamente se echó al suelo para evadir detección, pero no fue lo suficientemente rápido para esquivar el ataque inicial del vecino, quién rápidamente lo abordó con "¿Qué onda wey, no traes un cigarro?".

"Había como una maldad inhumana en sus ojos" comentó el joven, quien milagrosamente se encuentra estable dentro de su residencia, "fue tan rápido que cuando menos pensé ya se había brincado el balcón y adquirido uno de los cigarros sobre la mesita fumadora."

"Nunca trae el puto" agregó.

El agresor, al entrar a la residencia, soltó una ráfaga de pláticas inmensamente aburridas y al parecer interminables, tales como tipos de bocinas para carro, un reciente cambio en su póliza de seguro e incluso una anécdota de cuando entraron a robar a su casa en el 2004.

"Sentí que el tiempo transcurría en cámara lenta" comentó el joven, recuperándose en su reclinador jugando Halo, "sólo tenía un propósito en mente- no morir del aburrimiento".

El vecino, tras terminar el atroz ataque y habiendo saciado su sed de sangre y tres cigarros ajenos, optó por retirarse por la puerta delantera tras confirmar que no habían señales de vida en los rostros de los residentes.

"Pensé que nunca vería la luz de otro día" finalizó el joven, "solo le doy gracias a Dios de poder estar con vida para contar esta historia"

Esta marca la segunda ocasión en el año que dicho vecino agrede a la víctima, en anterior ocurrencia habiendo solicitado de la víctima que sostuviera una lámpara en el motor de su carro mientras intentaba sin éxito cambiar el líquido de los frenos en la noche.