La cubeta y las tijerotas

Hace poco un compa, tras fracasar su negocio de vender burros salados y problemas con la ley, fue hospedado por mi humilde corazón y la suave caricia de mi alfombra de la sala.

Una noche como a eso de las 3am entra bien cagadote con la almohada y cobija bajo el brazo y dije.. ah chinga tuvo una pesadilla? En eso me comenta que vio a un rata gigante que le estaba mordisqueando el codo y murmurando se quedó jetón en mi cama tamaño chingas a tu madre así que no hubo pedo.

Total me levanto a tomar agua al ratito y prendo el foco de la cocina, y en eso siento como si alguien me aplastara los huevos con un exprimidor, al tiempo que el mastique avanza un par de metros dentro de mis intestinos- neta neta no es exageración- voy viendo una pinche rata que parecía perro salchicha esa madre, y en eso estaba parada la pinche ratota en la barra de la cocina chingándose un plátano a toda madre el puto, y voltea a verme en putiza, y nuestros ojos conectaron y pude ver en ellos un odio hacia mi, y su narizota moviéndose, su pelambre grisáceo asqueroso brillante UURRRGHHGHHGHHFFFRRRRRRRRRR me acaba de dar un escalofrío.

Pinche rata pega un brinco en el aire con las patas abiertas y se desliza como bombero por un palo de trapeador recargado a la barra y se mete en verguiza abajo de la estufa. Neta, neta me sentí tan mal, tan sucio, me sentí muy ofendido por lo ocurrido y luego me fui a dormir a la verga emputadísimo.

En la mañana a primera hora le marqué al Mr. Chíngerson que viene aquí a la casa a fumigar y se deja venir con unas pinches trampas y empieza a decirme que las ratas nadan 2 millas o que son capaces de brincar no sé cuántos metros y yo.. a ver cabrón ponte las pilas y ponte a matar ratas, en eso el vato deja como 3 o 4 trampas de 1 dólar y me pasa la factura de 40 dólares.

Estratégicamente colocadas las trampas pienso "ahora sí te llevó la verga, Mickey", ingenioso apodo con el cual fue bautizado el intrusito, jijijij. Y que me voy a la verga a ver The Town. Me quedé impresionado con la actuación y dirección de Ben Affleck, como que Boston es lo suyo. Y que llego y las pinches trampas tiradas por todos lados.



La pinche ratota asquerosa había caído en dos putas trampas de esas de pegoste, y de las dos se había safado, dejando un pinche pelambre, y un aroma como a jaula de hamster, humedito así URGHHHHHHHDFDSFDFFFFFFFF ñáñaras. La rata seguramente me estaba viendo desde un agujero cagándose de la risa, toda pelona pinche arrancadero de pelos la pendeja, ah pero se le había olvidado por un momento que a pesar de sus manitas que parecen de humano, nariz larga y gris, cola color cremita, apestosa, somos la pinche especie dominante en este puto planeta por algo, y esto era guerra!


Me fui a la Casa del Joto (Home de Put) y compré las pinches trampas oldschool Victor de maderita. Tras aventarle un par de trampas activas a mi visita mitad jugando y mitad insinuando que el muerto y el arrimado a los tres días apestan, coloco estratégicamente las trampas con un suculento pedazo de queso Philadelphia y un corn pop en cada una- irresistible para cualquiera. A su vez compré comida humana para que mi roommate involuntario no se viera obligado a comer la carnada de las trampas para sobrevivir.

Y que no se aparece el pinche Mickey. Cero. Ni sus luces el cabrón. Cuando cayó la primera vez y se arrancó los pelos, lo pude oír vagamente llorar dentro de las paredes al muy puñal, pero esta vez ya no oía ni madres. Busqué por toda la casa, centímetro por metro, buscando accesos posibles y encontré 2 hoyos en la pared, colocando las trampas ahí, y asegurándome que todo en la cocina estuviera tapado, cerrado, o en el refri, salvo unas Maruchans de 10 centavos que dejé para que no se muriera de hambre el otro cabrón.

Pasaron los días lentamente y no hubo rastro de mi pequeño amigo, y un buen día me chingué unas birrias con dos tres raza, feliz de ya no soñar pesadillas con esos largos colmillos de la rata.

Tras contar charras, tirarle mierda a México, y discutir a gran detalle quién se ha estado cogiendo a quién, quién salió del closet o premiada, las visitas decidieron emprender la marcha, no sin antes tirar una meada.

Pues de repente oigo un grito del piso de arriba y que subo en chinga a ver qué pedo, y había estado la rata mordisqueando una bolsa, y apresuradamente se había metido abajo del sillón!

Con un disparo de adrenalina, y una claridad y concentración que solo (ya no lleva acento) te puede brindar unos tragos, levanté el sillón, y con un giro de muñecas y impulso exagerado, lo volteé sobre sí mismo y la rata se escabulló hacia dentro de un closet.

Como un doctor concentrado en el quirófano, le pedí a mis asistentes una trampa pegagosa, y una de esas chingaderas para recoger cosas en el suelo cuando te da hueva, tipo palo largo con una garra, con lo que logré aplastar a la rata en el pegoste.



Salimos en chinga a la cochera y la rata moviéndose y torciéndose, y pude apreciar sus cicatrices de guerra, unos parches de pelos arrancados como lo imaginé, y la rata me vio a los ojos con una combinación de odio y pavor, incluso soltó un par de cagaditas tamaño Choco Krispis en la lengua de gato.

Afuera, me veo con un dilema: Y ahora qué chingados hago? Si tiraba a la rata a la basura así mero, corría el riesgo de que se escapara, viendo cómo antes se había librado de las trampas requiriendo nomás 2 horas y 20 minutos de drama y un cast fabuloso. Pues a matarla se ha dicho, y siendo un cabrón en armonía con la naturaleza, llené una cubeta de agua.

Con la cubeta llena, un compa mete la rata bajo el agua, pero en eso la rata hace unos movientos y se agarra de la orilla de la cubeta, hazme el puto favor! Como puede la pinche rata saca la trompa y respira a toda madre, haz de cuenta pinche alberquita y chapoteando. Lo peor, es que veo con horror como con el agua, y los violentos jalones, combinado con la fuerza de sus pequeños bíceps, se empieza a despegar de la trampa!

Se desata un caos, todo mundo se empieza a subir a sillas y a jalarse los pelos en anticipación de que la rata va a salir con un pinche brinco de la cubeta, y toda mojada, asquerosa y gris, correr por todos lados y pasarle rosando por los tobillos a cuantos pueda, de una forma asquerosa y escurridiza... URGGHGGHHHHH!!!!

En un momento de calma en medio del tumulto, entra una idea concisa, lógica y clara a mi cerebro:

"Córtale la cabeza"

A mi izquierda, observo un par de tijeras de jardinería que compré para rebajar mis arbustos, que jamás, jamás utilicé, y nunca lo voy a hacer. Tomándolas, las abrí y cerré en rápída succesión, haciéndo el símbolo de pulgar hacia arriba a mi compa, quien en este momento me estaba volteando a ver con la boca abierta diciendo un constante AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Abriendo las tijeras, todo se tornó en cámara lenta, mientras que apreté los dientes y semicerré los ojos, solo quedando en mi campo de visión la enorme rata a punto de salirse de la cubeta y dos enormes filos de tijera acercándose por detrás a su resbaloso y asqueroso cuello.

Tras tomar un último respiro, cerré los ojos y apreté fuerte, sintiendo una resbalosa, asquerosa, gris resistencia, como goma.

URGGHGHHHHHHHHHHHH, exclamé, y al abrir los ojos...

Veo que la rata, lejos de ser decapitada, ha quedado atorada entre los filos, su flexible cuerpo quedando torcido en una macabra S mayúscula. Siendo suficiente para detener su escape, ya completamente despegada de la trampa, sumergí al animal inferior a las profundidas de la cubeta, observando en silencio mientras su pequeño cuerpo se convulsionaba... hasta que finalmente todo movimiento cesó.

Agarrando vuelito, aventé el cuerpo inerte al otro lado de la calle, al jardín de mi vecino que tiene como 50 gatos.