La cola para ir a Las Vegas

Abro los ojos y estoy en el Festival de Cine de Monterrey. Ya pedón busqué, pero no estaban regalando mas que Jack Daniels con Coca, se me hace que la cagaron en nomás servir esa madre pero a caballo regalado no se le ven los dientes.

Platiqué con populares actores, celebridades, directores, productores, cineastas, guionistas, gaffers, PAs, ADs. Todos estaban en la onda mingle, network, y hasta eso que la música estaba "con madre".

Me despido y le sigo con otro grupo- una parte de mí, no sé si durante la tomadera de coca con whiskey- no whisky escocés sino el whiskey con "ey" que indica que tu noche va a irse a chingar a su puta madre- sabía que mi noche iba a terminar en mala onda, digo no muy mago de la noche pero ya me la sé.

Flashforward estoy parado en el cuarto piso de un hotel y hay mentes más sensatas que la mía diciéndome, jalándome "wey, ya vete a dormir, ya vamos a cortarle". Yo veo los tapices de figuras rojas ladrillo de diamante en las paredes del cuarto piso, y pienso en todo el trabajo que les costó a los tapiceros.

Tengo la tarjeta de mi cuarto en la mano, y mientras la presiono, mido qué tanto se me puede enterrar en la palma sin romperse, mientras en el elevador presiono el botón del primer piso, presiono el botón varias veces, hasta ver cerrar las puertas, e imagino qué susto se pegaría alguien si viese mi cara los dos segundos antes de cerrarse la puerta. Tendría una cara distorsionada, jadeante, y no sería yo.

Cinco de la mañana estoy en el único bar abierto en Monterrey y estoy pidiendo whisky pero no hay más que ron. Asiento, me sirven y tomo. Estoy rodeado de cinco o siete personas calladas, la iluminación es pobre. Subo al segundo piso y están contando dinero en la barra.

No me importa donde esté con tal de "seguirle". Estoy en un momento afilado como la punta de una aguja, y en esa modalidad yo quiero seguir tomando alcohol. El alcohol me adormece lo suficiente para sentir las endorfinas gotear sobre mi cerebelo, me arrullan, y me piden más. Me dice el alcohol, "no estás solo", me susurra al oído todas las cosas que siempre quise escuchar, y me convence. Siempre me convence y me hace su cómplice.

Un wey está pide y pide y cigarros. Le doy el tercero y hago un comentario como "ah, qué a toda madre los cigarros, no?". Esto hace enfurecer a mi interlocutor e inmediatamente se coloca a mi lado en posición amenazante, como si yo hubiera sido el causante del pedo. Me platica, viéndome con sus ojos rojos, que es oriundo de quién sabe dónde vergas, que ha decapitado a gente, que es huérfano, que mata a gente y que hace bloqueos, pero es interrumpido por un sicario simpático.

El sicario simpático se sienta amigablemente en la banca al lado, y como diciéndome "wey... no mames" se levanta la camisa. En su pantalón, apuntando al área general de sus huevos y verga, peligrosamente, estaba fajada una Glock 9mm. Las he visto, sé cuáles son las putas Glock 9mm.

"¿Todo bien?" me pregunta el wey como si hubiera algún pendejo en el mundo que dijera, "¡Pura verga está todo bien, pinche sicario de cagada!".

En ese momento mi cerebro dijo, a la verga es hora de ponerse en modalidad, no-secuestrable, perro, maldito, trago navajas y escupo rastrillos. Entonces que pienso y pienso y mi vida entera brilla ante mis ojos y a través de ellos veo a un sicario emputado por un cigarro, un sicario armado, y otro sicario de reojo pegando el puño con su palma, todos salivando por sangre, sangre y pensando en qué kilómetro de la cola de caballo me iban a aventar.

"Vivo en San Pedro", balbuceo pendejamente, incrementando mi secuestrabilidad, "y mi papá trabaja en la PGR" finalizo, poniendo en duda mi secuestrabilidad.

En ese momento, el primer sicario me apaga su cigarro en la manga. Me sacudo la ceniza como si alguien me hubiera estornudado. El sicario irrumpe con sus razones de hacerla de pedo pero es callado por el sicario armado.

Tras una pausa, el sicario fuscudo se aliviana, me explica, que qué alivio le da que yo no esté causando guerra, explicándome qué desde cuando me hubiera sacado a cachazos si me hubiera pasado de verga.

Tomando esto último como una invitación, les comento el motivo por el cual estoy en Monterrey, que ando correteando que se haga una película con afamados actores, haciendo research, networking, y ultimando detalles.


Por cierto, raza, escribí una movie y va a salir el 2011. Pónganse al tiro.


Total que le pregunto al wey fuscudo oye pero por qué tan vergas el pinche cigarrudo? Es que fue huérfano, me dice.

En verguiza me le acerco al huérfano a decirle que qué mal pedo que no tenga jefes, mientras con las cejas pidiendo la cuenta, no sin antes disparar unos cuántos tragos a los sicarios.

1000 pesos después pido el baño y son las 6am. Dejo unos billetes y tambaleo fuera del bar, para romper en un leve trote rumbo al hotel. Creo que les di mi teléfono.


Vomito en la tina del hotel hasta que se torna negra, y aplasto las salchichas medio digeridas de los dogos que me medio comí, los aplasto con el dedo gordo hasta que se van por el caño.

Me despierto al siguiente día, a mediodía tarde, corro al taxi, le digo al taxista que si llega a tiempo le doy cien bolas extra, le mete el taxi. No le doy la cien bolas haciéndome pendejo y en chinga corro a la sala.

Una señora está batallando para meter unas monedas. Le sonrío a la señora, meto una moneda de diez pesos, y compro un Gatorade chiquito, pero helado. Me lo tomo.

Estoy haciendo cola para el vuelo a Hermosillo, y mis manos están temblando. Siento que emano, pudro alcohol por mis poros, y veo a mi alrededor, y todos saben que estoy ahogado, directo. Me pregunto si me van a dejar subir al avión. Me ven con asco, veo sus miradas. Siento que estoy humeando.

Me toca el hombro una señora, mientras hago cola.

"Mushasho, a dónde va?"



"A Las Vegas, señora", le digo en broma. La señora asiente, se va, y nunca me da la oportunidad de expresarle que todo ha sido una broma.