Supervivencia en la jungla de paredes grises

Casi no veo tele, de hecho en el trabajo se la llevan diciendo, deberías de ver True Blood, o que si cuál es mi favorito en American Idol. Una vez en la cafetería viendo la tele, un cabrón saca su celular cuando salió un tal "Big Mike" y dice, a la madre tengo que mandar mi texto para votar por él. Al principio me reí por la broma, pero cuando vi que era en serio, me decepcioné un poquito más de la humanidad, y agaché mi cabeza en silencio como cuando Michael Corleone descubre que Fredo ya conocía a Hyman Roth en la escena del pene de burro.

Me da un chingo de desesperación, no sé, siento un rechazo bien cabrón hacia la tele mierda, los chistes reciclados de Pepito con chichis de la tele Mexa, los reality shows gringos de gente exagerando sus vidas aburridas con una leve desesperación que da verguenza y lástima. Sé que no soy el primero que tiene estas opiniones, pero jijo de su puta madre qué difícil es encontrar gente que no tenga mierda en la cabeza y no anden como pericos que si Dr. Drew ya va a sacar de la casa a Puff Daddy o que si le metieron un vergazo en la cara a la Snoopy de Jershey Shores.

El otro día me estaba sirviendo café en la chamba, en eso se me acerca un co-worker con cara de que quería quemar una media hora para no trabajar- reconozco esa expresión porque caminan despacito hacia ti, con las manos vacías y moviéndolas como pegando el puño con la palma despacito o tronando los dedos rítimicamente haciendo un ligero baile, con la sonrisita apretadita leve indicando placidez mas no risa. Quise escapar pero no había echado azúcar y ni crema, y volteé para todos lados pero era demasiado tarde.. había pasado mi día al departamento de chingar a su madre.

Se acercó a contarme acerca de un show que en mi puta vida me hubiera imaginado que existía, que según entendí se trata de que Kim Kardashian le tiene que rasurar el culo a su hermana todos los días. Se me hizo interesante la premisa pero después de unos quince segundos, seguía hable y hable y hable y en eso vi mi reflejo en el vidrio que protege al extintor, y vi unos números rojos sobre mi cabeza, era un contador del tiempo que me queda vivo, y esos números se movían en chinga, de tal manera que cada dígito a la derecha era sesenta veces más rápido que el de la izquierda, hasta el último dígito que estaba girando tan en chinga que parecía una mancha roja con flashes de 8.

Abruptamente desperté de mi trance viendo que el co-worker seguía platicando animadamente poniéndose rojito, hablando con mucha saliva, y oía el squish squish de su baba que no se tragaba, y una espuma blanquizca se acumuló en las orillas de su boca, y un leve hedor a café con halitosis me pegó en la nariz como un patadón tumbapuertas.

En ese momento supe que tenía que actuar o perder más tiempo de mi vida, si de por sí suficientes minutos estoy perdiendo por no subir escaleras, fumar, y tomar diet coke, ahora con este pendejazo, está cabrón. Pues usé una técnica muy sencilla pero efectiva:

Técnica de la risita rompepláticas con comentario ambiguo.

Tras no encontrar la pausa adecuada para interrumpir, y siendo que era como el minuto 15 y las juntas siempre empiezan a la mera hora o a la media y no podía usar dicho pretexto, simplemente me empecé a reir levemente negando con la cabeza como no podiéndolo creer, y di unos dos o tres pasos hacia la derecha, y finalmente un pequeño silbido como "fiufff qué loca vida", y antes de que empezara a hablar otra vez, como no sabía de qué chingados se había tratado la plática, acabé con un comentario que aplica a cualquier situación sin tener información alguna del tema: "That's crazy, I'm gonna check it out".

Inmediatemente empecé a caminar sin voltear atrás, dejando la impresión de que fue una plática amena entre dos personas, sin haber tenido que contaminar mi mente y con un daño aceptable de unos 3 o 4 minutos. Para cuando el animal se dio cuenta de que había logrado escapar, ya era demasiado tarde, puesto que había regresado a mi cubículo y pude continuar con mi trabajo, el cual consiste en leer mails, reenviar mails, y de vez en cuando pararme a preguntarle a mis subordinados por sus gatos o sus hijos, cuyos nombres conservo en un documento de notepad, el cual consulto previamente al acto antes mencionado.