Butt-fucking

Me revienta los huevos la gente que usa el mouse para hacer copy paste.

Hace como dos semanas estaba en el sur del país en un estado todavía más pinche country y redneck que Arizona (que por cierto qué buen puto mierdero se está haciendo con la pinche gobernadora momia hija de su arrugada madre, vagina arenosa ha de parecer lechuga seca esa madre). Con decirte que me metí a una gasolinera y había carne seca de cocodrilo, jabalí y la chingada, nomás faltó que hubiera carne seca de negro. Está tan extremo que ya ni dicen "ya'll", sino se brincan a "you'ns". Me da asco y verguenza haber estado ahí. Pero en fin.

Estaba en la chamba cuando uno de los empleados nuevos empieza a tener un pinche meltdown bien a toda madre. Un día antes el director nos había jalado a un cuartito a una junta exprés, quejándose de que la pinche raza se estaba yendo, renunciando y la madre y empieza a preguntar que si qué chingados está pasando, y se me ocurre la pendeja idea de expresar una puta opinión sincera- ah porque si no sabían, en una corporación si tu jefe dice que el cielo está verde y las nubes parecen cagada, tienes que sonreir y decir que hasta le ves cara de Ronald Reagan a uno de los cerotes- pues que se me ocurre decir, óyeme pues pinche raza no sabe ni copiar y pegar, qué esperan que manejen el sistema aquí sin cagarse sentados?

Pues haz de cuenta que le dije al pinche director que su chihuaheñp con síndrome de dogwn era puto. Me vio con una pinche cara de furia de esas que nomás se expresan con una sonrisita roja apretadita, y nomás vi a un cabrón en la sala mover la quijada tantiiito nomás, indicandome sin tener que verme a los ojos "ya la cagaste". Y me pregunta el director con un tonito como si estuviera hablando con un perrito, y qué sugieres que hagamos? De ahí rápidamente me pasé a una pinche diarrea verbal corporativa que fungió como bolita de humo ninja y ya no supo ni qué chingados dije y después de aventar dos tres indicaciones vacías corporativas se fue a la verga a jugar golf, jugar malísimo, y lamentar su disfunción eréctil frente al espejo mientras su esposa gorda gasta su dinero en el mall.

Entonces basado en ese encuentro yo sabía que si perdíamos a más gente cuya única habilidad a parte de usar camuflaje es la de no atragantarse con su propia puta saliva y saber quitarse los calzones para cagar, el director iba a hacer un nudo windsor con mis huevos. Y me cagan los nudos windsor.

Así que flashforward está este pinche empleado, un ruco cincuentón que no da más, fracasado y con desorden de estrés postraumático, que de repente así de huevos se rinde y dice que no le entiende al sistema y que "can't take this shit no more". Y así de huevudo se levanta y se va. Pues yo de pura pinche puta suerte estaba parado en seguida de él, y nadie más presenció la escena, y ahí me ves caminando tras del pinche psicópata a un par de metros de distancia por si las flais, y que el vato me pregunta que si dónde está recursos humanos para entregar su tarjeta de acceso y que le digo aguanta vamos para afuera.

Pues resultó ser que se soltó hablando de cuando trabajaba en una cárcel, y me contó con lujo de detalle cómo una vez le propusieron una santa reverguiza que lo dejaron miado y noqueado, y a un compañero suertudo le dibujaron una sonrisa en la yugular de oreja a oreja, mas catorce puñaladas. Me dice que el ha visto asesinatos frente a sus ojos, y que cada que podía les metía un pinche macanazo a los reos nomás porque podía.

Me dijo que había visto hombres cogerse a otros hombres [por el culo].

Mientras me fumé un cigarro oyendo la historia, el hombre se pone a llorar desconsolado como una niña, este antiguo ejemplar carcelero con su bigote de estrella porno gay, llorando frente a mi, y la raza pasando y yo poniendo cara de todo está bien, como su estuviera sosteniendo a un amigo vomitando en la banqueta afuera de un antro.

A final de cuentas lo convencí de que se quedara pero lo mandé a su casa porque ya se me hacía que decapitaba a alguien con un sacagrapas.

Esa mini victoria me llenó de orgullo y siento que quería compartirla aquí, ya que lejos de recibir reconocimiento por eso, a todo mundo le valió mucha verga, y cuando regresé me pusieron una cagada por ponerme una pinche pedota el último día y no ir a trabajar.


Pero antes de regresarme, se acercó el carcelero y me dio la mano, diciéndome que me daba las gracias por lo que hice por él, y por regresarle el valor que había perdido por un momento.


A veces pienso en ese valiente carcelero... mientras es molido a golpes por minorías, cuando se voltean los papeles y los reos que piqueteó en las costillas con unas putizas coquetonas lo señalan en un motín y se van sobres de él...


Nah, puro pedo no pienso en ese wey, pero qué buena cagada me pusieron por no ir porque andaba crudo... josuputamadre ya se me hacía que me daban un patadón en el kellogs.

Entre esquivar que me manden al departamento de chingar a su madre en el trabajo, esquivar policías por traer un nopalón de frente tan grande que agarra SiriusXM, y mandar mails inventando historias fantásticas a mis compañeros de Recolectivo para que no me corran por no escribir, ha sido un abril duro, charlie.


Pero no tan duro como una tranquila taladreada de ano en una prisión con aroma a sangre y sudor.

Brrrt me dio un escalofrío.

Dio no lleva acento, no? Didn´t think so, bitch.