Millas

Hoy para el cumpleaños de un coworker fuimos a comer a un restaurante de comida japonesa de esas donde te hacen todo el pedo en una parrilla. El chef, en un intento que me dió una combinación de lástima y pena ajena, acomodó unos aros de cebolla en orden descendiente uno sobre el otro formando como un volcán, le echó gasolina y lo prendió, quedando humito y empujándolo con una espátula dijo tristemente, como que su alma se estaba desgarrando por dentro en un abismo de soledad.. "tuuut.. tuuuut" como trenecito.

Qué Amex negra ni qué la chingada chato

Después de comer y de recuperarme de la triste escena saqué mi tarjetona roja que saqué hace como cuatro años disque para acumular millas y hacer viajes internacionales. A parte de descubrir que las millas que te dan no se convierten en millas que puedes viajar sino cada una equivale como a 2 pennies, descubrí que pinche tarjetita no me había estado dando ni madres de millas, y lo más internacional que he hecho es mandarle pagos a Hacienda por internet.

Pues resulta que una coworker también saca la tarjeta roja y le comenté, ah mira tú también la tienes, etc etc qué a toda madre las millas no? No sé por qué pero aquí hay una cultura de acumular millas y todo tu éxito en la vida se basa en cuántas medidas imaginarias asimétricas e ineficientes tengas.

Y total que me quejo que no he acumulado tantas como había pensado y que no sirve de nada, y que me suelta una frase equivalente a ser cacheteado lateralmente por una monda de elefante:

Sí sabes que la tienes que correr como crédito, no?

Pues resulta que yo, por responsable, prudente, y aparentemente pendejo, he estado usándola "como debe ser" usando el pinche PIN para que saquen la pinche lana y ya, no tener transacciones flotando pues. Pues a la verga, a chingar a su madre las putas millas, charlie.


Me hicieron una carrillita de esas que estallan todos en risa y yo, no pues sí no, jajaja, etc, ya que nos subimos al carro me quedó hirviendo la sangre y se me hacían chiquitos los huevos del sentimiento de pérdida, y justo cuando estaba a punto de decir "Pues chingue a su madre" se me vino a la mente un pensamiento...





"Miren el huevo, miren el huevo" dice la voz del chef muy bajita, entrequebrándose, mientras el huevo se balancea sobre la espátula, "miren, se va a caer... se va a caer...". Con un giro de la muñeca, el huevo cae sobre la espátula de lado, quebrándose por en medio perfectamente, derramándose la yema como se derraman lágrimas de años de amargura y arrepentimiento sobre una mejilla.

Tras un leve murmullo de los clientes, reanudan su plática, olvidándolo por completo. El chef limpia la parrilla y sus herramientas, y empuja el carrito a la cocina, lavando su espátula y hablando con ella, o quizás consigo mismo "Les dimos un buen show hoy, verdad? Lo hicimos bien... lo hicimos bien..."

Cuelga su gorrito blanco de chef en su lócker, y maneja a su casa en su Datsun 1998, que cascabelea un poco. "El próximo cheque te llevo al mecánico, viejo amigo. Esta vez sí lo prometo. O quizás unas vacaciones, jeje. Se vale soñar".

Abriendo la puerta de su casa, empuja docenas de cartas de bancos arrumbadas y amarillentas, la puerta por poco atorándose en ellas.

Abre el refrigerador. Se sirve un vaso de leche, y al ponerlo a sus labios se arrepiente y lo deja en la mesa, yéndose al baño a verse al espejo por cuarenta minutos seguidos en silencio.

Tras intentar dormirse, levanta el teléfono y marca en la madrugada. Una voz de una mujer dice "Bueno? Bueno?" y después de suspirar, cuelga.

Cubriéndose con una cobija hasta el cuello, intenta ajustar sus ojos a la oscuridad, sintiendo por un momento que hay alguien en el cuarto.

"Hay alguien ahí?" pregunta sin esperanza.