Adicciones peligrosas

He pecado, no de acuerdo a la biblia, sino de acuerdo a la moral de la naturaleza del hombre. He pecado de desprecio hacia seres humanos que han tomado malas decisiones en su vida, habiendo yo tomado las mismas, o peores. Me reído de la mala fortuna de otros tras pasarme de copas con mis amigos. He caminado torpemente por callejones completamente intoxicado, y burládome de alguien que se tapa con periódicos.

He volteado hacia abajo cuando veo a un adicto al alcohol y drogas o ambos.

¿Qué de mí?

¿No soy yo también un adicto?

¿No he quemado los frenos de un carro en intersecciones, evitando por segundos arrollar a alguien? Todavía recuerdo el sudor frío con aroma a whisky que expulsó mis poros mientras huí de un casi accidente, y sólo la memoria de esa noche me provoca un escalofrío.

¿Qué sería de mí si hubiera aceptado alguna vez una tacha? ¿Cocaína? O cosas peores.

Pero no nomás ésas son adicciones peligrosas. Hay venenos que consumo, que pudren y corroen peor que toda bomba de endorfinas fabricada en un lavabo.

Pienso que el mundo me debe todo. Que merezco todo lo que no tengo, y no agradezco nada de lo que sí.

No me gustan los regalos, mas no por humildad, sino porque siento que me voy a ver obligado a regresar el gesto. Me aborrece y me incomoda tener que recordar los cumpleaños de los demás que siempre recuerdan el mío. No me gusta actualizar a algún amigo con los últimos logros o fracasos de mi vida, no porque no me considere interesante, sino porque me insulta que no los sepan sin yo decirlos.

Me siento impaciente y no halagado cuando me repiten cumplidos que he recibido toda mi vida.

Pienso que cada momento de mi vida debe ser una explosión espectacular, o no ser nada. Escucho canciones mientras fumo y cierro los ojos, contrayendo los músculos de mi cuello, queriendo exprimir cada miligramo de placer mientras inhalo nicotina, pero el sentimiento es fugaz y nunca despego.

Aborrezco hacer reir a la gente fácilmente durante conversaciones- conversaciones que no tienen nada que ver conmigo. Espero impacientemente mi turno para hablar, callando solemne sólo si me cuentan una tragedia, lo cual me hace odiarme más a mi mismo por no sentir nada al respecto.



He susurrado palabras hermosas al oído de una mujer, con el único objetivo de separar su rostro lentamente con mis manos, y ver unos ojos húmedos y vidrosos, mientras mi corazón late al mismo ritmo con el cual duermo.


Es la adicción más difícil de librar de un cuerpo humano. Cuando al no obtener ese disparo de vida, lo suplanto con sarcasmo o quebrando ventanas con pequeñas zapatillas. Desapareciendo súbitamente de las vidas de personas que me aman. Abandonando relaciones y golpeando el volante, crujiendo los dientes y derramando saliva grotescamente.



Un adicto siempre puede vender las joyas de su madre o el respirador artificial de su abuelo. Chantejear con suicidio a su padre o vender su reloj.


¿Y mi droga? ¿En que callejón se esconde la figura negra que puede venderme entrega total?

¿Qué teléfono marco en la madrugada que me consiga una agenda llena de vida plena?


¿Quién me puede sanar?