Las peligrosas aventuras de Super Erizo

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL CARRITO DE SUPER ABANDONADO EN EL ESTACIONAMIENTO

Próximamente

Próximamente comics de la oruga malvada & friends...


También dinero gratis para todos!

Juan José besó su frente, susurró a su oído y quedó perdonado.

Pidió que no vendaran sus ojos porque le parecía asquerosamente cobarde y sólo para traidores, y se colocó su mano derecha sobre su corazón. Se preguntó si sus nudillos serían suficientemente fuertes para proteger al cuerpo humano de una descarga múltiple de fusil a quemarropa. Deseó haber llegado más lejos.

La primera descarga voló el tórax de Miguel en mil pedazos, cayendo éste al suelo, sus pulmones, corazón y tráquea completamente destruidos. Jaló aire y gargareó sangre espesa, oscura. Después de un segundo intento de respirar, se dio cuenta de que sangraba a galones por diferentes y variados orificios de su débil carne. Una segunda ronda de descargas fue más certera, y su cuerpo permaneció inmóvil mientras los soldados de quince años limpiaban sus fusiles y discutían con mucho temor- qué hacer cuando se acaba la comida.

Uno de los soldados se metió el rifle entre las piernas y tapándose una fosa nasal, expulso un largo hilo de moco, que terminó por embarrarse en la camisa de su padre, accionando su arma le voló una oreja al cabo de al lado.

Más noche recibió más de veinte latigazos en las nalgas. Tragó un poco de tierra por mera curiosidad y durmió boca abajo.

La saga de las velas

Por demanda de la prole, he aquí la aclamada, increíble pero cierta historia de mi segundo peor trabajo de toda la historia:

Génesis

Despertar

Apocalipsis

Búbalo

Una noche en el trabajo, me mensajeó mi jefa diciéndome que preparara un rollito para una presentación del día siguiente. Usando mi avanzado léxico corporativo asentí y una vez que se apagó su foco del Communicator, me subí a mi carrazo nuevo, Chrysler 200 2011, y aspirando el aroma a vehículo nuevo y ruina financiera, mis sienes eyacularon endorfinas líquidas de la cosquilleada cerebral que me acariciaba, del cerebelo a los huevos, nomás de pensar en la majestuosa peda juevera que estaba por ponerme y hermanos y hermanas, que me puse.

Me levanté en mi cama vestido de pies a cabeza en ropa apretadísima y camisa con tres botones desabrochados, mis botines negros picudos rayados e impregnado de pies a cabeza de humo de cigarro, y una densa nube de alcohol flotaba en mi cuarto, empapando mi cobija negra exageradamente brillosa, la cual delineaba mi cuerpo en salitre de sudor seco en un hombre de Vitruvio, testigo silencioso de mi progresiva autodestrucción económica y social.

Tras un cague incompleto y un baño san carleño, arriesgué multas exageradísimas de 300 dólares por exceso de confianza en mis intoxicadas habilidades motrices y abroché mi cinturón casi llegando a la oficina. Me sequé el sudor con una revista de cupones y contemplando el desperdicio de energía al abrocharme el cinturón a estas alturas, me lo quité y me metí a la oficina: un mar de sueños rotos encapsulados en tristes cajas grises cubiertas de fábrica barata.

Hice fila en la cafeta y me senté con los coworkers, y mientras jugaban a una guerra de escupir los temas menos interesantes del mundo, me rei al ver unos mensajes y llamadas de madrugada. Otros tantos no me dieron risa y tiré mi charola con comida casi intacta.

Entré a la junta completamente sobreestimando mi preparación y subestimando la cantidad de ejecutivos de nivel medio-alto que habrían de estar presentes.

Pasando algunos de mis contemporáneos, sujetando hojas impresas, temblorosa e incómodamente leyendo sus discursillos baratos, sentí pena ajena y después muchísima sed.

Finalmente llegando mi turno, subí al frente y escuché un par de risas. "Reímos porque sabemos que va a estar chistoso" enunciaron unos gerentes, subiendo las expectativas de mi speech y confirmando de una buena vez que nadie me toma en serio en el trabajo.

Parándome un par de segundos frente a la multitud de ojos, de pronto escuché una voz conocida, la voz de la duda, la voz que escucho cuando está a punto de ocurrir un evento que va a perdurar por años en mi colección de arrepentimientos: "No tienes ni puta idea de lo que vas a decir" seguido por una risa macabra.

"Por donde empezar" escupí casi unaudiblemente, y sentí mi voz desquebrajarse un poquito al final, provocando un par de risas incómodas.

De pronto, blanco.












Viendo fijamente a la alfombra, mis oídos se agudizaron hasta que pude escuchar ojos volteándose a ver unos a los otros en el público. Sentí los diminutos ajustes en la forma de sentarse, sentí como cambiaron ligeramente las respiraciones, y lo peor de todo, escuché mi propio silencio, interrumpido por una palabra que no pude pronunciar bien en inglés porque me sonaba rara: integral, la cual en inglés es acentuada en la primera sílaba, y seguí oyéndome a mi mismo, horrorizado, repetirla una y otra vez, intentando encontrar sentido en el acento, y más silencio, y más miradas incómodas, un pequeño murmullo, y más silencio.

Sentí un disparo de adrenalina y doce mil años de instinto me prepararon para pelear o huir. Volteé a ver al público y me percaté que mi peda no me permitía aún enfocar la vista, e intenté hacer el truco de ver las frentes, pero era demasiado tarde. Silenciosamente me rasqué la frente con una sonrisa estúpida, sintiendo mi cara arder en rojo y mis huevos encogiéndose diminutos, queriéndose despegar de su vergonzoso y humillado dueño sin éxito.

Terminé de decir unas palabras con mi mente completamente evacuada de toda neurona, y construyendo un par de oraciones, terminé con un chiste que tenía preparado- lo único que tenía preparado, y lo dije de tal forma que no sólo dio lástima, sino que ni un alma concordó con la más mínima risa. Al final, caminé a mi silla y me senté, velozmente intentando recordar en dónde exactamente tenemos la yugular, viendo fijamente un tenedor, después una pluma, y finalmente un cuchillo de mantequilla, todos de plástico.

El cuarto se transformó a un tono de funeral y la junta continuó. Nadie se atrevió a voltearme a ver, y fue como si nunca hubiera nacido o existido ni en pensamiento de mis pobres y decepcionados padres.



Tuve una junta con mi jefa donde tratamos otros temas, y mi desempeño durante la presentación fue brutalmente ignorado, hasta que al final, ansioso por romper el glacial enorme que helaba el cuarto, le rogué a mi jefa que me pegara una cagada, que se burlara de mí, que me escupiera en la cara. Le pedí de favor que me diera una advertencia final por escrito, con la amenaza que la próxima vez sería el fin de mi empleo. Consideré ponerme de rodillas y llorarle, colgándome de su falda rogando perdón.

Mas hizo caso omiso de todo, con poca sinceridad expresó que no había estado tan mal, y me dio un par de instrucciones de otro tema, abandonándome en el cuarto de juntas.

El resto del día lo pasé petrificado frente a mi computadora sin mover un dedo, mientras se acumuló el trabajo, y el foco de Communicator de mi jefa se apagó una vez más.




Camino a mi casa tocaron en la radio la canción "The End" de The Doors, y no pude evitar pensar en la escena de Apocalypse Now cuando Willard emerge del fango y mata a Kurtz a machetazos, mientras que sacrifican al búfalo de agua.

Recordé que la escena del búfalo fue real, y no sólo la hicieron una sino una y otra y otra y otra vez, matando a varios, quizás decenas de búfalos, y tampoco pude evitar sentir un hoyo en la boca de mi estómago, un hoyo enorme y vasto como el túnel de fracaso más profundo y de densidad más espesa.

Hermanos y hermanas, que me puse otra peda esa noche.

Ahí estuve

Estuve ahí cuando la princesa tatuada observó su mano temblar en la oscuridad, preguntándose que si en un trago más se acordaría lo que iba a hacer.

Estuve ahí, cuando a las altas horas de la madrugada, observaste de reojo a ver si se prendía la luz roja de tu Blackberry.

Estuve a tu lado mientras te ajustaste la bufanda, asegurándote de que no hubiera un asaltante a la vuelta de la esquina cuando sacaste tanto, tanto del cajero.

Estuve ahí cuando ignoraste las llamadas de tu celular.

Estuve ahí cuando te reclamaron aquello que no recuerdas. Yo sí.

Estuve aquella vez que tras una resplandor.. supiste el verdadero significado. Yo lo olvidé junto contigo.

Estuve en esa fiesta ensordecedora, cuando arriesgaste todo.

Estuve cuando se te antojó hablarle, después de tanto tiempo. Fui el veneno que se derramó en tu oído.

Estuve mientras ansiosamente esperaste en la sala del hospital, mientras morías de sed.

Estuve contigo cuando pasaste horas en Facebook en la madrugada.

Estuve a tu lado mientras leíste esos emails que te juraste nunca volver a leer, mas nunca borraste.

Estuve en ese preciso momento en el cual bajaste tus estándares.

Estuve ahí cuando no entraba la llave de tu casa.

Estuve contigo cuando levantaron la aguja y no sabías cómo se llamaba tu acompañante.

Estuve contigo cuando sentiste que era el mejor momento de tu vida.

Estuve presente cuando hiciste todas esas llamadas en la madrugada.

Estuve cuando las viste en la mañana, lleno de arrepentimiento.

Estuve cuando compraste, sin pensar en tus muertos padres.

Estuve cuando te cosquilleaba la cabeza con los ojos cerrados.

Estuve cuando agitaste tu cabeza frente al espejo, y lo llenaste de tanta sangre.

Estuve cuando no quisiste, y yo sí.

Estuve cuando te aventaron cosas en tu propia casa.

Estuve cuando perdiste todo.

Estuve cuando deseaste crecer alas de tu espalda y volar. Alas negras.

Estuve cuando te ofrecieron más y no quisiste. Yo sí quise.

Estuve cuando abriste el clóset, y cada prenda te hacía temblar con sus historias.

Estuve cuando llegaste a tu casa con menos prendas con las cuales saliste.

Estuve cuando te veían con desdén en el trabajo. Lo hacían.

Estuve cuando decidiste no creer en dios.

Estuve cuando decidiste que eres lo que eres.

Te conozco tan bien, y me conoces tanto, que no necesitamos presentarnos. He estado contigo más veces de las que recuerdas, pero yo las recuerdo todas.

Somos más hermanos que aquellos nacidos de la misma madre. Somos más amigos que esos de cantina de toda la vida. Somos más padre e hijo que el árbol y la manzana.

No sabes mi nombre, pero yo te tengo tan presente que no existiría sin ti, ni pudiera.

Porque sabes, mi vida, que pasaras en gris de la escala del rojo al violeta, si no fuera por mí.

Y te lo aceptas sólo en la madrugada, cuando a nadie le interesa oír tus pobres razones.

Cut

Regreso y espero encontrar alguna mejoría como si fuera un hongo en la oscuridad, abandonado.

Es difícil aceptar que una vez me corté el pelo y juré nunca volver con la misma peluquera. Pedí el teléfono de otra que me corta el pelo más o menos, juré hacer una cita con ella.

Llegó el día y dije que me llamaba Johnny y me senté a esperar. Leyendo revistas expiradas volteé hacia arriba y era ella, aquella que corta el pelo de la chingada, mula jija de su puta madre.

Paralizado, temblando me paré y no dije nada al respecto. Ella me vió, y no era la peluquera con la cual cordialmente había hecho el acuerdo, sino con la cual había tenido una experiencia súper jodida y cortaba el pelo de la chingada.

"Cortas el pelo para el lado de la verga, parezco pendejo cuando salgo de aquí", no enuncié, mientras me frotaba el cabello con shampú barato.

"Sabes qué? Chingas a tu puta madre, ultimadamente métete la propina por el culo, prefiero que me mastique un burro a que me cortes el pelo como Anton Chigurg de Cormac McCarthy, perra frígida jija de tu puta madre", pensé mientras me secó con una toalla y me senté obedientemente en una silla.

"No hoy, pero luego. Te voy a atropellar con mi pinche carro cagado que no he lavado desde diciembre, hija de tu pinche mula madre, perra desgraciada frígida por eso te dejó tu golpeador de marido", pensé mientras me preguntó si quería cera.

Quieres dejar propina? Todavía me pregunta la pendeja de la cajera, "Propina? Qué no te das cuenta que esta pendeja me trasquiló, tiene cara de huevos arrugados, está obsoleta, y cada que vengo me deja con corte de pendejo de 1920, me jala los pelos, y tiene el dedo de en medio de las patas más largo que su dedo gordo? Chingas a tu puta madre, tu abuela, y me cago en el escusado donde te quisieron abortar, perra desgraciada, GORDA" pensé mientras dejé cinco dólares de propina, me subí a mi PT Cruiser 2001, el cual prendió al segundo intento.

Benito y yo

En 1994, en un salon de clases de Glendale, AZ, la maestra menciono un par de personajes historicos mexicanos, entre ellos Benito Juarez. Ah, pues tenemos a un experto en pronunciacion, verdad? Me indico que me parara y expresara como se pronuncia correctamente Benito Juarez.

El salon entero volteo a verme en silenciosa anticipacion. Yo, entrando a una modalidad de incredulidad surreal, senti un disparo de adrenalina y temblorosamente me puse de pie.

Benitouh Huareiz, pronuncie.

Tras una pausa, y ajustando sus lentes, dice la maestra, pero como se pronuncia en espaniol?

Evitando el contacto visual me sente dignamente, volteando fijatemente a ver el cabello de la porrista rubia de enfrente, y tras unos segundos sin obtener respuesta, la maestra continuo la clase.

La cubeta y las tijerotas

Hace poco un compa, tras fracasar su negocio de vender burros salados y problemas con la ley, fue hospedado por mi humilde corazón y la suave caricia de mi alfombra de la sala.

Una noche como a eso de las 3am entra bien cagadote con la almohada y cobija bajo el brazo y dije.. ah chinga tuvo una pesadilla? En eso me comenta que vio a un rata gigante que le estaba mordisqueando el codo y murmurando se quedó jetón en mi cama tamaño chingas a tu madre así que no hubo pedo.

Total me levanto a tomar agua al ratito y prendo el foco de la cocina, y en eso siento como si alguien me aplastara los huevos con un exprimidor, al tiempo que el mastique avanza un par de metros dentro de mis intestinos- neta neta no es exageración- voy viendo una pinche rata que parecía perro salchicha esa madre, y en eso estaba parada la pinche ratota en la barra de la cocina chingándose un plátano a toda madre el puto, y voltea a verme en putiza, y nuestros ojos conectaron y pude ver en ellos un odio hacia mi, y su narizota moviéndose, su pelambre grisáceo asqueroso brillante UURRRGHHGHHGHHFFFRRRRRRRRRR me acaba de dar un escalofrío.

Pinche rata pega un brinco en el aire con las patas abiertas y se desliza como bombero por un palo de trapeador recargado a la barra y se mete en verguiza abajo de la estufa. Neta, neta me sentí tan mal, tan sucio, me sentí muy ofendido por lo ocurrido y luego me fui a dormir a la verga emputadísimo.

En la mañana a primera hora le marqué al Mr. Chíngerson que viene aquí a la casa a fumigar y se deja venir con unas pinches trampas y empieza a decirme que las ratas nadan 2 millas o que son capaces de brincar no sé cuántos metros y yo.. a ver cabrón ponte las pilas y ponte a matar ratas, en eso el vato deja como 3 o 4 trampas de 1 dólar y me pasa la factura de 40 dólares.

Estratégicamente colocadas las trampas pienso "ahora sí te llevó la verga, Mickey", ingenioso apodo con el cual fue bautizado el intrusito, jijijij. Y que me voy a la verga a ver The Town. Me quedé impresionado con la actuación y dirección de Ben Affleck, como que Boston es lo suyo. Y que llego y las pinches trampas tiradas por todos lados.



La pinche ratota asquerosa había caído en dos putas trampas de esas de pegoste, y de las dos se había safado, dejando un pinche pelambre, y un aroma como a jaula de hamster, humedito así URGHHHHHHHDFDSFDFFFFFFFF ñáñaras. La rata seguramente me estaba viendo desde un agujero cagándose de la risa, toda pelona pinche arrancadero de pelos la pendeja, ah pero se le había olvidado por un momento que a pesar de sus manitas que parecen de humano, nariz larga y gris, cola color cremita, apestosa, somos la pinche especie dominante en este puto planeta por algo, y esto era guerra!


Me fui a la Casa del Joto (Home de Put) y compré las pinches trampas oldschool Victor de maderita. Tras aventarle un par de trampas activas a mi visita mitad jugando y mitad insinuando que el muerto y el arrimado a los tres días apestan, coloco estratégicamente las trampas con un suculento pedazo de queso Philadelphia y un corn pop en cada una- irresistible para cualquiera. A su vez compré comida humana para que mi roommate involuntario no se viera obligado a comer la carnada de las trampas para sobrevivir.

Y que no se aparece el pinche Mickey. Cero. Ni sus luces el cabrón. Cuando cayó la primera vez y se arrancó los pelos, lo pude oír vagamente llorar dentro de las paredes al muy puñal, pero esta vez ya no oía ni madres. Busqué por toda la casa, centímetro por metro, buscando accesos posibles y encontré 2 hoyos en la pared, colocando las trampas ahí, y asegurándome que todo en la cocina estuviera tapado, cerrado, o en el refri, salvo unas Maruchans de 10 centavos que dejé para que no se muriera de hambre el otro cabrón.

Pasaron los días lentamente y no hubo rastro de mi pequeño amigo, y un buen día me chingué unas birrias con dos tres raza, feliz de ya no soñar pesadillas con esos largos colmillos de la rata.

Tras contar charras, tirarle mierda a México, y discutir a gran detalle quién se ha estado cogiendo a quién, quién salió del closet o premiada, las visitas decidieron emprender la marcha, no sin antes tirar una meada.

Pues de repente oigo un grito del piso de arriba y que subo en chinga a ver qué pedo, y había estado la rata mordisqueando una bolsa, y apresuradamente se había metido abajo del sillón!

Con un disparo de adrenalina, y una claridad y concentración que solo (ya no lleva acento) te puede brindar unos tragos, levanté el sillón, y con un giro de muñecas y impulso exagerado, lo volteé sobre sí mismo y la rata se escabulló hacia dentro de un closet.

Como un doctor concentrado en el quirófano, le pedí a mis asistentes una trampa pegagosa, y una de esas chingaderas para recoger cosas en el suelo cuando te da hueva, tipo palo largo con una garra, con lo que logré aplastar a la rata en el pegoste.



Salimos en chinga a la cochera y la rata moviéndose y torciéndose, y pude apreciar sus cicatrices de guerra, unos parches de pelos arrancados como lo imaginé, y la rata me vio a los ojos con una combinación de odio y pavor, incluso soltó un par de cagaditas tamaño Choco Krispis en la lengua de gato.

Afuera, me veo con un dilema: Y ahora qué chingados hago? Si tiraba a la rata a la basura así mero, corría el riesgo de que se escapara, viendo cómo antes se había librado de las trampas requiriendo nomás 2 horas y 20 minutos de drama y un cast fabuloso. Pues a matarla se ha dicho, y siendo un cabrón en armonía con la naturaleza, llené una cubeta de agua.

Con la cubeta llena, un compa mete la rata bajo el agua, pero en eso la rata hace unos movientos y se agarra de la orilla de la cubeta, hazme el puto favor! Como puede la pinche rata saca la trompa y respira a toda madre, haz de cuenta pinche alberquita y chapoteando. Lo peor, es que veo con horror como con el agua, y los violentos jalones, combinado con la fuerza de sus pequeños bíceps, se empieza a despegar de la trampa!

Se desata un caos, todo mundo se empieza a subir a sillas y a jalarse los pelos en anticipación de que la rata va a salir con un pinche brinco de la cubeta, y toda mojada, asquerosa y gris, correr por todos lados y pasarle rosando por los tobillos a cuantos pueda, de una forma asquerosa y escurridiza... URGGHGGHHHHH!!!!

En un momento de calma en medio del tumulto, entra una idea concisa, lógica y clara a mi cerebro:

"Córtale la cabeza"

A mi izquierda, observo un par de tijeras de jardinería que compré para rebajar mis arbustos, que jamás, jamás utilicé, y nunca lo voy a hacer. Tomándolas, las abrí y cerré en rápída succesión, haciéndo el símbolo de pulgar hacia arriba a mi compa, quien en este momento me estaba volteando a ver con la boca abierta diciendo un constante AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Abriendo las tijeras, todo se tornó en cámara lenta, mientras que apreté los dientes y semicerré los ojos, solo quedando en mi campo de visión la enorme rata a punto de salirse de la cubeta y dos enormes filos de tijera acercándose por detrás a su resbaloso y asqueroso cuello.

Tras tomar un último respiro, cerré los ojos y apreté fuerte, sintiendo una resbalosa, asquerosa, gris resistencia, como goma.

URGGHGHHHHHHHHHHHH, exclamé, y al abrir los ojos...

Veo que la rata, lejos de ser decapitada, ha quedado atorada entre los filos, su flexible cuerpo quedando torcido en una macabra S mayúscula. Siendo suficiente para detener su escape, ya completamente despegada de la trampa, sumergí al animal inferior a las profundidas de la cubeta, observando en silencio mientras su pequeño cuerpo se convulsionaba... hasta que finalmente todo movimiento cesó.

Agarrando vuelito, aventé el cuerpo inerte al otro lado de la calle, al jardín de mi vecino que tiene como 50 gatos.

The Shit

gulp

La cola para ir a Las Vegas

Abro los ojos y estoy en el Festival de Cine de Monterrey. Ya pedón busqué, pero no estaban regalando mas que Jack Daniels con Coca, se me hace que la cagaron en nomás servir esa madre pero a caballo regalado no se le ven los dientes.

Platiqué con populares actores, celebridades, directores, productores, cineastas, guionistas, gaffers, PAs, ADs. Todos estaban en la onda mingle, network, y hasta eso que la música estaba "con madre".

Me despido y le sigo con otro grupo- una parte de mí, no sé si durante la tomadera de coca con whiskey- no whisky escocés sino el whiskey con "ey" que indica que tu noche va a irse a chingar a su puta madre- sabía que mi noche iba a terminar en mala onda, digo no muy mago de la noche pero ya me la sé.

Flashforward estoy parado en el cuarto piso de un hotel y hay mentes más sensatas que la mía diciéndome, jalándome "wey, ya vete a dormir, ya vamos a cortarle". Yo veo los tapices de figuras rojas ladrillo de diamante en las paredes del cuarto piso, y pienso en todo el trabajo que les costó a los tapiceros.

Tengo la tarjeta de mi cuarto en la mano, y mientras la presiono, mido qué tanto se me puede enterrar en la palma sin romperse, mientras en el elevador presiono el botón del primer piso, presiono el botón varias veces, hasta ver cerrar las puertas, e imagino qué susto se pegaría alguien si viese mi cara los dos segundos antes de cerrarse la puerta. Tendría una cara distorsionada, jadeante, y no sería yo.

Cinco de la mañana estoy en el único bar abierto en Monterrey y estoy pidiendo whisky pero no hay más que ron. Asiento, me sirven y tomo. Estoy rodeado de cinco o siete personas calladas, la iluminación es pobre. Subo al segundo piso y están contando dinero en la barra.

No me importa donde esté con tal de "seguirle". Estoy en un momento afilado como la punta de una aguja, y en esa modalidad yo quiero seguir tomando alcohol. El alcohol me adormece lo suficiente para sentir las endorfinas gotear sobre mi cerebelo, me arrullan, y me piden más. Me dice el alcohol, "no estás solo", me susurra al oído todas las cosas que siempre quise escuchar, y me convence. Siempre me convence y me hace su cómplice.

Un wey está pide y pide y cigarros. Le doy el tercero y hago un comentario como "ah, qué a toda madre los cigarros, no?". Esto hace enfurecer a mi interlocutor e inmediatamente se coloca a mi lado en posición amenazante, como si yo hubiera sido el causante del pedo. Me platica, viéndome con sus ojos rojos, que es oriundo de quién sabe dónde vergas, que ha decapitado a gente, que es huérfano, que mata a gente y que hace bloqueos, pero es interrumpido por un sicario simpático.

El sicario simpático se sienta amigablemente en la banca al lado, y como diciéndome "wey... no mames" se levanta la camisa. En su pantalón, apuntando al área general de sus huevos y verga, peligrosamente, estaba fajada una Glock 9mm. Las he visto, sé cuáles son las putas Glock 9mm.

"¿Todo bien?" me pregunta el wey como si hubiera algún pendejo en el mundo que dijera, "¡Pura verga está todo bien, pinche sicario de cagada!".

En ese momento mi cerebro dijo, a la verga es hora de ponerse en modalidad, no-secuestrable, perro, maldito, trago navajas y escupo rastrillos. Entonces que pienso y pienso y mi vida entera brilla ante mis ojos y a través de ellos veo a un sicario emputado por un cigarro, un sicario armado, y otro sicario de reojo pegando el puño con su palma, todos salivando por sangre, sangre y pensando en qué kilómetro de la cola de caballo me iban a aventar.

"Vivo en San Pedro", balbuceo pendejamente, incrementando mi secuestrabilidad, "y mi papá trabaja en la PGR" finalizo, poniendo en duda mi secuestrabilidad.

En ese momento, el primer sicario me apaga su cigarro en la manga. Me sacudo la ceniza como si alguien me hubiera estornudado. El sicario irrumpe con sus razones de hacerla de pedo pero es callado por el sicario armado.

Tras una pausa, el sicario fuscudo se aliviana, me explica, que qué alivio le da que yo no esté causando guerra, explicándome qué desde cuando me hubiera sacado a cachazos si me hubiera pasado de verga.

Tomando esto último como una invitación, les comento el motivo por el cual estoy en Monterrey, que ando correteando que se haga una película con afamados actores, haciendo research, networking, y ultimando detalles.


Por cierto, raza, escribí una movie y va a salir el 2011. Pónganse al tiro.


Total que le pregunto al wey fuscudo oye pero por qué tan vergas el pinche cigarrudo? Es que fue huérfano, me dice.

En verguiza me le acerco al huérfano a decirle que qué mal pedo que no tenga jefes, mientras con las cejas pidiendo la cuenta, no sin antes disparar unos cuántos tragos a los sicarios.

1000 pesos después pido el baño y son las 6am. Dejo unos billetes y tambaleo fuera del bar, para romper en un leve trote rumbo al hotel. Creo que les di mi teléfono.


Vomito en la tina del hotel hasta que se torna negra, y aplasto las salchichas medio digeridas de los dogos que me medio comí, los aplasto con el dedo gordo hasta que se van por el caño.

Me despierto al siguiente día, a mediodía tarde, corro al taxi, le digo al taxista que si llega a tiempo le doy cien bolas extra, le mete el taxi. No le doy la cien bolas haciéndome pendejo y en chinga corro a la sala.

Una señora está batallando para meter unas monedas. Le sonrío a la señora, meto una moneda de diez pesos, y compro un Gatorade chiquito, pero helado. Me lo tomo.

Estoy haciendo cola para el vuelo a Hermosillo, y mis manos están temblando. Siento que emano, pudro alcohol por mis poros, y veo a mi alrededor, y todos saben que estoy ahogado, directo. Me pregunto si me van a dejar subir al avión. Me ven con asco, veo sus miradas. Siento que estoy humeando.

Me toca el hombro una señora, mientras hago cola.

"Mushasho, a dónde va?"



"A Las Vegas, señora", le digo en broma. La señora asiente, se va, y nunca me da la oportunidad de expresarle que todo ha sido una broma.

Una vez casi me muero en Las Vegas

Supervivencia en la jungla de paredes grises

Casi no veo tele, de hecho en el trabajo se la llevan diciendo, deberías de ver True Blood, o que si cuál es mi favorito en American Idol. Una vez en la cafetería viendo la tele, un cabrón saca su celular cuando salió un tal "Big Mike" y dice, a la madre tengo que mandar mi texto para votar por él. Al principio me reí por la broma, pero cuando vi que era en serio, me decepcioné un poquito más de la humanidad, y agaché mi cabeza en silencio como cuando Michael Corleone descubre que Fredo ya conocía a Hyman Roth en la escena del pene de burro.

Me da un chingo de desesperación, no sé, siento un rechazo bien cabrón hacia la tele mierda, los chistes reciclados de Pepito con chichis de la tele Mexa, los reality shows gringos de gente exagerando sus vidas aburridas con una leve desesperación que da verguenza y lástima. Sé que no soy el primero que tiene estas opiniones, pero jijo de su puta madre qué difícil es encontrar gente que no tenga mierda en la cabeza y no anden como pericos que si Dr. Drew ya va a sacar de la casa a Puff Daddy o que si le metieron un vergazo en la cara a la Snoopy de Jershey Shores.

El otro día me estaba sirviendo café en la chamba, en eso se me acerca un co-worker con cara de que quería quemar una media hora para no trabajar- reconozco esa expresión porque caminan despacito hacia ti, con las manos vacías y moviéndolas como pegando el puño con la palma despacito o tronando los dedos rítimicamente haciendo un ligero baile, con la sonrisita apretadita leve indicando placidez mas no risa. Quise escapar pero no había echado azúcar y ni crema, y volteé para todos lados pero era demasiado tarde.. había pasado mi día al departamento de chingar a su madre.

Se acercó a contarme acerca de un show que en mi puta vida me hubiera imaginado que existía, que según entendí se trata de que Kim Kardashian le tiene que rasurar el culo a su hermana todos los días. Se me hizo interesante la premisa pero después de unos quince segundos, seguía hable y hable y hable y en eso vi mi reflejo en el vidrio que protege al extintor, y vi unos números rojos sobre mi cabeza, era un contador del tiempo que me queda vivo, y esos números se movían en chinga, de tal manera que cada dígito a la derecha era sesenta veces más rápido que el de la izquierda, hasta el último dígito que estaba girando tan en chinga que parecía una mancha roja con flashes de 8.

Abruptamente desperté de mi trance viendo que el co-worker seguía platicando animadamente poniéndose rojito, hablando con mucha saliva, y oía el squish squish de su baba que no se tragaba, y una espuma blanquizca se acumuló en las orillas de su boca, y un leve hedor a café con halitosis me pegó en la nariz como un patadón tumbapuertas.

En ese momento supe que tenía que actuar o perder más tiempo de mi vida, si de por sí suficientes minutos estoy perdiendo por no subir escaleras, fumar, y tomar diet coke, ahora con este pendejazo, está cabrón. Pues usé una técnica muy sencilla pero efectiva:

Técnica de la risita rompepláticas con comentario ambiguo.

Tras no encontrar la pausa adecuada para interrumpir, y siendo que era como el minuto 15 y las juntas siempre empiezan a la mera hora o a la media y no podía usar dicho pretexto, simplemente me empecé a reir levemente negando con la cabeza como no podiéndolo creer, y di unos dos o tres pasos hacia la derecha, y finalmente un pequeño silbido como "fiufff qué loca vida", y antes de que empezara a hablar otra vez, como no sabía de qué chingados se había tratado la plática, acabé con un comentario que aplica a cualquier situación sin tener información alguna del tema: "That's crazy, I'm gonna check it out".

Inmediatemente empecé a caminar sin voltear atrás, dejando la impresión de que fue una plática amena entre dos personas, sin haber tenido que contaminar mi mente y con un daño aceptable de unos 3 o 4 minutos. Para cuando el animal se dio cuenta de que había logrado escapar, ya era demasiado tarde, puesto que había regresado a mi cubículo y pude continuar con mi trabajo, el cual consiste en leer mails, reenviar mails, y de vez en cuando pararme a preguntarle a mis subordinados por sus gatos o sus hijos, cuyos nombres conservo en un documento de notepad, el cual consulto previamente al acto antes mencionado.

En corto

• Compré una casa.
• Me chocaron y no me ha hablado el seguro del otro conductor.
• Compré unas lucecitas solares de 17 dlls para adornar mi jardín de piedras.
• Me habló un amigo diciéndome que dejaron a una niña en un carro y se murió- el papá de la niña es su empleado, era.
• Me cobraron casi mil dlls para fumigar contra termitas en la casa, pero me dieron garantía de 5 años.
• Me puse una peda en un restaurante nuevo, italiano, en la zona. Tomé vino fino para que no me diera cruda, me dio cruda. No era tan fino la verdad.
• Fumando afuera, se acercó un vecino viejito sin camiseta, y me dijo que tenía 25 gatos. Como si no supiera porque se la llevan cagando mi jardín de piedras. Estoy formulando un plan para matar a unos cuántos.
• Vi a Mischa Barton en un café orgánico, vi a David Schwimmer saliendo del Arclight.
• Se robaron las lucecitas solares de 17 dlls.
• Me fui un rato de la oficina para despejarme, cuando llegué había una alarma de incendio y todos me vieron llegar.
• Vi Kick-Ass tres veces en el cine, lloré las primeras dos.
• Al exterminador que me dio garantía de 5 años lo metieron a la cárcel por vender drogas.
• Chequé los números de un boletito de Powerball y no gané- arrugué el papelito y sentí un ápice de decepción, casi imperceptible. Mi esperanza es casi inexistente.
• Me hice la prueba de todas las enfermedades venéreas. La libré. Si hubiera tenido SIDA, me doy un balazo.
• Platicando con mi padre, le dije que estoy pensando en comprarme una pistola por si entran ladrones. Me dice que le quite la mira nomás. "¿Para qué?", pregunté. "Para que no te raspe cuando te la metan por el culo los ladrones".
• Me emocioné cuando vi que tengo como 19,000 millas en US Airways. Antes pensaba que cada milla equivalía a una milla de vuelo, pero resulta que no.
• Vi el juego de México, sentí un ápice de decepción, casi imperceptible. Mi esperanza es casi inexistente.

Un amigo me preguntó que si era feliz. Le dije que me sentía contento.

Feliz día de la independencia!

Butt-fucking

Me revienta los huevos la gente que usa el mouse para hacer copy paste.

Hace como dos semanas estaba en el sur del país en un estado todavía más pinche country y redneck que Arizona (que por cierto qué buen puto mierdero se está haciendo con la pinche gobernadora momia hija de su arrugada madre, vagina arenosa ha de parecer lechuga seca esa madre). Con decirte que me metí a una gasolinera y había carne seca de cocodrilo, jabalí y la chingada, nomás faltó que hubiera carne seca de negro. Está tan extremo que ya ni dicen "ya'll", sino se brincan a "you'ns". Me da asco y verguenza haber estado ahí. Pero en fin.

Estaba en la chamba cuando uno de los empleados nuevos empieza a tener un pinche meltdown bien a toda madre. Un día antes el director nos había jalado a un cuartito a una junta exprés, quejándose de que la pinche raza se estaba yendo, renunciando y la madre y empieza a preguntar que si qué chingados está pasando, y se me ocurre la pendeja idea de expresar una puta opinión sincera- ah porque si no sabían, en una corporación si tu jefe dice que el cielo está verde y las nubes parecen cagada, tienes que sonreir y decir que hasta le ves cara de Ronald Reagan a uno de los cerotes- pues que se me ocurre decir, óyeme pues pinche raza no sabe ni copiar y pegar, qué esperan que manejen el sistema aquí sin cagarse sentados?

Pues haz de cuenta que le dije al pinche director que su chihuaheñp con síndrome de dogwn era puto. Me vio con una pinche cara de furia de esas que nomás se expresan con una sonrisita roja apretadita, y nomás vi a un cabrón en la sala mover la quijada tantiiito nomás, indicandome sin tener que verme a los ojos "ya la cagaste". Y me pregunta el director con un tonito como si estuviera hablando con un perrito, y qué sugieres que hagamos? De ahí rápidamente me pasé a una pinche diarrea verbal corporativa que fungió como bolita de humo ninja y ya no supo ni qué chingados dije y después de aventar dos tres indicaciones vacías corporativas se fue a la verga a jugar golf, jugar malísimo, y lamentar su disfunción eréctil frente al espejo mientras su esposa gorda gasta su dinero en el mall.

Entonces basado en ese encuentro yo sabía que si perdíamos a más gente cuya única habilidad a parte de usar camuflaje es la de no atragantarse con su propia puta saliva y saber quitarse los calzones para cagar, el director iba a hacer un nudo windsor con mis huevos. Y me cagan los nudos windsor.

Así que flashforward está este pinche empleado, un ruco cincuentón que no da más, fracasado y con desorden de estrés postraumático, que de repente así de huevos se rinde y dice que no le entiende al sistema y que "can't take this shit no more". Y así de huevudo se levanta y se va. Pues yo de pura pinche puta suerte estaba parado en seguida de él, y nadie más presenció la escena, y ahí me ves caminando tras del pinche psicópata a un par de metros de distancia por si las flais, y que el vato me pregunta que si dónde está recursos humanos para entregar su tarjeta de acceso y que le digo aguanta vamos para afuera.

Pues resultó ser que se soltó hablando de cuando trabajaba en una cárcel, y me contó con lujo de detalle cómo una vez le propusieron una santa reverguiza que lo dejaron miado y noqueado, y a un compañero suertudo le dibujaron una sonrisa en la yugular de oreja a oreja, mas catorce puñaladas. Me dice que el ha visto asesinatos frente a sus ojos, y que cada que podía les metía un pinche macanazo a los reos nomás porque podía.

Me dijo que había visto hombres cogerse a otros hombres [por el culo].

Mientras me fumé un cigarro oyendo la historia, el hombre se pone a llorar desconsolado como una niña, este antiguo ejemplar carcelero con su bigote de estrella porno gay, llorando frente a mi, y la raza pasando y yo poniendo cara de todo está bien, como su estuviera sosteniendo a un amigo vomitando en la banqueta afuera de un antro.

A final de cuentas lo convencí de que se quedara pero lo mandé a su casa porque ya se me hacía que decapitaba a alguien con un sacagrapas.

Esa mini victoria me llenó de orgullo y siento que quería compartirla aquí, ya que lejos de recibir reconocimiento por eso, a todo mundo le valió mucha verga, y cuando regresé me pusieron una cagada por ponerme una pinche pedota el último día y no ir a trabajar.


Pero antes de regresarme, se acercó el carcelero y me dio la mano, diciéndome que me daba las gracias por lo que hice por él, y por regresarle el valor que había perdido por un momento.


A veces pienso en ese valiente carcelero... mientras es molido a golpes por minorías, cuando se voltean los papeles y los reos que piqueteó en las costillas con unas putizas coquetonas lo señalan en un motín y se van sobres de él...


Nah, puro pedo no pienso en ese wey, pero qué buena cagada me pusieron por no ir porque andaba crudo... josuputamadre ya se me hacía que me daban un patadón en el kellogs.

Entre esquivar que me manden al departamento de chingar a su madre en el trabajo, esquivar policías por traer un nopalón de frente tan grande que agarra SiriusXM, y mandar mails inventando historias fantásticas a mis compañeros de Recolectivo para que no me corran por no escribir, ha sido un abril duro, charlie.


Pero no tan duro como una tranquila taladreada de ano en una prisión con aroma a sangre y sudor.

Brrrt me dio un escalofrío.

Dio no lleva acento, no? Didn´t think so, bitch.

Libro Recolectivo

Equipo, gracias a todos los que compraron el libro, se ha agotado el tiraje por lo pronto. Próximamente, OTRO LIBRO.

Éxito y estamos en contacto, ciao

Recolectivazo

Veo el cielo, muy azul y luego gris, y luego azul otra vez. Un claxon incesante intenta apresurar la marcha de carros sin éxito. Se abren puertas y la gente usa sus manos de sombra, viéndome de todas direcciones. Una mujer se toca un escapulario y parece que se va a desmayar. El cielo, ahora un azul muy pálido, es súbitamente cubierto por caras desconocidas. Muchas caras, todos muy serios, nadie hace nada. Son reemplazadas por caras con tapabocas, ladrando órdenes, dispersando las otras caras. Por un momento me parece muy entretenido, pero otro momento mis órganos juegan a moverse al mismo tiempo todos a un lado contrario, y un dolor agudo, blanco como imagino la barba de Dios, de pronto negro como un vórtice en el espacio, absorbiendo todas mis membranas a otra dimensión.

Continuar leyendo en Recolectivo (ventana nueva)

Fetos

A pesar de tener clínicas de aborto a 3 horas de Hermosillo y al módico precio de 400 dólares más tax, todavía hay morras que salen embarazadas y se tienen que casar para despistarla y no "quemarse" con la sociedad. Se avientan una boda exprés balaza, de bajo presupuesto, sin contratar a ni un fotógrafo que los ponga en sociales para no hacer mucho ruido.

Ah pero ahí van sus amigas, en las fotos del Facebook, a ponerle tag al feto, para cagarla frente a los ojos de todo el mundo. Bravo!

Post en Recolectivo

En una junta de trabajo, los directivos pidieron voluntarios para ir a Chicago, ya que con los recientes cambios en la economía, se había convertido en una hemorragia de presupuesto con sus sueldos altísimos, y en alguna junta durante un juego de golf, en el séptimo hoyo, alguien tomó un fuerte trago de whisky en las rocas y partiendo sus labios erradicó el futuro de quinientas almas y sus familias.

Siendo un joven ejecutivo ansioso por demostrar mi madera, rápidamente levanté la mano, con la mirada determinada y una pequeña sonrisa que he practicado frente al espejo, que demuestra una autosuficiencia y confianza en mí mismo que contradice mi edad, constante obstáculo. Me sorprendí al no ver otra mano en el aire de los 46 brazos presentes. Algunos entrecerraron los ojos intentando entender por qué me había ofrecido para semejante odisea, mientras otros se hicieron de la vista gorda, furiosamente escribiendo en sus Blackberries, como queriendo ahorcarles un cuello diminuto.

Continuar leyendo en Recolectivo (ventana nueva)

Millas

Hoy para el cumpleaños de un coworker fuimos a comer a un restaurante de comida japonesa de esas donde te hacen todo el pedo en una parrilla. El chef, en un intento que me dió una combinación de lástima y pena ajena, acomodó unos aros de cebolla en orden descendiente uno sobre el otro formando como un volcán, le echó gasolina y lo prendió, quedando humito y empujándolo con una espátula dijo tristemente, como que su alma se estaba desgarrando por dentro en un abismo de soledad.. "tuuut.. tuuuut" como trenecito.

Qué Amex negra ni qué la chingada chato

Después de comer y de recuperarme de la triste escena saqué mi tarjetona roja que saqué hace como cuatro años disque para acumular millas y hacer viajes internacionales. A parte de descubrir que las millas que te dan no se convierten en millas que puedes viajar sino cada una equivale como a 2 pennies, descubrí que pinche tarjetita no me había estado dando ni madres de millas, y lo más internacional que he hecho es mandarle pagos a Hacienda por internet.

Pues resulta que una coworker también saca la tarjeta roja y le comenté, ah mira tú también la tienes, etc etc qué a toda madre las millas no? No sé por qué pero aquí hay una cultura de acumular millas y todo tu éxito en la vida se basa en cuántas medidas imaginarias asimétricas e ineficientes tengas.

Y total que me quejo que no he acumulado tantas como había pensado y que no sirve de nada, y que me suelta una frase equivalente a ser cacheteado lateralmente por una monda de elefante:

Sí sabes que la tienes que correr como crédito, no?

Pues resulta que yo, por responsable, prudente, y aparentemente pendejo, he estado usándola "como debe ser" usando el pinche PIN para que saquen la pinche lana y ya, no tener transacciones flotando pues. Pues a la verga, a chingar a su madre las putas millas, charlie.


Me hicieron una carrillita de esas que estallan todos en risa y yo, no pues sí no, jajaja, etc, ya que nos subimos al carro me quedó hirviendo la sangre y se me hacían chiquitos los huevos del sentimiento de pérdida, y justo cuando estaba a punto de decir "Pues chingue a su madre" se me vino a la mente un pensamiento...





"Miren el huevo, miren el huevo" dice la voz del chef muy bajita, entrequebrándose, mientras el huevo se balancea sobre la espátula, "miren, se va a caer... se va a caer...". Con un giro de la muñeca, el huevo cae sobre la espátula de lado, quebrándose por en medio perfectamente, derramándose la yema como se derraman lágrimas de años de amargura y arrepentimiento sobre una mejilla.

Tras un leve murmullo de los clientes, reanudan su plática, olvidándolo por completo. El chef limpia la parrilla y sus herramientas, y empuja el carrito a la cocina, lavando su espátula y hablando con ella, o quizás consigo mismo "Les dimos un buen show hoy, verdad? Lo hicimos bien... lo hicimos bien..."

Cuelga su gorrito blanco de chef en su lócker, y maneja a su casa en su Datsun 1998, que cascabelea un poco. "El próximo cheque te llevo al mecánico, viejo amigo. Esta vez sí lo prometo. O quizás unas vacaciones, jeje. Se vale soñar".

Abriendo la puerta de su casa, empuja docenas de cartas de bancos arrumbadas y amarillentas, la puerta por poco atorándose en ellas.

Abre el refrigerador. Se sirve un vaso de leche, y al ponerlo a sus labios se arrepiente y lo deja en la mesa, yéndose al baño a verse al espejo por cuarenta minutos seguidos en silencio.

Tras intentar dormirse, levanta el teléfono y marca en la madrugada. Una voz de una mujer dice "Bueno? Bueno?" y después de suspirar, cuelga.

Cubriéndose con una cobija hasta el cuello, intenta ajustar sus ojos a la oscuridad, sintiendo por un momento que hay alguien en el cuarto.

"Hay alguien ahí?" pregunta sin esperanza.

Otro nuevo post en Recolectivo

Una noche, tras ver fotos en Facebook de bodas y ex-novias casadas, me vi en el espejo, mi barba crecida, piel gris y arrugada, y me di cuenta que el tiempo ha estado pasando todos estos años.

Ahora las cosas las pienso no dos sino cuatro o seis veces antes de hacerlas. Cada acto tiene una consecuencia social y financiera, y atrás quedó el sentimiento de acabar con una botella, y aventarla hacia atrás con los ojos cerrados.

Me pregunto qué sigue. Acostumbro leer las noticias más que nunca. Leo cientos de artículos financieros, y a veces me averguenzo tras emocionarme cuando baja la tasa de interés de hipotecas, y entro y salgo enfermiza y obsesivamente a mi cuenta bancaria, trazando grandes planes futuros que causan sueño a cualquiera que le cuente.

Algunos de mis amigos tienen esposa, hipoteca e hijos. Poco a poco me aterra menos el prospecto de hundirme en las arenas movedizas de la carrera de ratas. Uso camisa y pantalón de vestir todos los días- ¿no estoy ya a la mitad del proceso de vender mi alma?

Continuar leyendo en Recolectivo (ventana nueva)

Post en Recolectivo

Un marzo volé a Montreal para tomar un bus a Quebec. No llegué a tiempo del aeropuerto a la estación de autobús, y el último se fue sin mí.

Viéndolo del lado amargo, no hay peor cosa que dormir en una estación o en un aeropuerto. No hay nada abierto, más que máquinas de papitas. No hay nada que te haga extrañar más la comida de tu casa que comer papitas extranjeras en la madrugada. El tiempo se detiene, y te haces más alerta viendo tantos extraños, intentando divinar sus intenciones, y es imposible conciliar el sueño aunque se pudiera dormir en esas sillas baratas pegadas con descansabrazo entre cada asiento.

El taxista que me llevó del aeropuerto a la estación estimó que menos del veinticinco por ciento de los residentes de Montreal hablan inglés, pero entre mi miserable francés y gestos, pude mendigar un cigarro de un hombre que discutía impacientemente por teléfono, lo cual después supe que es una ofensa increíble puesto que...

Continuar leyendo en Recolectivo (ventana nueva)

Ya le entiendo al twitter

El otro día me tocó ir a un evento donde hablaron puros republicanos, se presentó Colin Powell, Laura Bush, pinche Steve Nash y Kurt Wagner ese el QB de los Cardenales. Fue vil propaganda republicana disfrazada de un congreso de motivación pero pues me mandaron gratis, y me eché una comida china a toda madre a costas de la chamba.

Una de las cosas que más me llamó la atención fue el discurso de Rudy Giuliani. Llega este cabrón en un pinche helicóptero al techo, y me lo imagino preguntando "A ver, aquí qué chingados es o qué pedo? De qué chingados tengo que hablar?" Y se ha de haber acercado un guarro susurrándole al oído, "Recíclate el speech de siempre jefe". Y Rudy sonríe y se acomoda la pinche corbatita se chupa los dedos y se acomoda la pelonera pensando, ya chingué paleta entonces.

Llega este cabrón y se suelta hablando de lo de siempre, 9/11. No se sabe otra. Noooo que cuando estaba caminando por los escombros y saqué a un cabrón de un pinche derrumbe que se estaba quemando y luego me cayó encima una viga de la torres gemelas, pero agarré al cabrón, apagando su humeante cuerpo con la bandera de estados unidos, y la típica, no?

Se puso a hablar de como cuando entró a su puesto nadie lo quería por ser republicano, pero que el tenía un as bajo la manga, con el cual logró reducir el crimen y aumentar el empleo.

Y aquí se pone a caminar por el escenario sonriendo, y tras una pausa- juro que no estoy inventando esto- dice gracias al "world wide web".

Yo inmediatamente me cagué en mi silla y quedé boquiabierto. Haz de cuenta que era un pinche palentólogo y acababa de descubrir el primer pinche fósil de la período cretáceo. No podía creer que todavía existiera gente caminando llamándole al internet todavía así. Casi casi le dice "information superhighway".

Pero no terminó ahí. Después Rudy se lanzó convenciendo a la gente que se "conectara" sin miedo al internet, haciendo un ademán de conectar una conexión como si fuera una puta plancha. Sin miedo, que habían cosas maravillosas, que antes el vato viajaba con un altero de libros, unos 20 CDs, y un chingo de películas, y que ahora nomás viaja con un aparatito del tamaño de su bolsa. Ah, pero aclaró el vato que no iba a mencionar ninguna marca, para después cagarla y mencionar que tiene una iPod.

Me quedé pensando, que ruco tan desconectado de la realidad, quién lo está asesorando? No tiene un pinche wey en su entourage que de perdida le susurre que no haga como que conecta un aparato cada que dice "plug in"? No se dió cuenta que mientras traía su salivero, la mitad del auditorio estaba en su Blackberry, checando el Facebook? O... el TWITTER?

Bueno, quería hacer la comparación y tirarle un poquito de mierda a Rudy porque a decir verdad, así me siento yo con el Twitter. Hasta ahorita, más o menos esto es lo que le he llegado a entender:

1 Es un pedote ligar porque todo mundo te ve tirando el pedo.
2 Entre más críptico y sin sentido esté tu tweet, más probable que te lo retweeteen.
3 Si followeas a más de los que te followean, corres el riesgo de que te desfolloween un chingo porque van a pensar que eres bien loser, y entre más disparejo esté tu ratio más chingón eres.
4 Si incluyes uno de los hashtags # populares en tu tweet, te followea gente al azar.
5 Hay celebridades en twitter, y si algún día te contesta una, quiere decir que estás al nivel de ellos, y puedes decir en público que "platicas con ellos de vez en cuando".
6 No tienes que esforzarte para pensar en algo ingenioso, gracioso, o que aporte cualquier ápice de valor para la humanidad- si ves algo le picas "retweet" y conejo.
7 Una de las reglas es que tienes que avisar cuando te levantas y cuando te vas a dormir, y todo lo que vas haciendo durante el día.
8 Si la cagas con algo, nomás tweetea "Perdón es que soy nuevo!" y te van a llover tips de como no volverla a cagar.
9 Tarde que temprano, vas a tener unos cuantos cabrones que siempre van a estar totalmente de acuerdo contigo, y te lo van a decir: "Totalmente de acuerdo con @salaverga" y retweetear SIEMPRE. Todo lo que digas. Neta.
10 Todas las fotos que tomes durante el día las tienes que subir a un twitpic madres y twittearlas para que todo mundo las vea.

La verdad no sé por qué dicen que twittear es el nuevo bloggear, se me hace bien confuso y está cabrón aguantar más de media hora ahí, es como brincarse en medio de un freeway como que no sabes si quedarte parado o salirte a la verga de ahí, pero....

Así se sentirá Rudy cuando abre LOS INTERNETS? Será Rudy una burla de la vida, será mi reflejo en el espejo, mi lado oscuro, juzgándome mientras se rie en la oscuridad?



Si tocas los cables de la compu te puede dar toques!

La llave de mi casa

Hoy me pasó algo muy curioso.

Cuando llegué a la puerta revolvente de la entrada del trabajo, en vez de sacar mi tarjeta de acceso, quise escanear la llave de mi casa en el lector. Me vió un compañero y reímos un rato, y culpé a mi falta de cafeína por el error.

Horas después, no sólo ya no me causa gracia, si no que no puedo dejar de pensar en lo que creo que significa.

Número uno

Estaba viendo en Facebook un video de la fiesta de año nuevo donde van con todos a preguntarles sus propósitos. Yo entre pendejada y media dije "empezar con el pie derecho este 2010".

Cuando se acabó la fiesta porque el anfitrión nos corrió, subimos un calentón a un pickup y nos fuimos a otra casa, pero ya la raza estaba muy sacada de onda y como que se cortó la peda y se fueron todos a dormir o a desayunar.

Una persona inteligente hubiera dicho.. sabes qué? Ya son las 8 de la mañana, estuvo buena la fiesta, voy a tragarme un plato de menudo y dormirme aquí, para despertar con una crudita, marisquearle y ya manejar a mi casa tranquilamente, la cual está del otro pinche lado de la ciudad.

Pero decidí llenar mi vaso hasta el tope de whisky, echar dos tres botellas al carro, y manejar por la ciudad "a seguirle". A dónde chingados iba sepa la chingada.

Pues obvio me pararon a los pinches 400 metros, y me quise meter a una colonia privada, y en lo que estaba metiendo el código para abrir la reja que se atraviesa la pinche patrulla y se baja el cabrón.

Total, típicas mamadas, te paré por el cinturón, a dónde vas, andas tomando morro, y la chingada y que le saco 100 bolas y el cabrón se suelta riendo.

Escarbo en mi cartera. 300 bolas matan hombre, ya vengo aquí a mi casa a dormirme.

Y el vato se rie, noo morro así no es el pedo. Para mi mala suerte era año nuevo, este cabrón iba recién entrando a su turno fresquecito, y yo andaba hasta mi chingada madre. En eso que le doy los papeles del carro me acordé que tenía un pinche vasote hasta el tope de whisky, y en cuanto lo vi pendejeando al vato, agarré el vaso y en chinga lo vacié por mi ventana, dejando en el proceso un cagadero en la puerta, alfombra, calle, volante, ropa, etc.

En eso llega el pinche chota y empieza a voltear a ver el cagadero todo sacado de onda.. y esto, morro? Y yo nomás muevo los hombros sepa la chingada. Y pinche chotita emputándose.

Mira pues, ya me chingaste, vamos al cajero pues, vamos chingue su madre. Ya lo que quiero es irme a dormir.

Llegando al cajero el chota se fue de paso, y yo una vez adentro empecé como loco a mandar mensajes de texto, emails, mensajes de blackberry, más o menos el contenido era "vengan por mi al santander me estan extorsionandooooooooo" y los que llegaron a leer me confesaron después haberse despertado, reído un rato por la broma chistosa, y dormido otra vez.

Pues me empecé a hacer pendejo en el cajero, y yo veía que el pinche chotita pase y pase. Para ese entonces yo me imagino que le empezó a temblar el culo en la mano porque pensó que iba a hablarle a los medios, o despertar al pinche procurador, o al tío del amigo del primo que conoce al vato que pistea con el sobrino del gobernador.

Al rato ya no lo vi pasar. Aunque se quedó con mi licencia, registro del vehículo, y unos pinches papeles del seguro, yo me regreso a Phoenix y saco unos en tres patadas. Y me fui caminando del cajero despacito hasta mi carro, y dije, me voy a asomar, y si no está, le voy a picar de aquí a la pinche colonia privada, meter el código, avanzar el carro hasta la reja, y va a llegar este pendejo atrás y a lo mejor empieza a gritar o pitar pero se va a pelar toda la reata cuando meta el carro a la cochera y me ponga a ver la tele chingándome un gansito.

Pero putísima madre, allaaaa estaba el puto, esperando. Y dije.. sabes qué, la estoy haciendo mucho de pedo, a ver si no me truena por payasito, y le hago señales al chota y se deja venir. A ver pinche morro, no estoy jugando, vámonos a la comandancia. Y yo.. eee ee tranquilo aquí está la lana pues, ya vámonos a dormir. Y el mamón, no que nunca dije nada de lana yo nomás te di chance que sacaras para la multa allá en la comandancia, vámonos, no estoy jugando.

En su puta madre, efectivamente había cerceñado toda posibilidad de arreglar con el matute, entonces me armé de valor, y en lo que el vato se bajaba de la patrulla hablando por radio, pegué una trotadita hacia el carro y me subí. Cerré con seguro.


Miren, ya sé que si quieren truenan el vidrio pues, y me sacan de las greñas. Pero en México tu vehículo es propiedad privada, y necesitan una orden de cateo para abrir tu carro y bajarte, y esa la tiene que dar un pinche MP o juez o no sé qué pedo, el caso es que alguien me dijo en una peda que pura verga te bajes y eso me puse a hacer.



Pues llega el chota y atraviesa su carro y me toca la ventana. Bájate, morro. Ni madres. Bájate. Nel. Y se empieza a emputar el chota, pegándole al vidrio. Bájate hijo de tu puta madre, bájate a la verga. Hey hey no le pegues al vidrio le digo. Y pinche chotita le habla a refuerzos y a la verga, que se dejan venir otras dos patrullas y se bajan otros vatos a hacerla de pedo.

Empiezan a gritar, pegarle al vidrio pero no lo suficiente para tronarlo. Y le digo, llámale a la grúa pues, vámonos. Mi estrategia era que me llevara la pinche grúa, me mandan al corralón o a la comandancia a donde sea, y de aquí a que se le baje la cruda al pinche MP, de aquí a que firmen la orden, ya que vaya el puto a tronar el pinche vidrio con un ladrillo les voy a decir.. hey hey tranquilos vatos, ya me voy a bajar por las buenas. E iba a soplar .079 porque ya se me bajó la peda, irme manejando a mi casa, y chingarme un gansito y un jumex de mango en el sillón.

De mamón saco el teléfono y les empiezo a tomar fotos a los chotas, y los vatos sacan su pinche amigokit, nokia, razr robado y me empiezan a tomar fotos también, y hubo como un momento de hermandad y curas.

Pero, yo hice un error en mi cálculo de estrategia. Pendejamente decidí olvidar el hecho de que ahorita está más caliente que su puta madre el pedo, te matan echando gota o en una piñata, y está lleno de soldados.

Pues no va llegando un pinche convoy, se estaciona atravesado, y se bajan un vergazo de soldados encapuchados con sus R-15, unos se ponen en la banqueta otros en el camellón, otros circulando mi carro y a la chingada, que empiezo a pensar que a lo mejor no fue tan buena idea. Haz de cuenta pinche standoff cabrón, para ese entonces habían como 10 policías, unos 15 soldados, patrullas atravesadas, hasta estaba un pinche teniente o sargento no sé, un ruco con esas gorritas.

Y se me acerca el policía original y me dice.. mira cabrón, el desmadre que estás haciendo, mira a quién me hiciste molestar. El MP ya está en la comandancia, le voy a llamar a la grúa, la vas a pagar, y de todas maneras te voy a tronar el vidrio. Entonces mejor bájate.

Ni madres, le digo.

Que te bajes!

Uy ta bueno pues. Y ya me bajé, me esposaron y la chingada, los pinches soldados me veían con esos ojitos negros asesinos. Trata de explicarle a un pinche ratón que la propiedad privada mientras te truena el vidrio con una patada y te baja a cachazos del carro, les vale verga.

Ya que me esposaron me iban llevando y el coronel ese con las manos atrás me pregunta tranquilamente: Cuántos años tienes, hijo? Veintiséis. Y ya me meten a la patrulla, aguas con la chompa morro.

Soplé .096, ni tan culera la peda, pero suficiente para entambarme, quitarme el carro, y a chingar a su madre ahí me ves con una cruda a toda madre con otros cabrones crudos, un pinche mara salvatrucha, un wey que una vez había matado a un cabrón (verídico), y un joto.

Ya al rato me transfirieron a otro lado, por fin me contestar mis amigos tras prometerles que no era una broma, fueron por mi, y la chingada a pagar $5,500 de multas y fianza.



Cuando estaba con los MPs ya haciendo el reporte y la chingada, ya para irme, estaba un MP o achichincle, secuaz ahí, de esos viejitos de lentes buena onda que ya han visto de todo, que llevan ahí 40 años. Me dice.. ah cabrón, sabés que eres el primer folio del año? Eres el número uno.


Y que les digo, yo sabía que iba a ser número uno algún día.

Que suave los tags

Me ENCANTA que me pongan un tag en una de esas fotos navideñas y que me empiecen a llegar un chingadazo de comentarios de feliz navidad y año nuevo de pura raza que ni conozco

Y también me gusta un chingo cuando me ponen tag en esas que te preguntan "Como nos conocimos?" O "Di tres cosas que me gustan de mi"

Ni te conozco nomás te agregué para ver tus fotos en bikini en la madrugada

Qué no apá?

Adicciones peligrosas

He pecado, no de acuerdo a la biblia, sino de acuerdo a la moral de la naturaleza del hombre. He pecado de desprecio hacia seres humanos que han tomado malas decisiones en su vida, habiendo yo tomado las mismas, o peores. Me reído de la mala fortuna de otros tras pasarme de copas con mis amigos. He caminado torpemente por callejones completamente intoxicado, y burládome de alguien que se tapa con periódicos.

He volteado hacia abajo cuando veo a un adicto al alcohol y drogas o ambos.

¿Qué de mí?

¿No soy yo también un adicto?

¿No he quemado los frenos de un carro en intersecciones, evitando por segundos arrollar a alguien? Todavía recuerdo el sudor frío con aroma a whisky que expulsó mis poros mientras huí de un casi accidente, y sólo la memoria de esa noche me provoca un escalofrío.

¿Qué sería de mí si hubiera aceptado alguna vez una tacha? ¿Cocaína? O cosas peores.

Pero no nomás ésas son adicciones peligrosas. Hay venenos que consumo, que pudren y corroen peor que toda bomba de endorfinas fabricada en un lavabo.

Pienso que el mundo me debe todo. Que merezco todo lo que no tengo, y no agradezco nada de lo que sí.

No me gustan los regalos, mas no por humildad, sino porque siento que me voy a ver obligado a regresar el gesto. Me aborrece y me incomoda tener que recordar los cumpleaños de los demás que siempre recuerdan el mío. No me gusta actualizar a algún amigo con los últimos logros o fracasos de mi vida, no porque no me considere interesante, sino porque me insulta que no los sepan sin yo decirlos.

Me siento impaciente y no halagado cuando me repiten cumplidos que he recibido toda mi vida.

Pienso que cada momento de mi vida debe ser una explosión espectacular, o no ser nada. Escucho canciones mientras fumo y cierro los ojos, contrayendo los músculos de mi cuello, queriendo exprimir cada miligramo de placer mientras inhalo nicotina, pero el sentimiento es fugaz y nunca despego.

Aborrezco hacer reir a la gente fácilmente durante conversaciones- conversaciones que no tienen nada que ver conmigo. Espero impacientemente mi turno para hablar, callando solemne sólo si me cuentan una tragedia, lo cual me hace odiarme más a mi mismo por no sentir nada al respecto.



He susurrado palabras hermosas al oído de una mujer, con el único objetivo de separar su rostro lentamente con mis manos, y ver unos ojos húmedos y vidrosos, mientras mi corazón late al mismo ritmo con el cual duermo.


Es la adicción más difícil de librar de un cuerpo humano. Cuando al no obtener ese disparo de vida, lo suplanto con sarcasmo o quebrando ventanas con pequeñas zapatillas. Desapareciendo súbitamente de las vidas de personas que me aman. Abandonando relaciones y golpeando el volante, crujiendo los dientes y derramando saliva grotescamente.



Un adicto siempre puede vender las joyas de su madre o el respirador artificial de su abuelo. Chantejear con suicidio a su padre o vender su reloj.


¿Y mi droga? ¿En que callejón se esconde la figura negra que puede venderme entrega total?

¿Qué teléfono marco en la madrugada que me consiga una agenda llena de vida plena?


¿Quién me puede sanar?

Bujías

Yo pensé que estaba bien fácil cambiar las bujías de un carro. Me fui al AutoZone y pedí unas de doble platino, porque cuando pedí las de un sólo platino el vato puso cara chueca. Cuando llegué a la caja el otro vato me puso la cara más chueca porque no traía dados ni llave. "Es tu primera vez cambiando las bujías?" Dije que sí.

Me sumó como cuatro llaves y unos sobrecitos con crema para que selle y otra para que resbale. Interesantemente fungieron como analogía a la metida de verga dada mi ignorancia en el ámbito automovilístico. Uno de los cuatro cabrones que ya estaban haciendo cola de lo mucho que me sugerían, agregó: no se te olvide el que no sé qué madres. Y el cajero echó el no sé qué madres.

Afuera me vi confundido viendo mi carro con 143,000 millas, en mi mano una bolsa con herramientas que nunca había visto, y en mi otra mano las llaves. Llegó el cabrón que había estado haciendo cola atrás de mí. No se te vaya a olvidar el chinga tu madre cuando le estés metiendo el tu chingada madre, lo agarras y usas la herramienta tripi trapa, y le metes el triki trakis por el chiquirringo. Después, aprietas bien el tecojobichi y conejo, ya queda. Es tu primera vez cambiando bujías? Dije que simón. El wey se va como que orgulloso pero no queriéndose ir, y todavía subiéndose a su carro me dice, acuérdate de checar el chinga tu madre con el cajero! Es muy importante, por eso sugerí que lo compraras!

Otro cabrón en la entrada, quien había estado escuchando muy atento, mientras balanceaba cajas, me dice: No le hagas caso a ese cabrón, no ocupas al cajero, busca el tripi trenza en internet, ahí te dice qué pedo. Casi se le cayó una caja pero la alcanzó a atrapar en el aire, luego se buscó las llaves, preguntándose.. dónde están mis pinches llaves? Ah sí, en internet encuentras la medida, pero desconectas la batería porque te puedes electrocutar.

Al fin reconociendo una pinche puta parte del carro, repito, como para asegurar por si no hubiese quedado clarísimo, ahhh... la batería desconecto?

Simón, dice volteando a ver su celular mientras balancea unas cajas. Yo lo hice por primera vez cuando tenía como 16 años, fue un pedote... pero sí la armas, mucha suerte.

Putísima madre. Yo pensé que levantabas el cofre, sacabas unas chingaderas, metías otras, y conejo. Ahora se me acercó toda una pinche subcultura de hombres de edad media, pasándome tips como si hubiera salido de la farmacia con un chingo de Theraflu para hacer crystal meth.

Me quedé pensando, les habré hecho el día? Se vieron en mi pendejez novata, con mi pinche carro chatarra cagado, reflejados? Se arrepienten de haberse casado, y ahora usan al AutoZona como terapia, encontrando otros cabrones que aventaron a la mierda su vida también cuando se casaron, embarazaron, y firmaron los papeles de la hipoteca?

Llegué a mi casa y metí el carro a la cochera. Las herramientas y bujías las dejé en el asiento. Después, me quede viendo mi carro, un PT Cruiser 2001 con 143,000 millas.

Opté por prender un cigarro, y las luces automáticas de la cochera se apagaron, nomás una cerecita de lumbre flotando cerca de mi cara en la oscuridad.

Después, al no encontrarle significado a mi día, ni mucho menos algo trascendente o profundo, apagué la luz y me metí a la verga.


Hoy regresé todo, habiendo conservado mi recibo.

Diarios del fin del mundo

2012. Para unos, será un año catastrófico y cabalístico. Para los integrantes de Recolectivo es sólo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo.



Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos.

El resultado salió a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo.

Sitio oficial del libro.

Autores Participantes:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Fin

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

=+

¿Qué pedo con la moda de posar en el Facebook con la cabeza chueca, los ojos cerrados, y la trompa parada? ¿Qué no ven que parece que se están aguantando un pinche torzón de aquellos?

¿Y por qué todavía hay vatos que se fajan nomás un lado de la camisa? Hellooooo estamos en el 2009 chato, agarra la pinche puta onda

Las Vegas

- Maybe you should wait.
- Why?
- You can tell she really wants you to.

[roar]

Chiste cagado

Llega un cabron a casa de un wey en eso le dice, oye prestame la laptop voy a checar el mail veras, en eso le dice el vato si si como no ahi te va apa, en eso le dice el primer cabron, a la verga, aguanta veras dame la laptop de regreso. Y ya se mete y borra unas chingaderas del historial, ya toma le dice, y el otro wey se queda todo sospechoso y se mete al historial, y un chingo de paginas porno de todos tipos y la madre, de caballos, paginas de terrorismo, ateismo, paginas de hetero y homosexuales, paginas como cosmopolitan.com y victoria's secret, paginas de cremas para engrandecer el pene,

en eso se queda pensando el cabron, a la verga, si estas madres dejo, que habra borrado?

Y voltea y el vato ya no esta

Se mueren

No desperdicies esa cerveza, todavia le queda. Que no sabes que hay gente muriendose....

crudos en el mundo literalmente muriendose por una cervecita?


Ella esbozo una pequeña sonrisa, no porque le cause gracia mi sentido del humor, sino porque le agrado el hecho de que estaba intentando con todas mis fuerzas. Con todas.

Pasos en la arena

Estaba rezando un cabron, en eso dice.. Jesucristo, por que me has abandonado? Y psshhwish se aparece Jesucristo y le dice... Hijo, checa bien ahi la arena mira que hay dos caminos de pasos, todo este tiempo he estado a tu lado. Y el vato dice orale... si es cierto, que a toda madre, en eso dice epa epa pero mira ahi hay unos pasos solos mira, si me abandonaste! Y Jesucristo dice.. bueno bueno y que quieres que este contigo todo el pinche dia y te lleve apapuchi, pinche huevon hijo de tu puta madre? Que verga apa, ponte las pilas, y Jesucristo le pega una cachetadita leve al vato

Domingo

Llegan los apostoles un Domingo con Jesus, y pues esta jeton en el sillon despues de un pedon y la madre, hubo after y todo, en eso le dicen Senior, vamonos a predicar y a sanar a los enfermos y la chingada, y Jesus se levanta mas crudo que su chingada madre, pinches ojos rojos hinchado y la madre, en eso dice.. no saben que, hoy es dia de descanso chatos

Siento que ya casi logro encontrar a mi nemesis

Vean nomas la cara de maldito del cabron.. hijo de su chingada madre se me salen las lagrimas del coraje


No me importa que siga midiendo dos metros y medio como en esa foto, le voy a poner unos putazos.

Cabron gigante donde quiera que estes, por medio de este post te canto un tiro limpio, un duelo de caballeros sin que se involucren pandillas, carteles, ni las autoridades. No me importa que estes casado y con hijos y que trabajes de gerente en Telcel. Ya se que ya ni se usa pelearse que ahora lo de moda es aparecer decapitado, y que que verguenza con la sociedad y la chingada, pero de todas formas. Tuviste mucho tiempo para pensar en lo que hiciste, y nunca fuiste para buscarme y pedirme perdon. Pues ahora te busco para PARTIRTE EN TU MADRE. Y nada de que al rato que pasen otros 20 años que se vuelve y la chingada. Este es un tiro limpio FINAL.

No tienes idea de como te va a llevar la chingada.

Estas son las reglas:

1. Se vale pegar en la cara
2. No balas frias
   
3. No refuerzos choludos ni sicarios
4. Tras perder el conocimiento nomas se valen dos patadas mas en la cabeza
5. Cada quien nomas puede tener UN negro en la esquina para que de masajes picandole select
6. Si sufres de alguna discapacidad o condicion medica, ni modo puto hubieras pensado en eso antes cuando ME JALASTE LA NARIZ VIOLENTAMENTE (vas a valer verga)
7. Te va a llevar la chingada
8. Nunca te han pegado una patada en los huevos como a eso del año 2009? Tronar bofo
9. Savaler verga
10. Bofo va a tronar pinche nalgas de caguama

Bajo el acuerdo, una tercera persona neutral grabaria el video para youtubearlo bajo el titulo "Trucha con jalar narices porque te lleva la chingada 20 años despues"

Tengo miedo! Y que bueno que estan los medios de comunicacion

Hoy echando gasolina se me acerco un homeless como que pidiendo pero a medias, sabiendo que lo iba a mandar a la verga, de lejecitos ni se molesto en acercarse a contar alguna historia conmovedora o a ofrecer venderme su tarjeta de comida, nomas hizo un ademan con las manos apuntando vagamente hacia mi torax y al verse ignorado se fue.

Normalmente me hubiera tomado la molestia de mandarlo mas creativamente a la verga, como aplicando la "finta de que me voy a meter la mano a la bolsa pero me peino", o aplicar la de "no speak english" y luego decir "no habla español" cuando expulsase una torpe frase en mi idioma natal.

Tampoco aplique la pregunta, "por que no te pones a trabajar a la verga?"

Con una mano metida a la bolsa y la otra sosteniendo la manguera sin caso porque tiene esa chingadera que se atora hasta que se llena solo el tanque, mi vista miro mas no observo a ese desgraciado homeless, tomador de pesimas decisiones en la vida.

Mis ojos grises vidriosos no delataban un mal humor por el puto calor pegahuevos que hace en Phoenix, ni delataban la violacion parado que me metia la cantidad asquerosa de dolares que la bomba rapidamente indicaba salian de mis pobres huesos hacia la espalda de una prostituta hincada en Arabia Saudita, subian por un billete de cien dolares enrollado, y haciendo una explosion en el hipotalamo, hacian disparar millones de neurotransmisores, logrando que algun Mohammed Mohammedson soltara involuntariamente su acta matrimonial temporal y se cagara

Mi mente mas bien giraba alrededor de las previas ocho horas.

Me confieso no tenerle miedo a muchas cosas tales como los fantasmas, las supersticiones, el infierno inventado por los ignorantes para adoctrinar a las masas peores tal, la fiebre porcina o aviar u ornitorrinca, ni a los retrasados mentales, ni a las enfermedades venereas (curables)

Pero hoy tuve miedo.

Me sucedio como despues de mediodia cuando desperte. Me desperto un compatriota mexa cuando me pregunto en ingles quebrado si queria mas agua. Acerque mi vaso lentamente deslizandolo en una mesa. Habia una servilleta negra en mi rodilla. En un plato adjunto estaba la pura carne y queso de una hamburguesa. Alguien menciono lo malo que son los carbohidratos.

Susurre "gracias" en español a mi hermano mexa. La multitud se levanto y alguien dijo que era hora de regresar a la conferencia, pero que "por lo menos no estamos en la oficina". Con esa pista y otras mas, tales como mi nombre en un gafete y mi camisa gris que facilmente se humedece el sobancho, determine que estaba en una conferencia corporativa del trabajo.

A parte porque habia un chingazo de gordas como si dios hubiera metido la mano a una caja de hamsters a agarrar un puñado, uno le hubiese mordido la mano, y exclamando "ayjodesu puta madre" agitando la mano y mordiendose el dedo gordo, hubiesen caido el puño de roedores a la sala. Pero en vez de hamsters, gordas sudadas quejandose del calor y yo con los pezones parados del frio.

El parlachin ganador de seis cifras empezo con el pie izquierdo, disculpandose con todos de antemano ante la aburrida platica con la cual estaba a punto de castigarnos, poniendo como pretexto el bajon despues del lonche que siempre da pabajo

Y agarrense a la verga, chatos

Que empieza grafica tras grafica y un pinche chiste jodido tras otro se cebaba como municion de Schindler y el vato batallando con el controlito y volteaba a ver a la raza con cara de que se estaba cagando y el cabron en seguida de mi diligentemente tomando notas pero voy viendo y eran notas pura verga, estaba haciendo estrellitas de David para ver si le salia una simetrica, y que volteo para todos lados para ver si me puedo salir a la sorda disque al baño pero estoy muy lejos de la salida y veo y volteo y considero seriamente clavarme al ojo la pluma de tinta fina que vienen con los materiales que en mi puta vida voy a leer

El cuarto se hunde y volteo por todos lados buscando un reloj y no hay, intento sacar el fon pero hace tanto ruido rosando que ensordece y empiezo a sudar y alucino con que la guacamaya trajeada sufra un paro cardiaco y dios no me ayuda! Porque probablemente sigue agitando su dedo gordo causando un huracan de 45 000 muertos, dos golpes de estado y una virgen de guadalupe en unos chocokrispis


Siento como mi alma me es arrebatada como si fuera NADA. Empiezo a ver mi vida profesional entera flashear frente a mis ojos, regresando al cuarto de la entrevista donde converti mis debilidades a fortalezas, dos dias despues diciendo "a la verga, me voy a hacer pendejo un rato" y dos años despues haciendo lo mismo pero con mas paga

Pero es paga por mi SANGRE, mientras vendo mi joven vida hora por hora con menos dignidad que un masajista hetero jalando vergas...


Que me he convertido en un titere que debe sentirse apasionado por la vision, la mision y los objetivos dorados de la empresa como si fueran las tablas del cerro que no me acuerdo como se llama, de la misma forma que no me acuerdo como se llama el quinto reno de Santo Clos pero con menos importancia

Que he regalado por PAPEL lo que habrian de ser mis años de frenesi, de vida loca, de cometer errores horribles y de cambiar de morales como marca de desodorante


Que ni quiero estar ahi pero no puedo irme, por MIEDO a perder las comodidades que siempre quise y ahora aborrezco, por llenar mis vacios con periodico arrugado en vez de vodka, pintalabios, y arena



Tengo miedo, el miedo me invade y la sala aplaude y los ojos de los demas se tornan negros como bolas ocho, y aplauden y rien, pero las risas suben de timbre hasta parecer volcanes vibrando, y sombras me sostienen pegado a mi asiento, y la puerta se aleja a la velocidad de un cometa hasta parecer del tamaño de la punta de un alfiler





Y de repente se paran, se paran aplaudiendo. Tras pasar horas por un tunel de tiempo espacio.

Soy libre.

Abro las puertas de par en par y brinco del octavo piso y caigo como hoja de arbol, placidamente deslizandome por la pequeña apertura que deje en mis ventanas del carro para que no truenen con el puto calor si a algun pendejo se avienta "el truco de las bujias"


Pero esas ocho horas se perdieron para siempre.


Veo mi tanque de gasolina, suspiro, y me paro en el Circle K.

Meto mi tarjeta de millas de recompensa que se me llevaran lejos algun dia, pero que crecen a la velocidad del zacate.


Escojo la gasolina de peor calidad y la echo a mi carro que casi-casi termino de pagar. Para cuando me llegue el titulo liberado, ya estare en otra agencia con un vendedor hueco y hambriento, tristemente firmando papeles como si me tuvieran una Glock en la cabeza.




Son los movimientos de una rata en un laberinto, la vida que no escogi, que sin embargo llevo.

Mientras el tanque insaciable de aparente capacidad de siete mil galones se llena lentamente, veo a un homeless como espectro caminando hacia mi.

Ignorado, se va.




"Puto suertudo", pienso.

Sobre el exito sin esfuerzo

Las cosas tienen que llegar sin esfuerzo.

El maletin con un millon de dolares, con paracaidas desde el cielo.

La loteria.

El estrellato internacional que te arrebate de tu ciudad.

A quien le importa o le sorprende, que tras treinta años de chingarse cincuenta horas a la semana, a un ruco lo asciendan a director regional?

A quien le importa el escritor perseverante, que tras libros y libros sin publicar, sin ganarse el respeto de nadie, publique su primer poema a los sesenta?

El exito tiene que ser algo sin esfuerzo. Un genio con talento nato que mueva un pincel y cree obras de arte clasicas.

Un cerebro brillante que resuelva una formula, balanceando su silla bostezando, mientras profesores de añales tragan saliva viendose unos a otros.


A quien le importa que un viejo compre el rancho de sus sueños con su pension, sosteniendo una pala viendo diez o cien hectareas pristinas?


El exito debe obtenerse pestañeando o tronando los dedos. Debe causar odio y reprobacion de las masas. Deben desearte la muerte y el fracaso, rechinando los dientes desde una mesa en un restaurante lleno.


Que validez tiene ganar un millon de dolares, un millon de pesos, en cien años?


James Dean y Gandhi hubieran discutido por siglos en el cielo, si existiera tal.

La máquina del tiempo

Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. Sostuve el vaso con dos dedos.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante extrovertido.-

-Supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

En el baño, usé mi máquina del tiempo y regresé al momento anterior.


Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. -Otra vez- dije viendo el fondo del vaso vacío con un ojo cerrado. Lo sostuve con la mano entera.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante introvertido.-

-Sí, supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

-Lo imaginé- contesté, tronándole los dedos a un mesero recargado en la barra.

Pestañas de perro

Hace unos dias me estaba diciendo un cabron del trabajo que su perro tiene las pestañas bien largas, y que lo llevo al veterinario y que le dijo el veterinario... sabes que las pestañas de tu perro se le meten al ojo y se chingan las corneas y tarde o temprano se va a quedar ciego

La operacion para hacerle laser en las pestañas -juro que no estoy inventando esto- cuesta 2000 dolares

Para hacer laser en las pestañas al perro.


A la verga, le digo, pues y luego??

No pues voy a tener que dejar la casa, dice, y que me la quite el banco para poderle pagar el laser a mi perro


Puuuta madre hubieras visto la pinche cara que puso cuando le conte cuando llegue con mi perro atropellado al veterinario de emergencia y querian como 400 dolares de deposito y aplique la de "voy por mi cartera al carro" y deje rayas negras en ese pinche estacionamiento

Haz de cuenta que le pregunte que si queria jugar a las cachetadas con los huevos

Me dice no chingues cabron, es un perro!



Exactamente, es un perro, pinche gringo loco cagado

Pinches gringos pendejos

Como saber si estas soñando

Intenta insertar tu dedo en la palma de tu mano. Si lo atraviesa, estas soñando.

Toma un libro y abrelo. Si esta en blanco o tiene simbolos irreconocibles, estas soñando.

Observa un reloj digital. Luego vuelvelo a ver. Si cambia la hora, estas soñando.

Voltea los ojos hacia abajo. Si no puedes ver tu nariz, estas soñando.

Pellizcate. Si no duele, estas soñando.

Parate en una silla o un lugar elevado y brinca horizontalmente, intentando pegarte en el ojo con una esquina. Si te duele, te lo mereces por puto.

The master awakened to the gentle whispering of the boy apprentice, conjuring obscure lyrics fearfully in the dim light, backed against a trembling door, arms spread across it.

-Master, take not a step closer, I fear this door may soon crush me- sentenced the boy, his eyes transfixed on a point far beyond the confines of the chamber.

-Dear child, what sort of evils have you brought down upon us?- mumbled the master, gently placing his spectacles on his tired eyes.

The bolts shot out of their hinges.

Numeros

En una de esas cuando trabajaba el turno de los miserables, estaba en mi cubiculo oyendo cagadero

Me levante exagerando mis pasos y los empleados estaban en Wikipedia enunciando uno por uno las diferentes palabras para las minorias

Spick chink beaner nigger sandnigger boy mick

Uno de los weyes habia aplicado para ser supervisor, digamos de un nivel 1 al nivel 4, yo era nivel 3

Le pregunte, oye cabron, que harias si el duenio de la empresa estuviera a tu lado? Estarias hablando de lo mismo?

Me dice el vato bien salsa, es negro o blanco?

Los empleados se rieron. Se rieron porque fue un buenisimo contraataque a mis habilidades administrativas

Me fui caminando a mi cubiculo, y despues llego el cabron. Un wey muy calificado, con un curriculum de chinga tu madre

Sorry, me dice. Me dice que debio haberse callado el hocico. Le digo que deberia poner el ejemplo, siendo que estaba aplicando para el puesto. Lo perdono.



Tiempo despues, uno de los nivel 4 me pregunta, oye como la ves con este cabron? Tu que has trabajado con el?



Viendo las pantallas de numeros negros, numeros flasheando en rojo, movi los hombros muy ligeramente

Negue con mi cabeza ligeramente, viendo los numeros negros






Llegue con el wey despues, que paso? Te dieron la entrevista?


No, no se que pedo. No me dieron ni la entrevista



Worale, le dije mientras salia a fumar



Afuera no habia nadie. Pense que podia conseguir lumbre pero pase 15 minutos con el cigarro en mi boca.

Al final de los 15 minutos, me meti.



El cigarro lo puse en la banqueta, cerca de las puertas revolventes, por donde pasan los empleados nivel 1

Ta dura la crisis chatos

Dog eat dog

Ahora venia de trabajar y pase por un Carl's Jr donde estaban afuera un chingo de empleados con cartelones corporativos que anunciaban hot dogs al 2x 1 dolar. Llevan haciendo esa propaganda como un mes, aproximadamente al mismo tiempo que se puso una carreta de dogos nueva, estilo Sonora.

Me dio tanto coraje que el gerente de esa madre se rebajara tanto nomas para chingarse a la carretita, que jaloneando el carro y pegando un semi-frenon me pare en los hot dogs mexas.

Pedi un dogo y voltee a ver a los empleados con creciente odio. Eran puras gorditas trenzudas chapitas, mexas. Y el gerente de esos rasurados sonrisones con camisa azul, tambien super mexicano

Pinches ridiculos no jefe? le digo al doguero exagerando mi ya marcado acentazo sonorense

No pues si uno hace la lucha, me respondio en un acento completamente no sonorense.

Cuando me dio el hot dog, lo vi y no tenia ni madres de sonorense. El pan era chafa de la tienda, ese moldeadito, en vez de ser el pinche panezote aca gordo con sustancia. Luego pinche queso gringo pal perro, rayado americano para acabarla, y nomas porque le echo unas cebollas asadas y un jalapeñazo ya es sonorense?


Me dio la opcion y lo pedi para llevar, echando un putazo de guacamole diluido en un vasito y un puño de champiñones seguro enlatados

No pues son tres dolares dijo el vato




Luego que truene el seguro social, el Medicare, los bancos, las escuelas, luego se colapse el pais mas poderoso del mundo nos van a echar la culpa a nosotros


Ya hay Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez en la frontera, uniformados bigotones matando en la frontera, en el rio, a los Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez



Le tocan la puerta al gerente sonrisas mientras esta en la oficinita de atras viendo al Ferras en YouTube

Se pusieron unos dogos enseguida ya vio oiga? dice Maria

Que que? Ahorita nos los chingamos

Touch

Teve Para Llevar

Chiste cagado

Esta el leon en la selva en eso pega un rugido de poca madre, y en chinga van todos los animales a su guarida porque ya saben que cuando pega un rugido tienen que ir todos a huevo a un concurso, en eso dice el leon, a ver voy a hacer un concurso y el que no cumpla me lo como como la ven putos? Y los animales no pues simon fierro, en eso le dice al chango, a ver tu chango, tienes que encontrarme un animal que tenga alas pero que no vuele, dice el chango puuuta que hueva y ya se va a buscar, en eso dice el leon a ver, jirafa, donde esta la jirafa? En eso le grita un animal anonimo, en casa de tu jefa puto!