Que suave los tags

Me ENCANTA que me pongan un tag en una de esas fotos navideñas y que me empiecen a llegar un chingadazo de comentarios de feliz navidad y año nuevo de pura raza que ni conozco

Y también me gusta un chingo cuando me ponen tag en esas que te preguntan "Como nos conocimos?" O "Di tres cosas que me gustan de mi"

Ni te conozco nomás te agregué para ver tus fotos en bikini en la madrugada

Qué no apá?

Adicciones peligrosas

He pecado, no de acuerdo a la biblia, sino de acuerdo a la moral de la naturaleza del hombre. He pecado de desprecio hacia seres humanos que han tomado malas decisiones en su vida, habiendo yo tomado las mismas, o peores. Me reído de la mala fortuna de otros tras pasarme de copas con mis amigos. He caminado torpemente por callejones completamente intoxicado, y burládome de alguien que se tapa con periódicos.

He volteado hacia abajo cuando veo a un adicto al alcohol y drogas o ambos.

¿Qué de mí?

¿No soy yo también un adicto?

¿No he quemado los frenos de un carro en intersecciones, evitando por segundos arrollar a alguien? Todavía recuerdo el sudor frío con aroma a whisky que expulsó mis poros mientras huí de un casi accidente, y sólo la memoria de esa noche me provoca un escalofrío.

¿Qué sería de mí si hubiera aceptado alguna vez una tacha? ¿Cocaína? O cosas peores.

Pero no nomás ésas son adicciones peligrosas. Hay venenos que consumo, que pudren y corroen peor que toda bomba de endorfinas fabricada en un lavabo.

Pienso que el mundo me debe todo. Que merezco todo lo que no tengo, y no agradezco nada de lo que sí.

No me gustan los regalos, mas no por humildad, sino porque siento que me voy a ver obligado a regresar el gesto. Me aborrece y me incomoda tener que recordar los cumpleaños de los demás que siempre recuerdan el mío. No me gusta actualizar a algún amigo con los últimos logros o fracasos de mi vida, no porque no me considere interesante, sino porque me insulta que no los sepan sin yo decirlos.

Me siento impaciente y no halagado cuando me repiten cumplidos que he recibido toda mi vida.

Pienso que cada momento de mi vida debe ser una explosión espectacular, o no ser nada. Escucho canciones mientras fumo y cierro los ojos, contrayendo los músculos de mi cuello, queriendo exprimir cada miligramo de placer mientras inhalo nicotina, pero el sentimiento es fugaz y nunca despego.

Aborrezco hacer reir a la gente fácilmente durante conversaciones- conversaciones que no tienen nada que ver conmigo. Espero impacientemente mi turno para hablar, callando solemne sólo si me cuentan una tragedia, lo cual me hace odiarme más a mi mismo por no sentir nada al respecto.



He susurrado palabras hermosas al oído de una mujer, con el único objetivo de separar su rostro lentamente con mis manos, y ver unos ojos húmedos y vidrosos, mientras mi corazón late al mismo ritmo con el cual duermo.


Es la adicción más difícil de librar de un cuerpo humano. Cuando al no obtener ese disparo de vida, lo suplanto con sarcasmo o quebrando ventanas con pequeñas zapatillas. Desapareciendo súbitamente de las vidas de personas que me aman. Abandonando relaciones y golpeando el volante, crujiendo los dientes y derramando saliva grotescamente.



Un adicto siempre puede vender las joyas de su madre o el respirador artificial de su abuelo. Chantejear con suicidio a su padre o vender su reloj.


¿Y mi droga? ¿En que callejón se esconde la figura negra que puede venderme entrega total?

¿Qué teléfono marco en la madrugada que me consiga una agenda llena de vida plena?


¿Quién me puede sanar?

Bujías

Yo pensé que estaba bien fácil cambiar las bujías de un carro. Me fui al AutoZone y pedí unas de doble platino, porque cuando pedí las de un sólo platino el vato puso cara chueca. Cuando llegué a la caja el otro vato me puso la cara más chueca porque no traía dados ni llave. "Es tu primera vez cambiando las bujías?" Dije que sí.

Me sumó como cuatro llaves y unos sobrecitos con crema para que selle y otra para que resbale. Interesantemente fungieron como analogía a la metida de verga dada mi ignorancia en el ámbito automovilístico. Uno de los cuatro cabrones que ya estaban haciendo cola de lo mucho que me sugerían, agregó: no se te olvide el que no sé qué madres. Y el cajero echó el no sé qué madres.

Afuera me vi confundido viendo mi carro con 143,000 millas, en mi mano una bolsa con herramientas que nunca había visto, y en mi otra mano las llaves. Llegó el cabrón que había estado haciendo cola atrás de mí. No se te vaya a olvidar el chinga tu madre cuando le estés metiendo el tu chingada madre, lo agarras y usas la herramienta tripi trapa, y le metes el triki trakis por el chiquirringo. Después, aprietas bien el tecojobichi y conejo, ya queda. Es tu primera vez cambiando bujías? Dije que simón. El wey se va como que orgulloso pero no queriéndose ir, y todavía subiéndose a su carro me dice, acuérdate de checar el chinga tu madre con el cajero! Es muy importante, por eso sugerí que lo compraras!

Otro cabrón en la entrada, quien había estado escuchando muy atento, mientras balanceaba cajas, me dice: No le hagas caso a ese cabrón, no ocupas al cajero, busca el tripi trenza en internet, ahí te dice qué pedo. Casi se le cayó una caja pero la alcanzó a atrapar en el aire, luego se buscó las llaves, preguntándose.. dónde están mis pinches llaves? Ah sí, en internet encuentras la medida, pero desconectas la batería porque te puedes electrocutar.

Al fin reconociendo una pinche puta parte del carro, repito, como para asegurar por si no hubiese quedado clarísimo, ahhh... la batería desconecto?

Simón, dice volteando a ver su celular mientras balancea unas cajas. Yo lo hice por primera vez cuando tenía como 16 años, fue un pedote... pero sí la armas, mucha suerte.

Putísima madre. Yo pensé que levantabas el cofre, sacabas unas chingaderas, metías otras, y conejo. Ahora se me acercó toda una pinche subcultura de hombres de edad media, pasándome tips como si hubiera salido de la farmacia con un chingo de Theraflu para hacer crystal meth.

Me quedé pensando, les habré hecho el día? Se vieron en mi pendejez novata, con mi pinche carro chatarra cagado, reflejados? Se arrepienten de haberse casado, y ahora usan al AutoZona como terapia, encontrando otros cabrones que aventaron a la mierda su vida también cuando se casaron, embarazaron, y firmaron los papeles de la hipoteca?

Llegué a mi casa y metí el carro a la cochera. Las herramientas y bujías las dejé en el asiento. Después, me quede viendo mi carro, un PT Cruiser 2001 con 143,000 millas.

Opté por prender un cigarro, y las luces automáticas de la cochera se apagaron, nomás una cerecita de lumbre flotando cerca de mi cara en la oscuridad.

Después, al no encontrarle significado a mi día, ni mucho menos algo trascendente o profundo, apagué la luz y me metí a la verga.


Hoy regresé todo, habiendo conservado mi recibo.

Diarios del fin del mundo

2012. Para unos, será un año catastrófico y cabalístico. Para los integrantes de Recolectivo es sólo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo.



Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos.

El resultado salió a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo.

Sitio oficial del libro.

Autores Participantes:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Fin

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

=+

¿Qué pedo con la moda de posar en el Facebook con la cabeza chueca, los ojos cerrados, y la trompa parada? ¿Qué no ven que parece que se están aguantando un pinche torzón de aquellos?

¿Y por qué todavía hay vatos que se fajan nomás un lado de la camisa? Hellooooo estamos en el 2009 chato, agarra la pinche puta onda

Las Vegas

- Maybe you should wait.
- Why?
- You can tell she really wants you to.

[roar]

Chiste cagado

Llega un cabron a casa de un wey en eso le dice, oye prestame la laptop voy a checar el mail veras, en eso le dice el vato si si como no ahi te va apa, en eso le dice el primer cabron, a la verga, aguanta veras dame la laptop de regreso. Y ya se mete y borra unas chingaderas del historial, ya toma le dice, y el otro wey se queda todo sospechoso y se mete al historial, y un chingo de paginas porno de todos tipos y la madre, de caballos, paginas de terrorismo, ateismo, paginas de hetero y homosexuales, paginas como cosmopolitan.com y victoria's secret, paginas de cremas para engrandecer el pene,

en eso se queda pensando el cabron, a la verga, si estas madres dejo, que habra borrado?

Y voltea y el vato ya no esta

Se mueren

No desperdicies esa cerveza, todavia le queda. Que no sabes que hay gente muriendose....

crudos en el mundo literalmente muriendose por una cervecita?


Ella esbozo una pequeña sonrisa, no porque le cause gracia mi sentido del humor, sino porque le agrado el hecho de que estaba intentando con todas mis fuerzas. Con todas.

Pasos en la arena

Estaba rezando un cabron, en eso dice.. Jesucristo, por que me has abandonado? Y psshhwish se aparece Jesucristo y le dice... Hijo, checa bien ahi la arena mira que hay dos caminos de pasos, todo este tiempo he estado a tu lado. Y el vato dice orale... si es cierto, que a toda madre, en eso dice epa epa pero mira ahi hay unos pasos solos mira, si me abandonaste! Y Jesucristo dice.. bueno bueno y que quieres que este contigo todo el pinche dia y te lleve apapuchi, pinche huevon hijo de tu puta madre? Que verga apa, ponte las pilas, y Jesucristo le pega una cachetadita leve al vato

Domingo

Llegan los apostoles un Domingo con Jesus, y pues esta jeton en el sillon despues de un pedon y la madre, hubo after y todo, en eso le dicen Senior, vamonos a predicar y a sanar a los enfermos y la chingada, y Jesus se levanta mas crudo que su chingada madre, pinches ojos rojos hinchado y la madre, en eso dice.. no saben que, hoy es dia de descanso chatos

Siento que ya casi logro encontrar a mi nemesis

Vean nomas la cara de maldito del cabron.. hijo de su chingada madre se me salen las lagrimas del coraje


No me importa que siga midiendo dos metros y medio como en esa foto, le voy a poner unos putazos.

Cabron gigante donde quiera que estes, por medio de este post te canto un tiro limpio, un duelo de caballeros sin que se involucren pandillas, carteles, ni las autoridades. No me importa que estes casado y con hijos y que trabajes de gerente en Telcel. Ya se que ya ni se usa pelearse que ahora lo de moda es aparecer decapitado, y que que verguenza con la sociedad y la chingada, pero de todas formas. Tuviste mucho tiempo para pensar en lo que hiciste, y nunca fuiste para buscarme y pedirme perdon. Pues ahora te busco para PARTIRTE EN TU MADRE. Y nada de que al rato que pasen otros 20 años que se vuelve y la chingada. Este es un tiro limpio FINAL.

No tienes idea de como te va a llevar la chingada.

Estas son las reglas:

1. Se vale pegar en la cara
2. No balas frias
   
3. No refuerzos choludos ni sicarios
4. Tras perder el conocimiento nomas se valen dos patadas mas en la cabeza
5. Cada quien nomas puede tener UN negro en la esquina para que de masajes picandole select
6. Si sufres de alguna discapacidad o condicion medica, ni modo puto hubieras pensado en eso antes cuando ME JALASTE LA NARIZ VIOLENTAMENTE (vas a valer verga)
7. Te va a llevar la chingada
8. Nunca te han pegado una patada en los huevos como a eso del año 2009? Tronar bofo
9. Savaler verga
10. Bofo va a tronar pinche nalgas de caguama

Bajo el acuerdo, una tercera persona neutral grabaria el video para youtubearlo bajo el titulo "Trucha con jalar narices porque te lleva la chingada 20 años despues"

Tengo miedo! Y que bueno que estan los medios de comunicacion

Hoy echando gasolina se me acerco un homeless como que pidiendo pero a medias, sabiendo que lo iba a mandar a la verga, de lejecitos ni se molesto en acercarse a contar alguna historia conmovedora o a ofrecer venderme su tarjeta de comida, nomas hizo un ademan con las manos apuntando vagamente hacia mi torax y al verse ignorado se fue.

Normalmente me hubiera tomado la molestia de mandarlo mas creativamente a la verga, como aplicando la "finta de que me voy a meter la mano a la bolsa pero me peino", o aplicar la de "no speak english" y luego decir "no habla español" cuando expulsase una torpe frase en mi idioma natal.

Tampoco aplique la pregunta, "por que no te pones a trabajar a la verga?"

Con una mano metida a la bolsa y la otra sosteniendo la manguera sin caso porque tiene esa chingadera que se atora hasta que se llena solo el tanque, mi vista miro mas no observo a ese desgraciado homeless, tomador de pesimas decisiones en la vida.

Mis ojos grises vidriosos no delataban un mal humor por el puto calor pegahuevos que hace en Phoenix, ni delataban la violacion parado que me metia la cantidad asquerosa de dolares que la bomba rapidamente indicaba salian de mis pobres huesos hacia la espalda de una prostituta hincada en Arabia Saudita, subian por un billete de cien dolares enrollado, y haciendo una explosion en el hipotalamo, hacian disparar millones de neurotransmisores, logrando que algun Mohammed Mohammedson soltara involuntariamente su acta matrimonial temporal y se cagara

Mi mente mas bien giraba alrededor de las previas ocho horas.

Me confieso no tenerle miedo a muchas cosas tales como los fantasmas, las supersticiones, el infierno inventado por los ignorantes para adoctrinar a las masas peores tal, la fiebre porcina o aviar u ornitorrinca, ni a los retrasados mentales, ni a las enfermedades venereas (curables)

Pero hoy tuve miedo.

Me sucedio como despues de mediodia cuando desperte. Me desperto un compatriota mexa cuando me pregunto en ingles quebrado si queria mas agua. Acerque mi vaso lentamente deslizandolo en una mesa. Habia una servilleta negra en mi rodilla. En un plato adjunto estaba la pura carne y queso de una hamburguesa. Alguien menciono lo malo que son los carbohidratos.

Susurre "gracias" en español a mi hermano mexa. La multitud se levanto y alguien dijo que era hora de regresar a la conferencia, pero que "por lo menos no estamos en la oficina". Con esa pista y otras mas, tales como mi nombre en un gafete y mi camisa gris que facilmente se humedece el sobancho, determine que estaba en una conferencia corporativa del trabajo.

A parte porque habia un chingazo de gordas como si dios hubiera metido la mano a una caja de hamsters a agarrar un puñado, uno le hubiese mordido la mano, y exclamando "ayjodesu puta madre" agitando la mano y mordiendose el dedo gordo, hubiesen caido el puño de roedores a la sala. Pero en vez de hamsters, gordas sudadas quejandose del calor y yo con los pezones parados del frio.

El parlachin ganador de seis cifras empezo con el pie izquierdo, disculpandose con todos de antemano ante la aburrida platica con la cual estaba a punto de castigarnos, poniendo como pretexto el bajon despues del lonche que siempre da pabajo

Y agarrense a la verga, chatos

Que empieza grafica tras grafica y un pinche chiste jodido tras otro se cebaba como municion de Schindler y el vato batallando con el controlito y volteaba a ver a la raza con cara de que se estaba cagando y el cabron en seguida de mi diligentemente tomando notas pero voy viendo y eran notas pura verga, estaba haciendo estrellitas de David para ver si le salia una simetrica, y que volteo para todos lados para ver si me puedo salir a la sorda disque al baño pero estoy muy lejos de la salida y veo y volteo y considero seriamente clavarme al ojo la pluma de tinta fina que vienen con los materiales que en mi puta vida voy a leer

El cuarto se hunde y volteo por todos lados buscando un reloj y no hay, intento sacar el fon pero hace tanto ruido rosando que ensordece y empiezo a sudar y alucino con que la guacamaya trajeada sufra un paro cardiaco y dios no me ayuda! Porque probablemente sigue agitando su dedo gordo causando un huracan de 45 000 muertos, dos golpes de estado y una virgen de guadalupe en unos chocokrispis


Siento como mi alma me es arrebatada como si fuera NADA. Empiezo a ver mi vida profesional entera flashear frente a mis ojos, regresando al cuarto de la entrevista donde converti mis debilidades a fortalezas, dos dias despues diciendo "a la verga, me voy a hacer pendejo un rato" y dos años despues haciendo lo mismo pero con mas paga

Pero es paga por mi SANGRE, mientras vendo mi joven vida hora por hora con menos dignidad que un masajista hetero jalando vergas...


Que me he convertido en un titere que debe sentirse apasionado por la vision, la mision y los objetivos dorados de la empresa como si fueran las tablas del cerro que no me acuerdo como se llama, de la misma forma que no me acuerdo como se llama el quinto reno de Santo Clos pero con menos importancia

Que he regalado por PAPEL lo que habrian de ser mis años de frenesi, de vida loca, de cometer errores horribles y de cambiar de morales como marca de desodorante


Que ni quiero estar ahi pero no puedo irme, por MIEDO a perder las comodidades que siempre quise y ahora aborrezco, por llenar mis vacios con periodico arrugado en vez de vodka, pintalabios, y arena



Tengo miedo, el miedo me invade y la sala aplaude y los ojos de los demas se tornan negros como bolas ocho, y aplauden y rien, pero las risas suben de timbre hasta parecer volcanes vibrando, y sombras me sostienen pegado a mi asiento, y la puerta se aleja a la velocidad de un cometa hasta parecer del tamaño de la punta de un alfiler





Y de repente se paran, se paran aplaudiendo. Tras pasar horas por un tunel de tiempo espacio.

Soy libre.

Abro las puertas de par en par y brinco del octavo piso y caigo como hoja de arbol, placidamente deslizandome por la pequeña apertura que deje en mis ventanas del carro para que no truenen con el puto calor si a algun pendejo se avienta "el truco de las bujias"


Pero esas ocho horas se perdieron para siempre.


Veo mi tanque de gasolina, suspiro, y me paro en el Circle K.

Meto mi tarjeta de millas de recompensa que se me llevaran lejos algun dia, pero que crecen a la velocidad del zacate.


Escojo la gasolina de peor calidad y la echo a mi carro que casi-casi termino de pagar. Para cuando me llegue el titulo liberado, ya estare en otra agencia con un vendedor hueco y hambriento, tristemente firmando papeles como si me tuvieran una Glock en la cabeza.




Son los movimientos de una rata en un laberinto, la vida que no escogi, que sin embargo llevo.

Mientras el tanque insaciable de aparente capacidad de siete mil galones se llena lentamente, veo a un homeless como espectro caminando hacia mi.

Ignorado, se va.




"Puto suertudo", pienso.

Sobre el exito sin esfuerzo

Las cosas tienen que llegar sin esfuerzo.

El maletin con un millon de dolares, con paracaidas desde el cielo.

La loteria.

El estrellato internacional que te arrebate de tu ciudad.

A quien le importa o le sorprende, que tras treinta años de chingarse cincuenta horas a la semana, a un ruco lo asciendan a director regional?

A quien le importa el escritor perseverante, que tras libros y libros sin publicar, sin ganarse el respeto de nadie, publique su primer poema a los sesenta?

El exito tiene que ser algo sin esfuerzo. Un genio con talento nato que mueva un pincel y cree obras de arte clasicas.

Un cerebro brillante que resuelva una formula, balanceando su silla bostezando, mientras profesores de añales tragan saliva viendose unos a otros.


A quien le importa que un viejo compre el rancho de sus sueños con su pension, sosteniendo una pala viendo diez o cien hectareas pristinas?


El exito debe obtenerse pestañeando o tronando los dedos. Debe causar odio y reprobacion de las masas. Deben desearte la muerte y el fracaso, rechinando los dientes desde una mesa en un restaurante lleno.


Que validez tiene ganar un millon de dolares, un millon de pesos, en cien años?


James Dean y Gandhi hubieran discutido por siglos en el cielo, si existiera tal.

La máquina del tiempo

Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. Sostuve el vaso con dos dedos.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante extrovertido.-

-Supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

En el baño, usé mi máquina del tiempo y regresé al momento anterior.


Se me acabó el trago y por ningún lado vi al mesero. -Otra vez- dije viendo el fondo del vaso vacío con un ojo cerrado. Lo sostuve con la mano entera.

Interrumpí al señor de lentes y declaré -Es usted bastante introvertido.-

-Sí, supongo que sí- contestó, ajustándose las gafas.

-Lo imaginé- contesté, tronándole los dedos a un mesero recargado en la barra.

Pestañas de perro

Hace unos dias me estaba diciendo un cabron del trabajo que su perro tiene las pestañas bien largas, y que lo llevo al veterinario y que le dijo el veterinario... sabes que las pestañas de tu perro se le meten al ojo y se chingan las corneas y tarde o temprano se va a quedar ciego

La operacion para hacerle laser en las pestañas -juro que no estoy inventando esto- cuesta 2000 dolares

Para hacer laser en las pestañas al perro.


A la verga, le digo, pues y luego??

No pues voy a tener que dejar la casa, dice, y que me la quite el banco para poderle pagar el laser a mi perro


Puuuta madre hubieras visto la pinche cara que puso cuando le conte cuando llegue con mi perro atropellado al veterinario de emergencia y querian como 400 dolares de deposito y aplique la de "voy por mi cartera al carro" y deje rayas negras en ese pinche estacionamiento

Haz de cuenta que le pregunte que si queria jugar a las cachetadas con los huevos

Me dice no chingues cabron, es un perro!



Exactamente, es un perro, pinche gringo loco cagado

Pinches gringos pendejos

Como saber si estas soñando

Intenta insertar tu dedo en la palma de tu mano. Si lo atraviesa, estas soñando.

Toma un libro y abrelo. Si esta en blanco o tiene simbolos irreconocibles, estas soñando.

Observa un reloj digital. Luego vuelvelo a ver. Si cambia la hora, estas soñando.

Voltea los ojos hacia abajo. Si no puedes ver tu nariz, estas soñando.

Pellizcate. Si no duele, estas soñando.

Parate en una silla o un lugar elevado y brinca horizontalmente, intentando pegarte en el ojo con una esquina. Si te duele, te lo mereces por puto.

The master awakened to the gentle whispering of the boy apprentice, conjuring obscure lyrics fearfully in the dim light, backed against a trembling door, arms spread across it.

-Master, take not a step closer, I fear this door may soon crush me- sentenced the boy, his eyes transfixed on a point far beyond the confines of the chamber.

-Dear child, what sort of evils have you brought down upon us?- mumbled the master, gently placing his spectacles on his tired eyes.

The bolts shot out of their hinges.

Numeros

En una de esas cuando trabajaba el turno de los miserables, estaba en mi cubiculo oyendo cagadero

Me levante exagerando mis pasos y los empleados estaban en Wikipedia enunciando uno por uno las diferentes palabras para las minorias

Spick chink beaner nigger sandnigger boy mick

Uno de los weyes habia aplicado para ser supervisor, digamos de un nivel 1 al nivel 4, yo era nivel 3

Le pregunte, oye cabron, que harias si el duenio de la empresa estuviera a tu lado? Estarias hablando de lo mismo?

Me dice el vato bien salsa, es negro o blanco?

Los empleados se rieron. Se rieron porque fue un buenisimo contraataque a mis habilidades administrativas

Me fui caminando a mi cubiculo, y despues llego el cabron. Un wey muy calificado, con un curriculum de chinga tu madre

Sorry, me dice. Me dice que debio haberse callado el hocico. Le digo que deberia poner el ejemplo, siendo que estaba aplicando para el puesto. Lo perdono.



Tiempo despues, uno de los nivel 4 me pregunta, oye como la ves con este cabron? Tu que has trabajado con el?



Viendo las pantallas de numeros negros, numeros flasheando en rojo, movi los hombros muy ligeramente

Negue con mi cabeza ligeramente, viendo los numeros negros






Llegue con el wey despues, que paso? Te dieron la entrevista?


No, no se que pedo. No me dieron ni la entrevista



Worale, le dije mientras salia a fumar



Afuera no habia nadie. Pense que podia conseguir lumbre pero pase 15 minutos con el cigarro en mi boca.

Al final de los 15 minutos, me meti.



El cigarro lo puse en la banqueta, cerca de las puertas revolventes, por donde pasan los empleados nivel 1

Ta dura la crisis chatos

Dog eat dog

Ahora venia de trabajar y pase por un Carl's Jr donde estaban afuera un chingo de empleados con cartelones corporativos que anunciaban hot dogs al 2x 1 dolar. Llevan haciendo esa propaganda como un mes, aproximadamente al mismo tiempo que se puso una carreta de dogos nueva, estilo Sonora.

Me dio tanto coraje que el gerente de esa madre se rebajara tanto nomas para chingarse a la carretita, que jaloneando el carro y pegando un semi-frenon me pare en los hot dogs mexas.

Pedi un dogo y voltee a ver a los empleados con creciente odio. Eran puras gorditas trenzudas chapitas, mexas. Y el gerente de esos rasurados sonrisones con camisa azul, tambien super mexicano

Pinches ridiculos no jefe? le digo al doguero exagerando mi ya marcado acentazo sonorense

No pues si uno hace la lucha, me respondio en un acento completamente no sonorense.

Cuando me dio el hot dog, lo vi y no tenia ni madres de sonorense. El pan era chafa de la tienda, ese moldeadito, en vez de ser el pinche panezote aca gordo con sustancia. Luego pinche queso gringo pal perro, rayado americano para acabarla, y nomas porque le echo unas cebollas asadas y un jalapeñazo ya es sonorense?


Me dio la opcion y lo pedi para llevar, echando un putazo de guacamole diluido en un vasito y un puño de champiñones seguro enlatados

No pues son tres dolares dijo el vato




Luego que truene el seguro social, el Medicare, los bancos, las escuelas, luego se colapse el pais mas poderoso del mundo nos van a echar la culpa a nosotros


Ya hay Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez en la frontera, uniformados bigotones matando en la frontera, en el rio, a los Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez



Le tocan la puerta al gerente sonrisas mientras esta en la oficinita de atras viendo al Ferras en YouTube

Se pusieron unos dogos enseguida ya vio oiga? dice Maria

Que que? Ahorita nos los chingamos

Touch

Teve Para Llevar

Chiste cagado

Esta el leon en la selva en eso pega un rugido de poca madre, y en chinga van todos los animales a su guarida porque ya saben que cuando pega un rugido tienen que ir todos a huevo a un concurso, en eso dice el leon, a ver voy a hacer un concurso y el que no cumpla me lo como como la ven putos? Y los animales no pues simon fierro, en eso le dice al chango, a ver tu chango, tienes que encontrarme un animal que tenga alas pero que no vuele, dice el chango puuuta que hueva y ya se va a buscar, en eso dice el leon a ver, jirafa, donde esta la jirafa? En eso le grita un animal anonimo, en casa de tu jefa puto!

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL CARRITO DE SUPER ABANDONADO EN MEDIO DEL ESTACIONAMIENTO

Alcoholismo, auto-destruccion, castigo, perdicion, nihilismo y otras virtudes del ser humano

Que tan importante son las llamadas en la madrugada?

Son las llamadas mas importantes que tenemos que hacer


Por lo general, nos quedamos pendejos cuando nos contestan

"Bueno?" dice una voz somnolienta con un chingo de hueva, despues del segundo o tercer intento


Despues nuestra boca se mueve, hermanos. Se mueve nuestra lengua como una serpiente marina en mercurio. Expulsa veneno y verdades. Verdades ocultas por semanas o años, que importa?

Estamos enterrando un cuchillo en nuestro cuello, en medio de nuestras claviculas, en un corte vertical expulsando nuestras visceras





Que tan bonita es la verdad que tenemos que decir? Que tan dulces o poderosas pueden ser nuestras torpes palabras, que puedan arreglar años de abuso, años de no hacer el esfuerzo?


Hermanos, nuestra verdad mas pura- nuestra verdad mas entera..

No vale nada.



Hermanos, nuestra verdad se pierde y se tropieza con nuestra propia incapacidad de ceder, nuestra propia incapacidad de dar.

Esos momentos de claridad que todos compartimos son ignorados por el universo



Hermanos, optamos por cortarle las patas al banquito de diez centimetros que nos mantiene arriba de los animales. Los tumbamos con una hacha y nuestros alaridos alcanzan a todos los que queremos que oigan nuestros gritos de primates.


Nuestra furia concentrada en la madrugada, portadora de las maximas verdades de nuestro ser, caen sobre oidos sordos



Pero seguimos en la lucha por que nos escuchen. No son las maximas verdades dignas de unos cuantos sacrificios?

No es nuestra ruina consolodora?



No es nuestra ruina la solucion a todo?

Ah que mi jefe

Hace un chingo iba con mi jefe en el carro, andabamos por unos campos y la madre, y mi jefe con su sombrero y botas y pues platicando de la vida y pendejeando. En eso le pregunto para sacar curas.. oye apa, que harias si te dijera que soy joto?

Se quedo callado mientras el sol reflejaba de sus ray ban, jaloneando el volante esquivando cerros de pasas podridos.

Sin voltearme a ver me dijo.. voy a hacer como que no dijiste esa pendejada

Me tengo que pedorrear frente a un directivo

Pues resulta que el otro dia estaba tirando el agua en la chamba, y pues estaba como en un angulo que no me veia porque era el primer meadero medio tapado por una esquina

En eso oigo un portazo y unos pasitos apresurados de un cabron y nomas escucho

prrt prrrrt prprprprprpttt pit pit

Y en eso el vato llega y se pone a mear como a dos mingitorios a la derecha y me ve

Pues el vato voltea como dos tres veces para asegurarse, claro que yo con la etica de meadero de hombres no lo voltee a ver pero se vio de reojo todo obvio que el vato buscaba una reaccion

Pues era un pinche directivo pesado de la chamba y el vato empieza a reirse nerviosamente.. ahh no pues simon no? Jejejeje


Dije yo.. valio verga

Si no me pedorreo, va a pensar que lo mande a la verga de hombre a hombre y lo deje caer a una situacion social adversa pues, y uno como hombre no debe dejar caer a otro hombre en esos aspectos, es como negarle la cheve a un vato en una fiesta que anda valiendo verga, pues no se hace

Pues de lo mas recondito de mi torax no encontre ningun pinche pedo. Lo peor fue que me empece a lavar las manos y el vato riendose nerviosamente me empezo a sacar una pinche platica pal perro

Oye que la verga supe que -bla bla bla bla-

Pinche platica super incomoda porque nadie se dirigio al 'elefante en el cuarto' y ya me lave las manos y no tuve otra opcion mas que medio escuchar su platica y en eso entro otro cabron y me fui a la verga


Pues mala decision. Ahora me tengo que tirar un pedo frente a el a huevo

Ahora pasa el cabron y me saluda y platica conmigo cosa que nunca, y como que empieza a reirse nerviosamente como para que yo le pegue una palmada en la espalda y le diga... ni al caso cabron todo bien

Pero no, tampoco se presta pues.

Tengo que pedorrearme frente a el. Estaba pensando llegar con el cabron a su oficina- jamas entro a su pinche oficina nada que ver- oye que la verga checate estos reportes y la madre

y en eso tirar los pinches reportes al suelo, y ya agacharme y la madre empezar a recogerlos, de seguro el tambien se va a agachar para ayudarme, en eso entre hojas y hojas voy a soltar una sinfonia concentrada, tonada, un pedo prolongado, educado, puntual, un pedo con personalidad, de unos siete segundos

Y tras un minuto de silencio nos vamos a ver a los ojos con los cachetes inflados aguantando la risa y vamos a estallar en una explosion de endorfinas y nos vamos a abrazar y cagar de la risa juntos

Despues de unos veinte minutos de risa me va a decir... WEY NO MAMES QUE PEDO CON EL OTRO DIA EN EL BAÑO

CABRON PUES QUISE SEGUIRTE EL ROLLO PERO NO TRAIA MUNICION CHATO

JAJAJA NO MAMES, OYE VAMOS AL ESTADIO TENGO BOLETOS DE TEMPORADA DE LOS DIAMONDBACKS



Vamos a estar en la caja de vidrio mero arriba con unos martinis, y cuando metan homerun va a llegar a pegarme una palmada en la espalda

Me va a decir: Eres justamente el heredero que necesito para dirigir esta empresa una vez que me retire

'Ni al caso que mamon, es la peda' le voy a decir

'No no wey mira fuera de onda, no es la peda', me va a responder 'fuera de onda wey me caga que siempre que me pongo al chile contigo piensas que ando pedo, no ando pedo lo que pasa es que eres otro pedo cabron'

'Tu cabron no mames'

En eso va a salir gateando de una compuerta una prostituta con dos lineas de coca en su espalda

'Bueno pero no te pases de la raya' va a bromear antes de pegar un reverendo pase

Yo, del ingenio y la buena quimica que habra, voy a reir al unisino con el



'Que chingona es la vida' dire mientras observo los brazos temblorosos de la prostituta

La cita mas increible de mi vida II

Estaba buenera pero se cargaba un narigon que haria al Tucan Sam degollarse en el aire de la envidia, y hablo de su ex, con quien seguia casada, y de su bebe cagon.

Faltando 4 horas para entrar a trabajar le dije.. hijole ya me tengo que ir al trabajo, y prometi hablarle antes de patinar el carro afuera de su casa, casi que me volteo dandole la vuelta a la esquina.

Block/delete.

Es sólo que-

¿Quién se toma el tiempo para limpiar con Windex el microondas?

Metes comida y cuando mucho barres con la mano las partículas de palomitas o sopa calcinada.

Porque ya estás ahí.

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Yo he sido alguien quien ha navegado por la vida con la misma precaución que un ciego en las olimpiadas brincando los obstáculos.

Te atoras en todos y de repente te pegas en los huevos. De repente caes cara primero al filo del obstáculo de plástico, rebota tu cabeza y trazas un arco de sangre en el aire, pero tus piernas no dejan de moverse.

Es como pisar una mina antipersonal en Tikrit. ¿Qué vergas hacen esos pobres soldados cuyo único crimen fue sacarse F en ENG101?

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Estuve ahí. En el peligro el cuerpo emite adrenalina suficiente para causar el impulso vuelo o pelea en el cuerpo. Como modo de supervivencia, al ver al ente mi cuerpo disparó en micronésimas de segundo hormonas que invadieron todas mis células.

Me frené cerca de donde venía caminando. Los rayos de luz solares no ardieron con fuerza suficiente para cegarme, aunque les rogué.

Se subió a mi carro con la destreza de un pasajero nivel 3 del Titánic.

Entrecerré los ojos mientras un mar de aroma invadió mis fosas nasales como los huevudos guerreros del día D.

En fracciones de segundo, mi mirada pudo escanear a mi contrincante y formular una entera personalidad artificial completa. Viéndola subir a mi auto, el color de sus uñas de manos y pies, me llevaron a una conclusión que meses de cabeza de huevo en la NASA no pudieron haber deducido.

Metí primera para acelerar, durando poco más de lo normal en meter segunda.

Causó un prologando estruendo, como el último dragón morado gargareando tras ser atravesada su garganta por la espada de un mítico guerrero.

Después metí tercera.

No hubo vuelta atrás.




Me vino a la mente mi seguro de pasajeros, con Geico. La cachora amigable.

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Opté por llegar al I-10 para ir a los Mariscos Ensenada. Ella sugirió que siguiese derecho, y llegara más rápido por el I-17.

"¿Qué no conoces Phoenix?", me preguntó.

Subiéndome a la rampa del I-17, freeway dos minutos más rápido que mi ruta, pude haber cortado la tensión con un grueso cuchillo.

Le subí cualquier cosa a la radio.

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Le abrí la puerta y al entrar, la recepcionista estaba meando.

Un bulto de picadientes en una mini-taza de porcelana, me hizo considerar- ¿Cuántos picadientes clavados en la yugular matarían a un ser humano?

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"Limonada mineral", dije tras esperar el tiempo necesario al esperar a una pinche vieja, a quien por educación obsoleta y sentido común, se le da primero la opción de escoger que quiere tragar.

"Igual", dijo viéndome directo a los ojos, usando el truco de voltear rápidamente del ojo derecho al ojo izquierdo, en rápida sucesión.

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"Mira," comenté tras tragar medio marlin alcaparrado, "Sinceramente no muy seguido hago esto. O sea, ya sé que qué hueva que el chofer te haya chingado tanto y la madre, bla bla bla bla bla bla bla bla bal bla bla bla bla bla bla bla.".

Yo, en mi afán de tener una cita exitosa, opté por dar a entender que pasara lo que pasara, no me la iba a coger en la primera cita. Eso es algo que se usa en la adolescencia y por lo cual la mayoría de nosotros pasamos. Nomás se puede uno coger a tantas viejas que se llamen Dulce antes de querer algo más significativo.

Hermanos.

O, brothers.

Ni en las mejores comedias de los hermanos Farelli hubo tanta confusión.

Haz de cuenta que le pregunté, "por favor cuéntame lo mierda que es tu vida, lo mucho que batallas con tu hijo, y por favor no omitas detalle alguno en cuanto a tu ex".

Bueno, usando el término relativo de lo que es un ex. En este caso, seguía casada.

Casada. Con hijo.

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Observé el reloj por primera vez mientras meaba. Me faltaban cuatro horas para irme a trabajar. Me mojé un poco mis labios partidos. Mis ojeras se veían muy marcadas.

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¿Qué hace un jugador olímpico, un atleta, cuando se ve frente a un obstáculo?".

Mi cita me preguntó, ¿Cuánto ganas?"

Tras una pausa y una sonrisa falsa, respondí.

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Antes de que regresara del baño, pedí la cuenta y un postre de flan. El flan lo trajeron con dos cucharas, y lo comí en media coquetería combinada con mucha hueva, mi cuerpo automáticamente atorando la pequeña cuchara en su garganta.

Su mirada se movió rápidamente de mi ojo derecho a mi ojo izquierdo, en pronunciada velocidad y rápida alternación.

En verdad piensan que todavía, ¿eso es sexual?

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sugarplum sugarplum

Hey, hey, sugarplum?

This won't do

sugarplum, this can

is full-

Sugarplum, won't you fetch

the kitchen knife or spatula

Si, me refiero a ti

Una vez un amigo me dijo "Te voy a llevar a los hot dogs con la mejor carne de todo Phoenix".

En la Val Vista y Riggs se ponian dos viejas buenisimas, tetas operadas, nalgonas, y cada viernes se disfrazaban de alguna chingadera. Policias, soldadas, bomberas- todo mundo se tomaba foto con ellas y regalaban fotitos para la cartera.

Vendian un vergazo de dogos aunque no tenian nada de especial. No eran malos tampoco.


Hace mucho que no paso por ahi porque queda a quinta verga de mi depa asi que ni se si ahi siguen.



La pregunta es... les dara tristeza que nadie las recuerde por sus dogos?





Me explico?

La cita mas increible de mi vida

Pues resulta que el otro dia venia en un shuttle de Tucson a Phoenix, y como era tarde y era el unico pasajero me fui enfrente para sacar curas con el chofi.

Total me empieza a contar el cabron que en la oficina trabajaba una secre super chukis, que tiene un hijo pero que es super buena mujer, cualquier hombre se cuajaria, un cuerpazo, hermosa y la chingada. Nono el vato aventandose un chorizon loco de esta morra, y en eso como que se le prende el pinche foco.

Oye pues deberias de conocerla, tu le gustarias!

Por que chingados considero el vato que un desconocido era el candidato perfecto para cogerse a su amor platonico despues de media hora de platica, sabra la chingada. Pero despues de pensarlo poquito, respondi con una respuesta, valga redundancia, que siempre, siempre, siempre sin errarle, me lleva a la ruina:

“Por que no?”

Le pase mis datos al chofer y la chingada, no que mucho gusto buena platica estamos a la orden, etc etc etc.

Total que me agrega la morra al messenger.

Todo al chingazo la verdad. Buena ortografia, escribiendo muy correctamente. Y luego muy ocupada la cabrona, de repente asi de huevos me decia “Sabes que, me voy porque estoy muy ocupada.” Y se desconectaba de chingazo sin esperar mi respuesta! O sea no mames, incluso a veces me conectaba yo, y no me saludaba primero y todo el pedo. Dije yo… si es asi de mamona, ha de estar bien buena y el pinche chofi ojo chueco tenia razon!

Muy intrigado la verdad. La invite a salir como cuatro veces y siempre se rajaba. Ya no sabia ni que hacer. Considere en llegar de sorpresa a su chamba, pero luego, que tal si me enamoraba perdidamente, me ponia una orden de restriccion de 100 yardas, y pasaba a chingar a su madre el pedo porque no se exactamente cuanto es 100 yardas? Esta cabron, esta cabron.

Magicamente se resolvio mi dilema con la receta secreta anti-problemas, el elixir que todo lo puede: alcohol. En una peda me agarre los huevos, googlee el fon de su chamba, y que le marco a la cabrona.

Bien huevudo, que onda oye, te hablo para invitarte a salir el sabado. Jalas o te atoras?

Y que jala la cabrona, accede vaya.

El pedo es que trabajo los sabados en la noche, entonces la invite a comer. Dije yo, pues una comidita que no se note mucho las negras intenciones. Una invitacion a comer, en pleno dia, sin alcohol, pues es suficiente para que una dama logre autoengañarse y piense que no es sexo lo unico que buscamos. Todos nos hacemos pendejos, pero pues es parte del show y no hay de otra. Vas con una mujer y le ofreces 100 dolares por una cogida y te voltea la cara con una cachetada guajolotera. Invitala a cenar, pidele el platillo mas caro, un par de tragos, y mas de 60 no sale. Rasquense la cabeza.

Accede a la cita. Ahora, tengo que decir que llevo buen rato sin una cita-cita. Menos una a ciegas. Menos tomando la palabra del chofer e invitando a una vieja que ni si quiera sabia como era.

Pero la sed de aventura, me explico?


Llega el dia acordado, le echo un fonazo, me da dos tres direcciones, y que me lanzo, chato.

Despues de pasarme el lugar como tres veces por fin vi una figura hablando por telefono caminando por la banqueta.

“Donde estas? No te veo” menti mientras maneje rumbo a ella.

Yo, consumado simpatico de primer nivel, decidi hacer el viejo truco “Voy volteando para el otro lado y sigo manejando porque no te vi”.

Frene en seco despues de verla agitar los brazos de reojo.

Voltee a mi derecha, finalmente viendola.

Mi corazon se brinco tres latidos. No crei lo que vieron mis ojos.


To be continued…

Siendo un caballero, me vi obligado a abrirle la puerta. Ella sopló un desganado y ligeramente agudo "graciaaas" sin voltearme a ver. Le di la vuelta al carro imaginándome que tal lejos podría aventar las llaves a la oscuridad, y salir corriendo.

En el camino puse música que me gusta, sin preguntarle qué música le gusta a ella. ¿Qué chingados me importa si escucha Celine Dion o Beethoven? Ella se aplicó maquillaje en el camino. Sí, pendeja exacto. Prende la luz de adentro. Ojalá me estrelle y salgas volando por estúpida.

Me puse el cinturón y aspiré un cigarro casi que en dos jaladas.

En el restaurant ya no le abrí la puerta. Es lo más impráctico del mundo dar la vuelta entera al carro, mientras ella se queda como princesa cagaseda. Qué falsedad. ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso por el resto de mi vida? ¿Quién se va a creer que voy a hacer eso una sola vez más después de cogérmela? Qué pérdida de tiempo.

Le abrí la puerta del restaurant y le vi las nalgas. Me pasó esa sensación que arrugo la cara como quemándome. Aspiré su perfume y casi me lloran los ojos del ardor interior. De esas veces que te quieres brincar toda la pendejada, todo el cortejo, y nomás hacerle RRRAMMFFF.

¿Me explico?

Apenas pegué las nalgas sobre la silla ya estaba pidiendo un whisky en las rocas. Necesitaba todo estupefaciente a mi alcance para bajarme a un nivel conversacional cómodo, para meterme a la zona, decir justo lo adecuado, justo lo que quiere oir.

Me dieron ganas de tomarla de los hombros y rugirle: ¿Qué clase de juego es este? Tócame, huéleme- huelo rico. ¿En realidad tenemos que perder tanto pinche tiempo?

"¿Y qué, te gustan los perros o los gatos?" le pregunté en voz irónica para romper el hielo. Ella bajó sus defensas y liberó una risa sincera, sin perder la compostura.

La vi nerviosita y me sentí menos deseoso. Siempre es más fácil cuando están nerviositas. Supuse que me podía tomar mi tiempo y me senté un poquito más bajo en mi silla.

Una mitad de mi quiere escucharlas. Quiere ser el hombro mojado de lágrimas, el galante protector en la noche. Besarles la frente cuando estén dormidas, recorrer mis dedos por sus rostros, seguir el contorno de sus cuerpos con los dedos como piernitas recorriendo caminos felices. Besarlas contra la pared en las entradas de sus casas y que caigan las llaves al suelo.

Pero la otra mitad de mi...

RRRAMMFFF.

¿Me explico?

Amor prohibido

Anoche estaba en el trabajo y fui por un cafe, en eso veo que hay una nueva vieja en el crew de las que limpian y esta chukis.

Decidi que le quiero tirar el pedo, pero la situacion no se presta para mucho. Para empezar, es como una compañia de terceros, y son subcontratados por la empresa. Contara como acoso sexual? O me salvo porque tecnicamente no es mi compañera de trabajo?

Aparte, que clase de platicas puedo tener con ella?

"Como va la basura, nada bueno hoy?"

"Fijate que en mi casa yo tiro la basura tambien a veces"

"Y que show, a que escuela fuiste? Escuela de Basura? Jajaja no te creas, cogemos?"


Estoy verdaderamente entre la espada y la pared, nunca me habia enamorado de una mujer con diferencias sociales tan considerables. Sera amor prohibido? Que dira la sociedad?

Sus movimientos de barrer como con hueva me indican que no es su carrera o sea se me hace que nomas esta ahi por el dinero.

Ayer llegue a agarrar una soda y ella estaba ahi tomando agua, pero me puse tan nervioso que nomas la voltee a ver de reojo y lo peor es que me torcio que la vi. Me senti tan torpe, y luego se fue. Maldito amor!

Pase como cuatro veces por enfrente de ella, haciendome como que estaba buscando algo en uno de los cubiculos. Luego me puse demasiado tenso y sali a tomar aire, y cuando regrese, acababa de limpiar mi cubiculo con una de esas aspiradoras silenciosas! ARRGGG!!!! Mi oportunidad de oro a chingar a su madre. Ahi hubiera sido el momento perfecto para tocar la aspiradora y decirle "Ahh, es de las nuevas no? Es buena marca" y hubiera podido tocarle poquito la mano como sin querer, chingada madre...

Hoy voy a llevar una soda y la voy a tirar a proposito sobre mi escritorio. Voy a pararme y levantar la mano moviendo los dedos ligeramente. Cuando venga con un trapeador, y se agache para trapear, me voy a acerca a su oido lentamente mientras hago como que estoy supervisando que quede bien limpio, y ya que este cerca, le voy a lamer el oido sensualmente. Le susurrare "Si le dices a alguien, te mato"

Siento mariposas!!!!!

Me cagas, blog! Puto de mierda!!

LA ARDILLA A TODA MADRE Y JOSÉ PATAS LARGAS

A donde van?

Ok, ok, las escuche.

Ya se van. Pero, por que?

Por que se van? A donde piensan llegar tan borrachas? No les da miedo que las atrape la policia? Esta bien culero el pedo con los DUIs ahorita. A un amigo se la ensartaron en 7000 dolares con todo y todo.

Es en serio.

Por que se van? Se aburrieron? Optaron por no notar que me tome la precaucion de comprar vastas cantidades de alcohol previamente, para asi tener suficiente para alcoholizar, y posteriormente tomar provecho del estado estupefacto de ustedes, damas?

Jajaja, no, no, para nada. Era broma. Jamas tomaria provecho de esa situacion.

Es en serio.



A donde van? Sinceramente? Quien mierdas trae las llaves? Quien? Laura? Quien es esa? Ahhh la gorda?

No, no dije gorda. Dije gorda? Quise decir buena onda.


Laura, caele, quieres un bote? No tomas cheve?

Y whisky? Vodka? Vino blanco?


Rojo?




Quedense, yo las llevo. Es en serio, por que se van? La fiesta apenas va empezando. Ah, y que tiene que sean las cinco de la mañana? Pinche gorda.



Que? Ay Laura era de cariño. Dejalas aqui, ni al caso. Yo las llevo no te de flojera repartirlas? Jaja.

Ya, simple era broma.


Quien dijo yo? Quien quiere una cheve? Quedan como 72 cheves. No es broma. Por que no quieren seguir la fiesta?


Ok. ok.


LARGUENSE DE MI CASA.

LARGUENSE Y NUNCA VUELVAN PUES. NO, NO SUELTAME, QUE VERGA. O SEA QUE CHINGADOS, LARGUENSE PUES.

SUELTAME WEY, QUE SE VAYAN A LA VERGA.

A VER PINCHE BOLA DE GORDAS PIQUENLE PUES, LARGUENSE DE MI PINCHE CASA PINCHES NACAS


SUELTAME PENDEJO, ES EN SERIO QUE VERGA, Y QUE NO SE ROBEN NADA

A VER QUE? A VER AL CINE A LA VERGA, ORALE ORALE PRENDO LA LUZ VERGAS, TROPIECENSE POR LAS ESCALERAS


NO TENGO SEGURO ASI QUE AGARRENSE DE LAS MANOS O DE LAS LONJAS, COMO PUEDAN



CALLATE WEY, SUELTAME A LA VERGA, LES VOY A PONER UNA PATADA EN EL CULO.



Y NUNCA REGRESEN!!! LE VOY A HABLAR A LA POLICIA SI REGRESAN, PINCHES PERRAS!





Ya wey, ya se fueron. Ya se fueron wey, dejalas.


No se wey, no se donde ande el cabron, creo que salio corriendo a disculparse.


Que verga wey, compramos un putero de pisto, son mamadas es bien tempra. Se hubieran aplicado con la gorda cuidabolsas.


Pasame un bote, aqui nos vamos a amenecer todos juntos como hermanos.


Prestame mi cel otra vez veras, voy a marcar unos fons a ver que pedo.

POR FAVOR AYUDENME

Nonononoonn no no por favor.

Es en serio esta madre.


Algunos de ustedes estaran familiarizados con la historia de cuando un pendejo hijo de puta decidio jalar mi nariz de tigre y soltarla, y me dolio. Todos rieron.

Pues me puse a buscar en los albums de fotos para escanearlos y encontre mis fotos de la infancia.

Encontre- al....

no encuentro palabras para describirlo...

hijo de su PUTA madre que jalo mi nariz de tigre del Tigre Toño que venia en el cereal a principios de los 90's.

Mi nariz, la escogio mi propia madre. Mi madre que sufrio por horas cuando naci. Era yo un bulto de carne y hueso moldeable. Llore sin cesar como una masa de pelos inofensiva que era. Un resfriado me hubiera matado en ese momento, el 14 de octubre de 1983.

No se quien las invento...

Por que las mujeres pueden andar en traje de baño como si nada, en bikini, etc etc... pero si alguien las ve en ropa interior salen corriendo y se tapan?

No es la misma madre?

Tengo cancer de cuello

Bueno, hoy me estaba tocando el cuello y me senti una bola (no, no me estaba masturbando). Total, despues de tocar por varios minutos y una busqueda leve en Google, me ahorre $50,000 dolares y descubri que tengo cancer de cuello, o cancer cuellico en algunos rubros medicos.

Cancer cuellico es una condicion no muy comun. Aun no se conoce cual sea el promedio de vida para los que sufren, pero el promedio de diagnostico a la muerta es entre en putiza y en unas tres patadas asi que esta cabron. Entre los sintomas estan: sintomas desde dolor de estomago, pocas ganas de trabajar, y achaques numerosos que se describen desde piquetes hasta cuando se te queda dormido el pie y dices "Ahi esta? Ves? Es por el cancer"

Esta cabron porque no he ido a Europa y no me he tirado de un avion con paracaidas. Fuera de eso, no me arrepiento de nada. Con la calaca tocandome la puerta, aprovecho este espacio para confesar mis mas grandes secretos. De aqui a que vayan al juzgado, levanten la denuncia y la chingada, ya voy a estar en otro planeta con L. Ron Hubbard asi que chinguen a su madre todos:


1 En realidad no me cogi a la gringa en Quebec, la verdad fue que no se paro por la peda.
2 Pancho's Burros: yo fui el que se quedo al final y salio corriendo en el 2004
3 John Chang, yo intente usar la tarjeta de credito que perdiste en el cine, en el 2002 en Boston.
4 Papa, no fui a clases de frances en Quebec con el dinero que me enviaste el 2004, me lo gaste en peda.
5 Sistema penal mexicano: desde el 2003 hasta el 2007, golpee de 25 a 30 personas que iban caminando solas por Hermosillo a altas horas de la noche.
6 Elena, te dije que te queria nomas para cogerte. Esposo actual de Elena: sabes donde estuvieron esos labios?
7 Dios? Dios? Ah es verdad no existes, gracias por arruinar mi infancia, infeliz. (si me muero y existes, ten misericordia, creador)
8 China (no me acuerdo como te llamas pero asi te decian) en el 2003, cuando encontraste burbujitas en tu trago y me preguntaste que si le escupi, te dije que ni al caso. Si le escupi a tu trago.
9 Les he mentado la madre a varios bloggers firmando de anonimo.
10 Au Bon Pain de Boston: robe cientos de dolares en comida durante mis meses de empleado ahi en el 2002.

Ya esta. Que pueden hacer al respecto? Absolutamente nada. Chinguen a su puta madre, infelices. Con mi ultimo aliento los maldigo a todos, a sus hijos, y a toda la humanidad.

Muchas gracias a todos, por absolutamente nada, pinches perros


Chupenme el huevo izquierdo

Chinguen a su chingada madre

Deadline

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by. -Douglas Adams

Tengo nuevo roomate y ya le dije que no abriera la puerta del depa por unos meses. Mi roomate de cualquier forma se la lleva encerrado en su cuarto, y compra pura comida orgánica. El otro día abrí el refri y agarré un queso individual Kraft y lo metí al micro por un minuto (queda como una cruji-galleta de queso) y casualmente apareció mi roomate en la cocina y me informó que cambió el cerrojo de su cuarto. Se sirvió un cereal con leche orgánica y desapareció. No lo veo por días a veces.

Le dije que no abriera la puerta porque me llegó una fotomulta. Nunca te ha pasado que vas en verguiza por la calle comiendo monda, en eso pasas por un pinche tope culerísimo, quieres frenar a tiempo pero ni madres y decides "chingue su madre" y le aceleras y pasas el tope rampeando en el aire y luego le metes un vergazote al pinche carro, y nomas haces ARGGSSSSSZZZZZZZZZ y sientes como se te hacen los huevos chiquitos? Pues una fotomulta se siente por el estilo ves el flashazo y dices bajo el aliento putamadre despacito y frenas poquito, pero luego ya le aceleras, ya qué, ya que la metieron.

Aquí me llegó la multa hace un par de meses y salgo yo con mi cara de pendejo yendo a unas 12 millas arriba del límite en una pinche calle pedorra cualquiera. Es una super mamada, pero la multa es de $180 dlls. La multa me ofrecía la opción de mandar un cheque o aparecer en corte a disputar los cargos, y la chingada. La multa decía en términos legales que si no la pagaba para tal fecha (ya pasó) me iban a suspender la licencia, me iban a meter al bote un par de días y un pinche chirolazo en la oreja bien pasado de verga.

Si no hubiese estado impresa en un papel tan áspero me hubiera limpiado con ella. Opté por triturarla en mi súper trituradora anti-tarjeteo/robo de identidad y la mandé a la chingada.

Pendejada? No creas no creas.

El pedo es que aquí esa madre no es válida. La raza pendeja se asusta y manda un cheque loco, le añaden dos puntos a la licencia, y el seguro del carro se los suben al doble. Por ejemplo una vez me subieron el seguro por una multa como de 150 dlls al mes a 300 y madres por una multa.

Para que la multa sea válida tienen que mandar a un pendejo como en la película Pinneaple Express, a quien nadie quiere y va y te toca la puerta y te dice que tu carro se está quemando o que a tu jefa le está dando un ataque cardiaco. Si abres la puerta, te dice "YOU'VE BEEN SERVED" y empieza a hacer break dance, jaja no es cierto pero si son una patada en los huevos esos vatos.

Pero si no te "sirven" adecuadamente en 120 días, la fotomulta es enviada por fax al Peter Johnson, el jefe del Departamento de Chingar a su puta madre.

Ahorita van como 60 días le calculo. La corte ya agarró la onda que no les voy a mandar un cheque, y ya seguro habrán despachado a un hijo de su puta madre que va a ganar 10 dlls por entregarme esa mierda.

Salgo como pinche ninja de mi casa, a veces primero aviento un chingo de basura por el balcón y luego pido una pizza y me la como. No tiene nada que ver la pizza pero salgo como ninja de mi casa, neta es una pinche hueva.

Un día de estos me va encontrar un cabrón, "sir, sir" y yo agarrando las llaves del carro sin voltearlo a ver "sir!" y voy a tener que agarrar las llaves en mi puño y enterrárselas en la yugular. El pedo es que aquí te encuentran por el DNA hasta por un pinche moco que embarras abajo de una mesa en el McDonald's, chato.

Paso algunas tardes viendo entre las persianas de mi ventana y veo a niños volar un papalote y luego pasa el cartero caminando y está una doña en su jardín y lo saluda, en eso brinca un perrito con el cartero y dice el cartero "mira, que bravo es jejeje" y la señora sonrie, y llega su hijo reprobado y se corta en el baño.

Contaría los días rayando con un cuchillo la pared si no me cobraran un huevo del depósito de seguridad.



Pero ese procesador de la corte que me está esperando atrás de un pinche arbusto agachado, viéndosele las nalgas sudadas, no es lo que estoy evadiendo más.

Estoy evadiendo algo mucho más importante. Porque si le meto todos los huevos y truena bofo, voy a perder más que si no lo intento, no? O no? Es peor nunca intentar?

La filosofía que me encanta decirle a mis amigos dándole una palmada en la espalda "Algún día nos vamos a morir, hombre." funciona tan bien conmigo mismo como cuando intento hacerme cosquillas.

Para acabarla de chingar, me han prestado como cinco libros que no he terminado. Dejen de prestarme libros!




Puro panfront no hay de otra chatos.

Nomas, nomas lo voy a decir sin estrategia, o sea cual es el pedo? Me voy a morir como en dicienueve mil sabados, no? Pregunto, que es mas divertido sentarse en una pinche cholla, o tomar alcohol junto conmigo?

Chiste cagado

Llega un vato con una vieja al mirador y estaciona el carro en eso le dice a la vieja mira ves tooodo eso que se ve ahi toda la ciudad las luces y la chingada? Y la vieja emocionada ayy apoco todo eso va a ser mio? Y el vato no pero veras que culeadon te voy a poner

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL OBSTACULO

Ya descubrí por qué siempre estoy lleno de inercia cuando no estoy tirando el sillón hecho mierda.

Ya lo tengo!

Es porque fumo, duh. Me tiene de nervios siempre la ansiedad, siento como una tormenta cuando no estoy fumando. Y no fumo mucho, ese es el pedo. Si fumara un chingo no tendría tanta ansiedad a todas putas pinches horas, no estuviera moviendo las piernas sentado en mi escritorio en mi oficina (cubículo). Pero olería a madres. Y su fumara más de 6 u 8 cigarros al día, fumara una cajetilla entera, me darían ganas de fumarme dos cajetillas, y si fumara 2, quisiera 4.

Es, es... es la naturaleza. Dostoevsky en su sabiduría le llama a esa clase de personas "sensualistas". No sensual en el concepto que todos conocemos, sino un cerdo que traga y consume y devora sin saciarse. En ser cuya única justificación en la vida es saciar, temblar de hambre hasta llenarse, pero que nunca se llena.


En otro tren de ideas- ya quiero llegar

LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL GNOMO DIGNO

Que ondas?

Pues ahora limpie mi cuarto, habia un chingo de cagadero y saque cajas de basura. Desde que me cambie tenia un cochinero mundial y no se podia ni caminar.

Pero sabes una cosa? Conforme fui abriendo cajas y cajas y cajas me encontre con pura basura. Por que chingados guarde tantas cosas?

De que me sirve tener 9 cargadores desconocidos? Los saque de una caja de un metro cuadrado literalmente y los meti en otra cajita donde vino la lampara de escritorio que compre. Yo pense que no tenia foco y ahi la tenia sin abrir todavia, caminando en la oscuridad. Por que chingados no intente prender la lampara antes para no tropezarme tanto?

Tengo muchos años que no decoro mi cuarto; siempre estan las paredes blancas. Mi cuarto espartano, con un colchon japones pegado a la esquina, y un mueble para los libros. Nunca termine de leer 'A Million Little Pieces', pero ya despues de saber que es puro pedo, le quita el chiste. Eso si, viene unas de las mejores descripciones de ira que he leido en mucho tiempo- muy chingonas. El caso es que necesito comprar un cuadro o algo. Pero no un calendario de Pipeso, mas bien algo como artistico. Pero que hipocrita si no se ni mierdas de arte, poner alguna estupidez ahi. Mejor la dejo en blanco, aparte seguro me enfada rapido si cuelgo algo.

En la cocina hay algo que huele a mierda y no encuentro que es.

Soy adicto a las relaciones de larga distancia. Mis ultimas 5 o 6 relaciones han sido de larga distancia. Que chingados con eso? Y luego me acuerdo cuando tenia novias en la misma ciudad, nunca mandileaba. Ja, me va cayendo el veinte. Que pedo con eso? Algo involuntario inevitable, y no puedo parar, tanto como no puedo parar fumar y soñar despierto.

Uso la gran parte de mi dia en escapar de la realidad. No se supone que tengo todo lo que cualquiera quisiera tener?

No he hecho ni una chingada en cuanto a los propositos que hice en enero 1. Pero si los paso al año que viene, nadie se va a dar cuenta. Cogi con la mitad de mujeres que me habia propuesto. Fumo mas. No me tire del puto paracaidas. En vez de aprender otro idioma, olvide un poquito mas los que se. Necesito empezar a leer en español, mi ortografia se esta yendo a la mierda.

Va como la quinta vez que oigo la misma rola. La pondria aqui, pero a quien le importa una chingada? Peor aun, espero que alguien se conecte a traves de una rola? Tercero, Dios no existe y mi material genetico se deteriora sobre si mismo.

Como he desperdiciado oportunidades en mi vida. Se me contraen huevos de la frustracion, pensando en momentos que duraron 10 segundos y pasaron hace años. Si sabes como? Asi de que se te comprimen los huevos cuando estas pensando que vas a mover el brazo para atravesar la pared con el puño pero que no lo haces? Empiezan a doler los huevos de la inercia que se acumula.

Necesito ser mas valeverga.

Como me gusta perder el tiempo en pendejadas. Hago esfuerzos sobrehumanos por evitar algo que se que se tiene que hacer, y gasto ocho veces mas energias en hacer otras cosas, bien pudiendo haber terminado mis metas desde cuando. Hoy perdi diez minutos buscando el control de la tele por todos lados en vez de bajarle, a dos metros de mi.

Han mejorado mis habilidades interpersonales a niveles nunca antes vistos. Pero sigo siendo la misma persona o peor. Espero nadie se de cuenta.

De niño la iglesia catolica me inculco que la masturbacion me compraria la entrada al infierno. Que estafa. Pero tengo años que no siento esa sensacion de pureza y tranquilidad como cuando recien salido del confesionario. Ahora que no creo en nada, a quien le confieso la verdad? Y no que me la sigo jalando, jajaja que mamon eres. Sabia que ibas a salir con esa pendejada.

Oye, ya me tengo que ir pues. Ahi nos vemos al rato.

Ok.

Salsa.

De tu parte.

Puro panfront.

Mi URL la cerró blogger

Así que lo tuve que cambiar a esta URL, más noticias pronto

LA ARDILLA A TODA MADRE Y LA CATAPULTA DE CAGADA

Chiste cagado

Esta un ciego cruzando la calle con el baston y en eso no se fija y pasa un Lamborghini y moooondaaaa que le pega en su puta madre y un pinche destripadera de la chingada pinche Lamborghini choca contra un trailer y la verga pinche alarma de los carros y todo mundo en chinga sale corriendo a ayudar pero a un cabron le da hueva ayudar y sale corriendo en verguiza a casa de un amigo

Las aventuras de la oruga malvada

Fuera de onda que nunca

¿Por qué será que cuando agarras la peda con raza nueva, siempre, siempre se planea una carne asada al día siguiente, que nunca se hace?



En otro orden de ideas a quien vergas se le antoja comer hot cakes en la peda?

Quod me nutrit me destruit

Un cabrón bien vestido súbitamente recuerda todas las canciones de su infancia.

Se para en la silla rodeado de extraños que ve todos los putos días y dice tener todas las respuestas, y aplauden pero no le entienden. Se distrae, se acuerda, todo le cae encima, entiende y todo se ve claro por fin-


. . .


Arrastrándose hacia el baño bocarriba, con el tobillo torcido marca un teléfono a las 5:07AM. Después de contestar, silencio y luego-

- No me hagas esto... Dónde estás? Por qué no dejas de reirte?

- No me estoy- respira difícil por las carcajadas y se afloja más la corbata. Se la quita. -No me quiero reir, no me quiero reir, no me quiero reir

N'gu, el aguafiestas

La

Ya ves que ciertos patrones que ven los ojos causan en el cerebro la reacción.. Por ejemplo cuando tenía N años que jugué Megaman 2 en Tucson recién comprado, el casetito, la calca me causaba la sensación, la combinación de colores. Pero era el dibujo pal perro que salían humanos anatómicamente correctos, en medias pegadas. Mames.


Después en Hermosillo me causaba la sensacion los árboles que tiraban flores de tiritas rosas, sería japonés esa madre? Me gustaban las chingaderas esas, me hacía cosquillas el estómago. Pero ya tiradas, ya medio rojas sucias aplastadas, ya no tanto.


Luego la lata de Bud Light chelada que es plateada y azul como bud light, pero que tiene partes rojas, eso me causaba la sensación. La combinación de colores.




Ahora cuando me estoy quemando y encuentro un cig me gusta mucho, lo ardo. O cuando hay comida me atraganto con gula, aunque esté lleno. Trago alcohol a garganta abierta. Me gustan los verbos fuertes, devorar, devastar.


Pero esa sensación ya no.

El vagabundo sabio

Sentado en la hielera avanzado en peda decía yo consejos muy sabios, en la zona. En eso llega el vagabundo en bicicleta, seguido de dos perros, pidiendo un bote.

Vagabundo asqueroso, atreviéndose a interrumpir. Vagabundo de la mierda, apestoso, tatuado, con camisa desabrochada mostrando su sudado pecho grasoso, vagabundo puerco cagado.

Vagabundo que tomó malas decisiones en la vida, vagabundo que la cagó y yo tengo que limpiar su cagada, con un bote? Yo? Y yo por qué chingados? Aléjate de mi asqueroso vagabundo, me das asco te odio a ti y a tus hijos, odio a tu mamá, vagabundo.

Le dije que ya no habían, agarrando (tengo garras) una cheve helada llena, tronando un zztit, y tomando un laaaaargo y refrescante, congelado gélido trago de dulzura amarga, fría como la chingada, ahogándome en mares de éxtasis, relajadamente flotando del subsuelo al cosmos.

El vagabundo asqueroso, indignado, se baja de su bicicleta, poniéndose en posición choluna en cunclillas [sic] y me toca la rodilla mientras me explica que yo tengo educación y soy afortunado.

Le digo al vagabundo de mierda que no me toque, y se levanta más indignado y en venganza decide aplastar los botes tirados y echarlos a una bolsa, pero pone los botes uno por uno cerca de mi y aplasta con furia cada vez, voltéandome a ver y su voz haciendo un empujoncito de esfuerzo cada vez que aplasta, ya que no se ha callado el hocico y sigue hablando.

Antes de irse me deja con sabiduría del más allá, borracho asqueroso, sabiduría que solo sus ojos cholunos han visto, esos ojos que delatan noches de miarse cantando y cogiendo con perros entre sollozos.. noches malas y olvidadas por conexiones neuronales destruidas y confusión.




"Mira morro," me dice desde su bicicleta, mientras acomoda la bolsa de botes aplastados que venderá a centavos cada uno, su semblante parcialmente oscurecido por poste de luz detrás de él, su respiración concentrada pero intranquila, llenándome con una sensación súbita de profundo respeto y admiración por él, "yo soy alcohólico."


De repente todo tenía sentido, cayendo en su lugar como piezas de lego- este cabrón era alcohólico, claro! Con razón, con razón, con toda la puta razón, y yo portándome tan intransigente y grosero, siendo que este cabrón es alcohólico y justifica todo, su interrupción de mi propio descenso moral, su plática que a nadie le importa, sus dos fieles cachorritos que lo seguían ciegamente al infierno mismo, todo porque es alcohólico!

Pero no me esperaba lo siguiente..


"Y tu también" sentenció.



Mi cerveza se resbaló entre mis dedos, cayendo estrepitosamente en el suelo, luego rodando espumosa por los escalones en cámara lenta, al mismo tiempo que la mirada determinada del vagabundo me incineraba como dos lanzas ardientes incrustándose en mis ojos, mientras yo evitaba a toda costa cagarme sentado ante la increible revelación.


De pronto tomó una cerveza medio vacía, fondeó las babas que contenía, y la dejó caer desafiantemente, declarando que "este aquí lo voa dejar morro, pa que veas".

Finalmente le chifló a una de sus perras, "Vámonos Socia!" (se llamaba Socia) y dió una vuelta en bicicleta en chinga, casi cayéndose en la complicada maniobra pero recuperó el balance y se perdió entre las tinieblas de donde provino.


Hay una lección en todo eso, pero se me escapa, se me escapó.

El facebook está chingón porque puedes ver fotos de conocidas en bikini a las 3am sin que nadie te vea, pero a veces da un chingo de hueva por las siguientes razones:

Perfiles sobresaturados

Hay raza que acepta cada chingadera que le mandan, entonces terminan con como 72 aplicaciones de que mandar un beso, manda una planta, que clase de papaya eres,

Vórtex

Qué pedo hijo de tu puta madre? Dame un pinche abrazo cabrón.. ah cabrón, vienes con tu vieja?

El cínico hizo a un lado su amigo como para cuchichear y agregó, o es un jale?

No wey, ésta sí me pasa wey, seas pasado de verga. Y tú pa cuándo?

Veste vatoooooo.. pura verga yo nunca, mosalaverga con sas mamadas! Weba me das a la verga.

El cínico asechó la fiesta desde un punto de ventaja, girando su whisky en las rocas en vaso gordo, creando un vórtex en el líquido.

You gotta catch me first, shit-ass, you gotta catch me first

This is your life, and it's ending one minute at a time

En el trabajo le eché ganas y total me quieren ascender (promover como dicen los pochos). Ya hice mamada y media proyectos, bla bla gráficas y la chingada.

En una junta le digo a un superior sabes qué cabrón.. mira habla conmigo al chile, dime así y asado, sin mamadas, nada de que, pinches valores de la empresa la visión y la chingada, quiero que me digas algo tangible qué hacer, como puedes ver mi carpeta no está llena de mamadas, mira dime la neta.

Me pregunta, pues ya te memorizaste los cinco valores de la empresa y la chingada



Titubeé un nanosegundo, como cuando vas a decir algo que agarras poquitito aire para hablar pero no dices nada. Apenas alguien que sepa disectar las expresiones humanas y sea un fizgón interno sociópata. Me concentré en bloquear el resto de las reaccionarias expresiones faciales que quisieron explotar de mí. Un suspiro. Un comentario sarcástico. Humor de cualquier tipo.

Bloqueé mi cara y me metí en modalidad office drone, con semblante serio, mirada gris apagada, y actitud conformista de meterse a un molde a huevo, así tengan que amputarte manos y rodillas para que quepas en él.

Recité los valores de la empresa de memoria.

Muy bien me dice, ahora mándame una gráfica de bla bla bla... dejé de escuchar.


Me llegó un flashazo de cuando de joven trabajé en un McDonald's por 3 días y nunca regresé después de saber que por procedimiento le echaban sal a las papas fritas en un movimiento en forma de 'M'.


Te vas a acordar? No te veo apuntando nada, dice.




Al final de la junta me dió la mano y una palmada en la espalda, con una sonrisa que bien pudo haber sido una máscara.

Mucho pinche ruido

Hace mucho tiempo, tenia que entregar un ensayo* en mi clase de Ingles 102 y no sabia ni por donde empezar. La clase consistia en 0 tareas y 0 trabajos en clase, nomas 2 ensayos en todo el semestre.

De hacerme pendejo horas, me empece a preguntar por que me estaba haciendo pendejo tantas horas en vez de darle y a la chingada. Pues en mi pendejez, me puse a buscar en google los diferentes metodos para dejarse de cosas y ponerse a trabajar. "Procrastination" es el termino en ingles, "procrastinacion" se me hace que no existe pesar que el significado esta engranado en nuestra cultura mexicana como los nopales en el desierto. clap clap

Miedo, inseguridad, falta de confianza en si mismo, son cosas que mas logran causar que dejes todo para despues, no tanto la hueva.

La ire a hacer? Que me gusta? Que estan haciendo los demas? Cuanto ganan mis amigos?

Tanto pinche ruido que nos rodea y nos asfixia, al grado de que nos metemos a la computadora, el lugar donde mas trabajamos y mas perdemos el tiempo, y es una balanza asquerosamente inclinada hacia las amplias distracciones que hay: MSN, World of Wacraft, YouTube, www.abcnews.com, theonion.com, maddox, blogs, pbfcomics.com, dilbert.com, wikipedia, facebook, puta madre-

*sigh*

No se puede hacer nada en esta madre, o se puede empezar mucho y terminar nada. En esta epoca del instantismo todo lo queremos al instante, valga la redundancia. Relaciones duran meses- cuando mucho- si abres el hotmail y se tarda 5 segundos te empiezas a desesperar. Llamamos a un cel y a las tres sonadas colgamos exasperados, si en el messenger no contestan en chinga zumbamos, cagando el palo enormemente.

Esperamos que todo sea gratificacion instantanea. Ya no basta felicidad, nostalgia, alegria, tristeza, enojo sino queremos ira, pavor, depresion sin salida, furia, matar, coger, devorar, destrozar..


Esperamos que nuestras vidas tengan un toque cinematico cada momento. Oyendo una cancion en el carro, fumamos un cigarro con la cancion favorita y visualizamos una escena gloriosa en la lluvia, anhelamos que alguien nos este filmando cada segundo de nuestras vidas, deseamos secretamente un publico. Necesitamos saber que estamos aqui, que somos aceptados, en estos tiempos que estamos mas conectados que nunca tecnologicamente pero interpersonalmente estamos a años luz del otro.


El silencio es ahora la mayor gratificacion, suspiramos un alivio cuando se nos descarga el celular en un bar, cuando despertamos en domingo y apagamos el despertador para dormir al fin esas horas atrasadas de la semana, que ironicamente atrasamos con noches de insomnio improductivas.

Ya como que hay mucho pinche ruido como para pensar.




* Me saque una D.

Xbox live

Hoy jugué al Halo 3 en eso dice un vato quien de aqui tiene menos de 14 años y le dije tu jefa vato y dice es numéricamente imposible


LOL!!!!!!!!!!!!!!!!

Algo importante

Ayer viendo las noticias salió hablando un dueño de una gasolinera de esas sin marca tipo Bob's Gas Station, y en eso sale el vato diciendo.. no pues la gasolina está subiendo un chingo, cada vez compra menos la raza, la gasolina va a subir a $5 para agosto.. en eso hace una pausa y dice.. digo, yo digo, no?

Sale el vato diciendo no mames que mal pedo lo de la gasolina, pinche gasolina, está cabrón, está cabrón.. en eso sale saludando a cada pinche cliente que llega a echar gasolina como si fuera un pinche restaurante, llega sonriendo y hablando con ellos y preguntándole por sus hijos- pinche mamón como no quiere que se vayan a la verga, pinches gringos que cuando se saludan ni se tocan, y es el segundo país más desexualizado del mundo después de Nigeria, nomás el 53% de los gringos cogen semanalmente, pinches xenofóbicos de cagada

En eso sale el dueño de la gasolinera hablando con una cliente gordita, mientras la noticiera pone con sobrevoz... no pues que pinche gasolina está de la chingada, pero los dueños de las gasolineras están pedaleándole y poniéndose las pilas... puro pa enfrente y la chingada

En eso se ve que la cliente gordita disque hablando con el dueño voltea de reojo, rapidito, casi ni se vió pero yo si me fijé que volteó, la pinche improfesional...


No sé de que vergas estarían hablando pero seguramente era algo importante

Mr. Levine, the sockets are out to punch.

Ohhh, then, that's the case, isn't it? Those are quite the news, aren't they now?

Mr. Levine, what are you doing next to the flux capacitator?

Well, this is awkward, isn't it so? I am merely testing it, in the name of science, even. In the name of science, child.

Mr. Levineeee!!!!!!!

Ella

Que feo se siente, neta.

Que horrible dolor me atormenta, me tortura en mis momentos de oscuridad.. siento como mi organismo mismo llora, mis lagrimales se secan porque no pueden más... mi alma está en pena y torturada

Siento como un rayo de luz blanca, ardiente, atraviesa desde mi cabeza hasta mis pies, devastando todos mis órganos, un dolor agudo punzante...

Que arrepentido estoy, debí haber obedecido las señales, debí haber hecho caso a los buenos consejos de mis seres queridos...

No tengo a nadie más que culpar más que a mi mismo... quiero meterme un balazo en la cabeza.. quiero pintar las paredes con materia espesa y caliente, quiero sumergir mi cara en aceite hirviendo, quiero deshacerme en lava

Nunca me había sentido tan de la verga, que horrible, que abismo tan profundo habito.

Quiero devastar bosques respirando fuego, quiero matar a un árbol a cabezazos, quiero aspirar azufre y sobre todo... quiero regresar el tiempo

Quiero regresar el tiempo a cuando todo esto empezó.. cuando pude haber hecho algo al respecto.

Quiero detener el mundo y cambiar toda la mierda que excreté con mis putos impulsos, mi pinche irresponsabilidad tan enorme.

Como quisiera cambiar cosas. El arrepentimiento... motivo de millones de pesares y alimento de más de dos borrachos en las cantinas.

La amo, la amo y no la quiero perder, es parte de mi, la necesito.

Hoy me doy cuenta... hasta este puto día me doy cuenta que tanto la tomaba por un hecho... que tan pocas veces le di el cuidado que ella se mereció.

Ella me daba y daba y lo único que pedía a cambio era que la cuidara.



Debí haberme lavado más seguido los putos dientes, pinche muela picada me está cargando la gran chingada de puntitas, chato




Ahhh.. ya va haciendo efecto el vicodin.

Te amo Dr. Chingerson.

Te amo muela.

No te voy a perder.

Su momento

El fin de semana pasado fui a Hermosillo a divertirme.

El sábado en la noche me pasé un retén y me pararon, y mi condición alcoholizada fue rápidamente abordada por dos policías bigotones.

Pon tus pertenencias aquí morro

Puse mis cosas en el cofre de la patrulla, y tras una amenaza de quitarme el carro, pagar una multa de 5000 bolas y una torpe negociación, me bajaron 100 dólares.

Aguanta morro échalos en el asiento

Llegué a mi casa y seguí la fiesta, contando mi historia y ahogándome en contra de las inútiles recomendaciones de mi doctor, quien me sigue hablando con "noticias urgentes", y las gárgaras de alcohol ahogaron también el ruido hasta que dejé de oir voces y como en los viejos tiempos se borró mi memoria también.

Amanecí el domingo con una horrible cruda física y moral, ya que cai en cuenta de la exorbitante cantidad irregular que había donado a los uniformes de los policías, pero me arruyó el hecho que sé que sus hijos van a terminar en las drogas.

Empacando mis cosas y luchando contra un dolor de cabeza, no tuve éxito en localizar mi cartera y mi celular después de esculcar como dieciocho veces toda la casa.

Pon tus pertenencias aquí morro

Intenté cancelar mis tarjetas pero no agarraban números 1-800.

Decidí irme pero me tomé una pastilla que encontré pero no reconocí. Tenía nombre raro pero decía paracetamol.

Pedí dinero prestado para el viaje, pero me empecé a sentir raro hasta que me senté en el pavimento, y no podía hablar.

Terminé en el seguro haciendo cola tras una adolescente golpeada llorando, y una doña como desmayada en un asiento.

Me inyectaron suero y unas sustancias y dormí como piedra.

Me arranqué temprano el lunes y en cuanto tuve señal cancelé la mitad de mis tarjetas antes de que se me acabara la batería.

Logré cruzar rápido tras intentar adivinar que el agente era de Lousiana. Era de Georgia pero fue suficiente para que no me mandaran a revisión por mis múltiples visas canceladas- por mis pedos migratorios.

Llegando me bañé, cancelé las demás tarjetas y me fui en chinga al trabajo a tiempo y me pararon.

Usando técnicas de el libro que estoy leyendo de Dale Carnegie How to Win Friends and Influence People, me porté cordial y no opuse resistencia, dirigiéndome al puto como officer siempre.

Cordialmente me extendió mi multa de 161 dólares.

Llegué tarde a trabajar.

Llegando de trabajar me bañé. Limpié el vapor del espejo y observé mi reflejo, muy diferente al reflejo que vi el viernes.

Mi reflejo tenía unas ojeras negras marcadas, y su barba crecía roja en partes, por su descendencia caótica mixta.

¿Y tú?, pregunté entre risa, Cuéntame una cosa que vaya bien contigo.


Mi reflejo portaba una sonrisita comprimida como resorte, y sus ojos veían a través de los míos, pero más allá.


Shhhhhh.. me dijo mi reflejo,


interrumpes mi momento.

Cinemático

POV Joven- Abre los ojos.

Se escucha un RUIDAJO similar al azote de un metro cuadrado de hojalata.

Otra vez.

Otra, otra, otra otra.

La cámara empieza a vibrar.

RUIDAJO otra vez. Otra vez.

Se escucha la RESPIRACIÓN de Joven, gargareando líquido entre respiros cortos porcinos.

CUT TO: Negro

El peor diagnóstico

Desde hace unos meses me había estado sintiendo medio mal.

Andaba sin energías, y no sólo por el hecho de que mi trabajo es un horario para esclavos de mierda, ni tampoco porque mis labores de esclavo de cubículo asplastan mi alma como un compactador de carros adaptado para comprimir almas al tamaño de esos obsoletos cubos de azúcar que ya todos sabemos que son malos, por lo tanto usamos Splenda.

Aprovechando los grotescamente caros y deficientes prestaciones del trabajo acudí a un doctor.

Escogí el que quedaba más cerca de mi casa, pero cuando fui a la cita descubrí que era un doctor de deportes, de los que curan a los atletas, ya que había un gym y el cuartito del consultorio estaba incómodamente enseguida de la entrada al gym y un bebedero.

Sentado en la cama verde aguacate neutral, mientras jueguetonamente balanceaba mis pies colgantes, me puse a pensar en las posibles causas de mis bajos niveles energéticos:

- Cáncer
- Cáncer de huevos

Estaba algo deprimido e incrédulo que a mis tiernos 24 años en la vida, ya estuviera acudiendo a doctores preocupado por mi salud.

Entró una enfermera, quien me tomó el pulso y me sacó sangre. Me pasó lo mismo que me pasa siempre que me sacan sangre: reir nerviosamente.

¿Qué tienes? ¿Te hace cosquillas? -rio la enfermera.

Pensé en un chango tropical lanzando heces a un tucán.

Volví en una semana.

Entra el doctor vestido como para ir al antro, con un tan y lentes en la cabeza, y la camisa rayada desabrochada hasta la mitad del pecho, sus bíceps como bochos.

"Pues doctor, no sé, me he sentido sin muchas energías recientemente, duermo mucho y etc etc"

El doctor escribía cosas pero yo supongo que eran pendejadas ya que cesaba de hablar y seguía escribiendo asintiendo.



Sacó mis análisis.

Analizó la primera hoja brevemente, luego dio vuelta a la segunda y alcancé a ver por una micronésima de segundo que su ceja se levantó un milímetro.

"¿Tomas mucho?" me preguntó.


Guardé silencio unos segundos y luego me cayó el veinte como un yunke de caricatura, de una tonelada.

"OHGOD-" sollozé antes de taparme la boca y cerrar los ojos... una lágrima escurriendo por mi mejilla....


"Reference interval" indica el rango normal. "High" indica "para el lado de la verga"


Por lo menos de bilirrubina ando al chingazo

Mi hígado está para el lado de la verga. Como el hígado anda comiendo mucha monda, mis triglicéridos y colesteroles malos están tapando toda vena como si fuera época de elecciones presidenciales.

El doctor pronunció mi castigo como si estuviera repartiendo dulces, despiadadamente.

Después tranquilamente se puso sus lentes Armani y se levantó bruscamente, dejando un leve aroma de loción Versace The Dreamer.

"¿Un mes? ¿Qué voy a hacer en un mes? ¿Qué será de mi vida social? ¿No habrá otra forma?" imploré sin éxito.

Después de descartar mis sugerencias de quimoterapia o un transplante, tranquilamente cerró su libreta y abrió la puerta para irse.

"Y haz ejercicio, pinche cerdo" dijo desde la puerta, escupiéndome un gargajo que logré esquivar en el último segundo.



...

Eso fue una fría mañana de principios de abril... fui sentenciado al peor diagnóstico:

No consumir alcohol en un mes, para hacerme análisis, ya que puedo tener una condición hereditaria (mi abuelo se murió a los 50 de eso) que mi hígado retiene demasiado hierro bla bla bla... y quizás tenga que dejar de tomar permanentemente.

O sea para siempre.

Ni un trago más.

...


Esta noche me dispongo a salir por primera vez después de aproximadamente 3 semanas de sobriedad absoluta. Voy a ir a un antro... y no voy a tomar.

Voy a estar parado como pendejo, en un mar de gente, pero hundido en soledad.

Los chistes me parecerán absurdos, las mujeres feas las veré feas, mis temas de conversación serán sensatos y precisos, me acordaré de todos los nombres al siguiente día.

Revisaré mi celular mañana y no habrán llamadas después de las 2am que no recuerdo haber hecho.

Me levantaré a las 9am, y no me voy a sentir mejor conforme pasen las horas.

Seré el conductor designado, y en caso de que me detenga un policía, le presentaré mi licencia de manejo después de un saludo cordial, y el policía me la regresará y me verá unos segundos a los ojos, y conectará en ese instante con mi misera, mientras los demás se rien en volumen bajo en el asiento trasero, y el policía pensará "pobre miserable".

Mis ojos le dirán "mátame por favor".

Su mirada me dirá "Quisiera brincarte paro y pegarte un plomazo en la cabeza, pero es ilegal. Ve con paz, pobre desgraciado"


....



Bueno, igual me tomo un trago. Digo, con uno no pasa nada.

O dos.

N'gu, el aguafiestas

Esta semana me encontré con que mi roomate rentó por Netflix la primer temporada de Grey's Anatomy. Sé de la existencia de la serie porque uno de los actores le dijo puto (faggot) a un actor puto del reparto y lo corrieron a la verga, y después pasó algunas semanas en entrevistas defendiendo que no era un homofóbico pero de todas formas le tronó bofo.

Grey's Anatomy es como E.R pero para viejas.

La principal es una señora de 40 años y tiene voz ronca siempre, luego sale la actriz más china jamás vista, una vieja que se hace ojo de hormiga, jejejejeje esa estuvo buena, y otros actores tales como una wera bien chichona y .

Mi roomate siempre anda pidiendo películas pal perro tales como Alien VS Predator y esas de American Pie pero las piratas que nomás sale el papá cejón, puras mierdas.

Yo me tomo la molestia para sentarme con mi roomate cuando el está viendo una película cagada y señalo los lapsos lógicos

Vecino acribilla a joven

Tempe, AZ
Fuentes reportan que hoy, aproximadamente a las 21:40 horas, un joven residente de Tempe, AZ fue acribillado a quemarropa por su propio vecino cuando se encontraba fumando en el balcón de su residencia.

"Fue tan rápido que no tuvo tiempo ni de reaccionar" comentó un testigo quien se encontraba en la residencia del joven, "no puedo creer que exista gente así en este mundo".

El vecino, al parecer después de haber tenido un mal día, caminaba cerca del balcón de la residencia, y al detectar al joven fumando, decidió acercarse a él para acribillarlo sin piedad con una conversación sin sentido ni final alguno.

El joven, al ver al agresor, rápidamente se echó al suelo para evadir detección, pero no fue lo suficientemente rápido para esquivar el ataque inicial del vecino, quién rápidamente lo abordó con "¿Qué onda wey, no traes un cigarro?".

"Había como una maldad inhumana en sus ojos" comentó el joven, quien milagrosamente se encuentra estable dentro de su residencia, "fue tan rápido que cuando menos pensé ya se había brincado el balcón y adquirido uno de los cigarros sobre la mesita fumadora."

"Nunca trae el puto" agregó.

El agresor, al entrar a la residencia, soltó una ráfaga de pláticas inmensamente aburridas y al parecer interminables, tales como tipos de bocinas para carro, un reciente cambio en su póliza de seguro e incluso una anécdota de cuando entraron a robar a su casa en el 2004.

"Sentí que el tiempo transcurría en cámara lenta" comentó el joven, recuperándose en su reclinador jugando Halo, "sólo tenía un propósito en mente- no morir del aburrimiento".

El vecino, tras terminar el atroz ataque y habiendo saciado su sed de sangre y tres cigarros ajenos, optó por retirarse por la puerta delantera tras confirmar que no habían señales de vida en los rostros de los residentes.

"Pensé que nunca vería la luz de otro día" finalizó el joven, "solo le doy gracias a Dios de poder estar con vida para contar esta historia"

Esta marca la segunda ocasión en el año que dicho vecino agrede a la víctima, en anterior ocurrencia habiendo solicitado de la víctima que sostuviera una lámpara en el motor de su carro mientras intentaba sin éxito cambiar el líquido de los frenos en la noche.

Las maximas aventuras de Mañana Man

Las maximas aventuras de Mañana Man

Las maximas aventuras de Mañana Man

Borre el blog poniendo un template

Total que estaba bleh etc

"¿Tomas mucho?"




Sentado en uno de esos espeluznantes sillones verde aguacate cubierto por una hoja enorme de papel china, sentí un escalofrío recorrer mi espina dorsal como una mano esquelética a temperatura sub-cero.

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Ayer en el trabajo, dado a la nueva iniciativa global para combatir la epidémica de obesidad tan profílica en la jungla de cubículos en los cuales radica el sedentarismo y enfermedades cardiovasculares, se nos fue otorgado a varios (voluntarios) un podómetro.

Conversaba con un par de compañeras de trabajo, acerca de diferentes estrategias para caminar más, tales como estacionarse lejos en el súper, comer pura lechuga (risas), y una breve discusión sobre cuántas calorías consumiría el acto de besar o fajar. Me rei un poco y pensé "Par de golfas".

Después de unos minutos agradables de plática amena y tras liberar unas cuántas endorfinas, dije astutamente "Bueno, voy a empezar con unos cuantos pasos al baño!".

No es cierto, no dije eso, pero me fui al baño.

En el camino al baño pasé por el cubículo de una compañera de trabajo que pesa no menos de 150kg y que siempre se quita los zapatos, revelando unos pies enormes talla 12, llenos de callos y con los talones grises rajados.

Ella no dice mucho nunca y se tapa parte de su cara masculina con su pelo ceboso negro. Me recuerda mucho a la Nana de la caricatura del Conde Pátula.

Al pasar por su escritorio desaceleré el paso y giré mi cabeza fijamente hacia ella mientras pasaba a su lado.

Quiso evitar, como siempre, encontrarse con mi mirada, pretendiendo estar muy ocupada con su computadora, pero dada mi posición en su rango de visión, era imposible que no causara una reacción cuando menos involuntaria de voltear a verme brevemente.

Al haber estado dentro del rango auditivo de mi previa conversación con mis compañeras, estoy seguro que captó que el tema de conversación era el ejercicio, y probablemente quiso hacerse la occisa y evadir mi mirada para evitar la penosa pregunta que tenía pensado plantearle en tono casual: "Y tu podómetro?".

Pasé y no me volteó a ver, moviendo sus ojos nerviosamente en clara señal que no estaba leyendo nada, y moviendo la boca como repitiendo algo que estaba leyendo, mientras agachaba su cabeza un poco, permitiendo que el ángulo causara que más pelos largos taparan su rostro genéticamente inferior.

Pasé y no me volteó a ver, pero estoy seguro que me vió y sintió mi silencio, sintió mis intenciones y sintió mi mirada.

Pasé y no me volteó a ver, pero ella sabe.

Quiero que lo sepa todos los días.

Chistes que se pierden en la traducción

En qué se parece un jale a una lavadora?

En que la lavadora no te sigue por dos semanas después que metes la ropa.

Sueño

Anoche soñé que me subí a un camello gigante de tres cabezas ocupadas, tan ocupadas que cuando me logré trepar al cuello de una de las cabezas, le pregunté:

¿Qué chingados eres?

Y me dijo una de las cabezas, viendo al horizonte junto con las otras cabezas:

Shhh.. estoy ocupado.

Feliz Pascua

Triple sueño????

No manches acabo de soñar que me levantaba a la computadora pero soñé eso como 3 veces seguidas, que me levantaba y me sentaba en la computadora, y que movía el mouse (oops por decir mouse ya me va a regañar por pocho el Guffo) quise decir ratón inalámbrico jejejejeje y ya total que soñé pues...

Soñé que me levantaba a la computadora como 3 veces y me enojaba mucho porque mis ventanitas no flasheaban naranjas o sea que alguiennnnnnnnn las había leído... en eso volteo y me asomo y que va llegando un chorro de gente o sea amigos de hace mil años y yo queee pedooooo y yo estaba en boxers pero todos entrando a mi cuarto y saludándose y dije ni modo pues a saludar se ha dicho jajaja

En eso le digo a uno de mis amigos weyy gracias por avisar eh!!! (sarcásticamente) en eso me dice jajajaj si te mandé un mail wey... pero ni al caso.. por cierto estaba como que más alto ahí debí haber captado que era un sueño...

En el otro me desperté y me levanté a la compu y empecé a reclamarle a mi roomate que le tiraba el rollo a una morrita y yo todo enojado y le empezaba a decir, a ver pégame pues, pégame a ver si te atreves... pero ni al caso se sentó a jugar Halo como siempre y me ignoraba, oops ahorita le voy a pedir perdón y todo sacado de onda jajajaj ni al caso

Y pues la tercera vez que me voy levantando en eso es esta vez, pero si las veces pasadas que me levantaba yo juraba y perjuraba que NO era un sueño que tal si esta si es? A ver me voy a pellizcar...

OUUUUCHHHH!!!!!

Pues este sueño si se ve real, ya me tengo que ir a trabajar, así que ha de ser una pesadilla!!! Jejejjejjejejeejej

Espero no me orine cuando vaya al baño en la chamba jejejejeejej

Alguien despiértenme jejejejjjejejjejejej!!!!

En aprietos!

Antier iba pasando Tucson en eso me dió un muchísima hambre, y pues ya mejor llegué al Burger King y ya me metí por el drive thru y en eso que pido una Whopper...

... no sabía lo que me esperaba....

Y le digo no pues una Whopper pero sin cebolla- es que casi no me gusta la cebolla- y todo muy amable la morra por el interfon y luego ya que le paso a la ventanilla no pues $1.68 y la madre...

En eso no encontré mi cartera!!!!!!!!!!

Y le digo sabes que me voy a parar, algo anda mal aquí!

Inmediatamente me paré en el estacionamiento y me puse como loco a buscar mi cartera, pero afortunadamente la encontré abajo del asiento.

Ya me bajé y llegué y le digo a la que estaba en caja, es que pedí una Whopper por el drive-thru.. en eso se asoma la morra del drive thru y me pregunta "La encontraste?".

Se la enseñé y luego le hice la seña de pulgar hacia arriba.


En eso ya me dan mi burger y todo el pedo, en eso voy viendo...


ME LA DIERON CON CEBOLLA!!!!!


Me super enojaría en otras circunstancias pero claro que por el susto que pasé decidí quitarle la cebolla yo mismo, jejejeje... ni modo.

Que día!

Aseguranza

Hoy estaban mis compañeras de trabajo hablando acerca de la "aseguranza" de carro, y mientras las oía con creciente frustración interrumpí cuando una de ellas preguntó:

"Pero si tienes aseguranza de México en un choque aquí, te cubren?"

Interjecté: "Pues depende de la gravedad del accidente, a veces los cubren con una mantita"

Lol.

Me cagas, blog!! Puto de mierda!

Programa piloto para la SEP

Debido a la rápida y creciente propagación de la pornografía en el internet, el cual es fácilmente accesible para niños de todas las edades, propongo el siguiente programa piloto para la SEP, para facilitar una transición más fluída para los niños de primaria recién graduados.

Hoy en día las tramas de la pornografía son muy complejas y tienen varios twists, tales como cuando el pizza boy resulta ser el asesino, o cuando no encuentran el bat de beisbol que usó el asesino y se encuentra al final escondido dentro de la protagonista.



Con este programa ya los niños pueden entender mejor los conceptos que se manejan en la pornografía para la edad de 12 años, pasar rápidamente por las fases de softcore, hardcore, gangbang, bukkake, zoofilia, enanos, y pasar lo más pronto posible a la desensibilización total y absoluta hacia la pornografía, lo cual conllevará a un libido nulo para la edad de 22 años, disminuyendo la infidelidad y los índices de divorcio, creando familias unidas y niños felices.

El conejo de peluche

Entonces el conejo de peluche se salio del MSN, cerro su laptop, la guardo abajo de su cama, se quito su corbata que ya estaba floja sobre su cuello y brinco por la ventana

Saliendo ileso del impacto no perdio inercia y siguio brincando con toda la fuerza que su cuerpo de pelucho le permitia, brincando y saltando y cerrando los ojos del dolor al juntarse acido lactico entre sus huesos de peluche, y su hocico jadeaba y se llenaba de algodon, y escupia bola tras bola corriendo lejos

Subitamente la casa que habia dejado atras estallo en una explosion inesperada, y fue tanto el impacto del aire que este termino por golpear al conejo de peluche como una barda de concreto, destrozando sus organos internos los cuales reventaron como tomates cuatro minutos en un microwave, en high

Dias despues el cadaver del conejo fue descubierto por un campesino

El cuerpo inerte del conejo desprendia un hedor repugnante, ya que su algodon interno se habia descompuesto y se transformo en mierda cafe, pero a traves de la delgada capa de tela se manifestaba en tonos amarillentos

El campesino titubeando tan solo unos segundos, decidio enterrar al conejo

Al tirar los ultimos palazos de lodo se retiro, pero lo detuvo una nocion inexplicable, una pequeña duda que le picaba la base del estomago, como si algo estuviera incompleto, o como si hubiera habido algo en especial, frente a su cara, algun motivo no muy obvio pero muy grande de lo que acababa de ocurrir, pero el piquete del estomago paso, y el siguio su aburrida vida.

Relato tenebroso

Una vez estaba un titere en su departamento, clavando un cuchillo contra la pared repetidas veces, en eso tocan la puerta y el titere desiste para no hacer ruido, fingiendo no haber nadie en casa.



La persona que entra empieza a llamar al titere, y el titere se asoma desde el segundo piso, a lo cual la persona que fue a buscarlo le dice -No hay mucha luz, casi no te veo-



En eso el titere responde entre la oscuridad -No la he pagado en diez años-

agosto 25, 1900

Querida Ann-Tzu Saltines:

Es por el entre pasado Miércoles como la fecha indica en el margen inferior izquierdo, por si fuese poco, al grado de que oriundo de la metrópolis utópica de donde provino, jaja, no te creas.

En fin, cuando se desde luego infirió el queridísmo magistrado respetable H. Gorg Pollins, ante cual se presentó el proyecto -que por cierto, clase de tetas- por el mismo se inmundicie de las clases sociales me desgasta y me hierve el ano del furor.

Sin más por el momento, aprecio de antemano por la dignidad no se pierde desde luego costos estrafalarios, mas bien en sí en eso consiste la vida, vaya.

Trois

Una vez estaba acostado en mi cama pensando en que el tacto es un lubricante social que a veces es muy necesario, aunque sea falso y no lo sientas. El tacto te mantiene rodeado de gente, e incluso para alguien que no le importe mucho que piense la gente, tambien es necesario por lo menos tener interaccion social para no volverse loco.

La soledad y la contemplacion sin estimulos sociales a veces si es un espiral autodestructivo.

Tener tacto sirve tambien para mandar a la verga a algun jale sin lastimar sentimientos, porque aunque normalmente mi interes reduce a cero una vez que logro coger, tampoco se convierten en mis enemigas, y en cierta forma siento agradecimiento.

Mi contemplacion fue interrumpida por un tonidito de celular de alguna rola de momento, como de regueton.

Ella contesto.

Hey, que ondas... si, te iba a hablar... no, ando con mis amigas... aja... si, pero al rato te aviso, ok?.. Si, yo tambien... No se, las deje en el buro... Aja... bye...

Despues de colgar, me sonrio con una sonrisita chueca y levantando las cejas, como mostrando pena por la interrupcion.

Yo me concentre, tomando una foto en mi memoria de lo gloriosamente tragico y decadente del momento, sonrei y luego indique con la mirada que me siguiera chupando la verga, poniendome los brazos atras de la cabeza en un gesto exageradamente comico, quiero pensar que usando en cierta forma tacto, evitandole la incomodidad del momento.


Ella reanudo.





Ouch, pense.....





... usa mucho los dientes.

Fe en la salvación

Ganas de platicar

Tomate y Aguacate

Feliz dia del amor y la amistad

Cerote y Caca

QUE BUENA CRUDA CHATO

Mis veinte dolares se fueron por el escusado junto con el doble de agua que consumi por el efecto diuretico del alcohol y a la verga tengo los ojos llorosos del dolor y mi puto corazon se parte en dos por la cruda calidad "Jorgito pasame el telefono para hablarle a la ambulancia porque a tu abuelo le dio un ataque cardiaco y se cago a la verga"

Quisiera inventar un acelerador de particulas inverso para tirarme un rayo y hacerme del tamaño de un cerote humano para tirarme por un escusado y degollarme la garganta mientras le bajo con mi ultimo suspiro

Putisima rebomba madre que cruda tan devastadora como cuatrocientas M-50 cortando los batallones aliados en Normandia como zacate, destruyendo esos rostros blancos con ojos azules de 17 años con el reloj de su papa cubierto con sangre y arena

Quiero tragarme una sombrilla y abrirla dentro de mi esofago para matarme

Matenme a la verga

Roomate: use tu cepillo de dientes y una vez use tu toalla para limpiar el escusado

Mama, Papa: lo siento, no lo logre


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hoy se murio Juan de un ataque cardiaco a sus 59 años pero golpeaba a su esposa asi que no hay pedo

Mantenme a la chingada con un cuchillo vato

Auuuuuuuuuuu

Superbowl XXII

Vamos Patriotas! 20 dólares!!!!!


UPDATE:

Pinche tony romo chinga tu madre

Que guitar heroes ni que la verga