Cinemático

POV Joven- Abre los ojos.

Se escucha un RUIDAJO similar al azote de un metro cuadrado de hojalata.

Otra vez.

Otra, otra, otra otra.

La cámara empieza a vibrar.

RUIDAJO otra vez. Otra vez.

Se escucha la RESPIRACIÓN de Joven, gargareando líquido entre respiros cortos porcinos.

CUT TO: Negro

El peor diagnóstico

Desde hace unos meses me había estado sintiendo medio mal.

Andaba sin energías, y no sólo por el hecho de que mi trabajo es un horario para esclavos de mierda, ni tampoco porque mis labores de esclavo de cubículo asplastan mi alma como un compactador de carros adaptado para comprimir almas al tamaño de esos obsoletos cubos de azúcar que ya todos sabemos que son malos, por lo tanto usamos Splenda.

Aprovechando los grotescamente caros y deficientes prestaciones del trabajo acudí a un doctor.

Escogí el que quedaba más cerca de mi casa, pero cuando fui a la cita descubrí que era un doctor de deportes, de los que curan a los atletas, ya que había un gym y el cuartito del consultorio estaba incómodamente enseguida de la entrada al gym y un bebedero.

Sentado en la cama verde aguacate neutral, mientras jueguetonamente balanceaba mis pies colgantes, me puse a pensar en las posibles causas de mis bajos niveles energéticos:

- Cáncer
- Cáncer de huevos

Estaba algo deprimido e incrédulo que a mis tiernos 24 años en la vida, ya estuviera acudiendo a doctores preocupado por mi salud.

Entró una enfermera, quien me tomó el pulso y me sacó sangre. Me pasó lo mismo que me pasa siempre que me sacan sangre: reir nerviosamente.

¿Qué tienes? ¿Te hace cosquillas? -rio la enfermera.

Pensé en un chango tropical lanzando heces a un tucán.

Volví en una semana.

Entra el doctor vestido como para ir al antro, con un tan y lentes en la cabeza, y la camisa rayada desabrochada hasta la mitad del pecho, sus bíceps como bochos.

"Pues doctor, no sé, me he sentido sin muchas energías recientemente, duermo mucho y etc etc"

El doctor escribía cosas pero yo supongo que eran pendejadas ya que cesaba de hablar y seguía escribiendo asintiendo.



Sacó mis análisis.

Analizó la primera hoja brevemente, luego dio vuelta a la segunda y alcancé a ver por una micronésima de segundo que su ceja se levantó un milímetro.

"¿Tomas mucho?" me preguntó.


Guardé silencio unos segundos y luego me cayó el veinte como un yunke de caricatura, de una tonelada.

"OHGOD-" sollozé antes de taparme la boca y cerrar los ojos... una lágrima escurriendo por mi mejilla....


"Reference interval" indica el rango normal. "High" indica "para el lado de la verga"


Por lo menos de bilirrubina ando al chingazo

Mi hígado está para el lado de la verga. Como el hígado anda comiendo mucha monda, mis triglicéridos y colesteroles malos están tapando toda vena como si fuera época de elecciones presidenciales.

El doctor pronunció mi castigo como si estuviera repartiendo dulces, despiadadamente.

Después tranquilamente se puso sus lentes Armani y se levantó bruscamente, dejando un leve aroma de loción Versace The Dreamer.

"¿Un mes? ¿Qué voy a hacer en un mes? ¿Qué será de mi vida social? ¿No habrá otra forma?" imploré sin éxito.

Después de descartar mis sugerencias de quimoterapia o un transplante, tranquilamente cerró su libreta y abrió la puerta para irse.

"Y haz ejercicio, pinche cerdo" dijo desde la puerta, escupiéndome un gargajo que logré esquivar en el último segundo.



...

Eso fue una fría mañana de principios de abril... fui sentenciado al peor diagnóstico:

No consumir alcohol en un mes, para hacerme análisis, ya que puedo tener una condición hereditaria (mi abuelo se murió a los 50 de eso) que mi hígado retiene demasiado hierro bla bla bla... y quizás tenga que dejar de tomar permanentemente.

O sea para siempre.

Ni un trago más.

...


Esta noche me dispongo a salir por primera vez después de aproximadamente 3 semanas de sobriedad absoluta. Voy a ir a un antro... y no voy a tomar.

Voy a estar parado como pendejo, en un mar de gente, pero hundido en soledad.

Los chistes me parecerán absurdos, las mujeres feas las veré feas, mis temas de conversación serán sensatos y precisos, me acordaré de todos los nombres al siguiente día.

Revisaré mi celular mañana y no habrán llamadas después de las 2am que no recuerdo haber hecho.

Me levantaré a las 9am, y no me voy a sentir mejor conforme pasen las horas.

Seré el conductor designado, y en caso de que me detenga un policía, le presentaré mi licencia de manejo después de un saludo cordial, y el policía me la regresará y me verá unos segundos a los ojos, y conectará en ese instante con mi misera, mientras los demás se rien en volumen bajo en el asiento trasero, y el policía pensará "pobre miserable".

Mis ojos le dirán "mátame por favor".

Su mirada me dirá "Quisiera brincarte paro y pegarte un plomazo en la cabeza, pero es ilegal. Ve con paz, pobre desgraciado"


....



Bueno, igual me tomo un trago. Digo, con uno no pasa nada.

O dos.

Sala Verga TV

Episodio 1: Leche



Episodio 2: Silverio



Episodio 3: Lavadora



Episodio 4: Pantuflas

Que fieles son los testigos de Jehová!

Jose Mestre, quien se va a ir directo al cielo porque ha seguido al pie de la letra leyes bíblicas tales como la herejía de transfusión diabólica de sangre que pudieron haberlo salvado de este tumor

A lo mejor rezando 50 padres nuestros?

N'gu, el aguafiestas

Vecino acribilla a joven

Tempe, AZ
Fuentes reportan que hoy, aproximadamente a las 21:40 horas, un joven residente de Tempe, AZ fue acribillado a quemarropa por su propio vecino cuando se encontraba fumando en el balcón de su residencia.

"Fue tan rápido que no tuvo tiempo ni de reaccionar" comentó un testigo quien se encontraba en la residencia del joven, "no puedo creer que exista gente así en este mundo".

El vecino, al parecer después de haber tenido un mal día, caminaba cerca del balcón de la residencia, y al detectar al joven fumando, decidió acercarse a él para acribillarlo sin piedad con una conversación sin sentido ni final alguno.

El joven, al ver al agresor, rápidamente se echó al suelo para evadir detección, pero no fue lo suficientemente rápido para esquivar el ataque inicial del vecino, quién rápidamente lo abordó con "¿Qué onda wey, no traes un cigarro?".

"Había como una maldad inhumana en sus ojos" comentó el joven, quien milagrosamente se encuentra estable dentro de su residencia, "fue tan rápido que cuando menos pensé ya se había brincado el balcón y adquirido uno de los cigarros sobre la mesita fumadora."

"Nunca trae el puto" agregó.

El agresor, al entrar a la residencia, soltó una ráfaga de pláticas inmensamente aburridas y al parecer interminables, tales como tipos de bocinas para carro, un reciente cambio en su póliza de seguro e incluso una anécdota de cuando entraron a robar a su casa en el 2004.

"Sentí que el tiempo transcurría en cámara lenta" comentó el joven, recuperándose en su reclinador jugando Halo, "sólo tenía un propósito en mente- no morir del aburrimiento".

El vecino, tras terminar el atroz ataque y habiendo saciado su sed de sangre y tres cigarros ajenos, optó por retirarse por la puerta delantera tras confirmar que no habían señales de vida en los rostros de los residentes.

"Pensé que nunca vería la luz de otro día" finalizó el joven, "solo le doy gracias a Dios de poder estar con vida para contar esta historia"

Esta marca la segunda ocasión en el año que dicho vecino agrede a la víctima, en anterior ocurrencia habiendo solicitado de la víctima que sostuviera una lámpara en el motor de su carro mientras intentaba sin éxito cambiar el líquido de los frenos en la noche.

Las maximas aventuras de Mañana Man

Las maximas aventuras de Mañana Man

Las maximas aventuras de Mañana Man

Borre el blog poniendo un template

Total que estaba bleh etc

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Ayer en el trabajo, dado a la nueva iniciativa global para combatir la epidémica de obesidad tan profílica en la jungla de cubículos en los cuales radica el sedentarismo y enfermedades cardiovasculares, se nos fue otorgado a varios (voluntarios) un podómetro.

Conversaba con un par de compañeras de trabajo, acerca de diferentes estrategias para caminar más, tales como estacionarse lejos en el súper, comer pura lechuga (risas), y una breve discusión sobre cuántas calorías consumiría el acto de besar o fajar. Me rei un poco y pensé "Par de golfas".

Después de unos minutos agradables de plática amena y tras liberar unas cuántas endorfinas, dije astutamente "Bueno, voy a empezar con unos cuantos pasos al baño!".

No es cierto, no dije eso, pero me fui al baño.

En el camino al baño pasé por el cubículo de una compañera de trabajo que pesa no menos de 150kg y que siempre se quita los zapatos, revelando unos pies enormes talla 12, llenos de callos y con los talones grises rajados.

Ella no dice mucho nunca y se tapa parte de su cara masculina con su pelo ceboso negro. Me recuerda mucho a la Nana de la caricatura del Conde Pátula.

Al pasar por su escritorio desaceleré el paso y giré mi cabeza fijamente hacia ella mientras pasaba a su lado.

Quiso evitar, como siempre, encontrarse con mi mirada, pretendiendo estar muy ocupada con su computadora, pero dada mi posición en su rango de visión, era imposible que no causara una reacción cuando menos involuntaria de voltear a verme brevemente.

Al haber estado dentro del rango auditivo de mi previa conversación con mis compañeras, estoy seguro que captó que el tema de conversación era el ejercicio, y probablemente quiso hacerse la occisa y evadir mi mirada para evitar la penosa pregunta que tenía pensado plantearle en tono casual: "Y tu podómetro?".

Pasé y no me volteó a ver, moviendo sus ojos nerviosamente en clara señal que no estaba leyendo nada, y moviendo la boca como repitiendo algo que estaba leyendo, mientras agachaba su cabeza un poco, permitiendo que el ángulo causara que más pelos largos taparan su rostro genéticamente inferior.

Pasé y no me volteó a ver, pero estoy seguro que me vió y sintió mi silencio, sintió mis intenciones y sintió mi mirada.

Pasé y no me volteó a ver, pero ella sabe.

Quiero que lo sepa todos los días.

(beat)

Chistes que se pierden en la traducción

En qué se parece un jale a una lavadora?

En que la lavadora no te sigue por dos semanas después que metes la ropa.

Sueño

Anoche soñé que me subí a un camello gigante de tres cabezas ocupadas, tan ocupadas que cuando me logré trepar al cuello de una de las cabezas, le pregunté:

¿Qué chingados eres?

Y me dijo una de las cabezas, viendo al horizonte junto con las otras cabezas:

Shhh.. estoy ocupado.

Feliz Pascua

Triple sueño????

No manches acabo de soñar que me levantaba a la computadora pero soñé eso como 3 veces seguidas, que me levantaba y me sentaba en la computadora, y que movía el mouse (oops por decir mouse ya me va a regañar por pocho el Guffo) quise decir ratón inalámbrico jejejejeje y ya total que soñé pues...

Soñé que me levantaba a la computadora como 3 veces y me enojaba mucho porque mis ventanitas no flasheaban naranjas o sea que alguiennnnnnnnn las había leído... en eso volteo y me asomo y que va llegando un chorro de gente o sea amigos de hace mil años y yo queee pedooooo y yo estaba en boxers pero todos entrando a mi cuarto y saludándose y dije ni modo pues a saludar se ha dicho jajaja

En eso le digo a uno de mis amigos weyy gracias por avisar eh!!! (sarcásticamente) en eso me dice jajajaj si te mandé un mail wey... pero ni al caso.. por cierto estaba como que más alto ahí debí haber captado que era un sueño...

En el otro me desperté y me levanté a la compu y empecé a reclamarle a mi roomate que le tiraba el rollo a una morrita y yo todo enojado y le empezaba a decir, a ver pégame pues, pégame a ver si te atreves... pero ni al caso se sentó a jugar Halo como siempre y me ignoraba, oops ahorita le voy a pedir perdón y todo sacado de onda jajajaj ni al caso

Y pues la tercera vez que me voy levantando en eso es esta vez, pero si las veces pasadas que me levantaba yo juraba y perjuraba que NO era un sueño que tal si esta si es? A ver me voy a pellizcar...

OUUUUCHHHH!!!!!

Pues este sueño si se ve real, ya me tengo que ir a trabajar, así que ha de ser una pesadilla!!! Jejejjejjejejeejej

Espero no me orine cuando vaya al baño en la chamba jejejejeejej

Alguien despiértenme jejejejjjejejjejejej!!!!

En aprietos!

Antier iba pasando Tucson en eso me dió un muchísima hambre, y pues ya mejor llegué al Burger King y ya me metí por el drive thru y en eso que pido una Whopper...

... no sabía lo que me esperaba....

Y le digo no pues una Whopper pero sin cebolla- es que casi no me gusta la cebolla- y todo muy amable la morra por el interfon y luego ya que le paso a la ventanilla no pues $1.68 y la madre...

En eso no encontré mi cartera!!!!!!!!!!

Y le digo sabes que me voy a parar, algo anda mal aquí!

Inmediatamente me paré en el estacionamiento y me puse como loco a buscar mi cartera, pero afortunadamente la encontré abajo del asiento.

Ya me bajé y llegué y le digo a la que estaba en caja, es que pedí una Whopper por el drive-thru.. en eso se asoma la morra del drive thru y me pregunta "La encontraste?".

Se la enseñé y luego le hice la seña de pulgar hacia arriba.


En eso ya me dan mi burger y todo el pedo, en eso voy viendo...


ME LA DIERON CON CEBOLLA!!!!!


Me super enojaría en otras circunstancias pero claro que por el susto que pasé decidí quitarle la cebolla yo mismo, jejejeje... ni modo.

Que día!

Aseguranza

Hoy estaban mis compañeras de trabajo hablando acerca de la "aseguranza" de carro, y mientras las oía con creciente frustración interrumpí cuando una de ellas preguntó:

"Pero si tienes aseguranza de México en un choque aquí, te cubren?"

Interjecté: "Pues depende de la gravedad del accidente, a veces los cubren con una mantita"

Lol.

Me cagas, blog!! Puto de mierda!

Me urge que mi vida sea así todos los putos pinches mierdas vergas días pero urgentemente, pero AYER YA HOY AHHHHHH QUIERO UN SHIH-TZU BONITO

Programa piloto para la SEP

Debido a la rápida y creciente propagación de la pornografía en el internet, el cual es fácilmente accesible para niños de todas las edades, propongo el siguiente programa piloto para la SEP, para facilitar una transición más fluída para los niños de primaria recién graduados.

Hoy en día las tramas de la pornografía son muy complejas y tienen varios twists, tales como cuando el pizza boy resulta ser el asesino, o cuando no encuentran el bat de beisbol que usó el asesino y se encuentra al final escondido dentro de la protagonista.



Con este programa ya los niños pueden entender mejor los conceptos que se manejan en la pornografía para la edad de 12 años, pasar rápidamente por las fases de softcore, hardcore, gangbang, bukkake, zoofilia, enanos, y pasar lo más pronto posible a la desensibilización total y absoluta hacia la pornografía, lo cual conllevará a un libido nulo para la edad de 22 años, disminuyendo la infidelidad y los índices de divorcio, creando familias unidas y niños felices.

El conejo de peluche

Entonces el conejo de peluche se salio del MSN, cerro su laptop, la guardo abajo de su cama, se quito su corbata que ya estaba floja sobre su cuello y brinco por la ventana

Saliendo ileso del impacto no perdio inercia y siguio brincando con toda la fuerza que su cuerpo de pelucho le permitia, brincando y saltando y cerrando los ojos del dolor al juntarse acido lactico entre sus huesos de peluche, y su hocico jadeaba y se llenaba de algodon, y escupia bola tras bola corriendo lejos

Subitamente la casa que habia dejado atras estallo en una explosion inesperada, y fue tanto el impacto del aire que este termino por golpear al conejo de peluche como una barda de concreto, destrozando sus organos internos los cuales reventaron como tomates cuatro minutos en un microwave, en high

Dias despues el cadaver del conejo fue descubierto por un campesino

El cuerpo inerte del conejo desprendia un hedor repugnante, ya que su algodon interno se habia descompuesto y se transformo en mierda cafe, pero a traves de la delgada capa de tela se manifestaba en tonos amarillentos

El campesino titubeando tan solo unos segundos, decidio enterrar al conejo

Al tirar los ultimos palazos de lodo se retiro, pero lo detuvo una nocion inexplicable, una pequeña duda que le picaba la base del estomago, como si algo estuviera incompleto, o como si hubiera habido algo en especial, frente a su cara, algun motivo no muy obvio pero muy grande de lo que acababa de ocurrir, pero el piquete del estomago paso, y el siguio su aburrida vida.

MTV Cribs

Relato tenebroso

Una vez estaba un titere en su departamento, clavando un cuchillo contra la pared repetidas veces, en eso tocan la puerta y el titere desiste para no hacer ruido, fingiendo no haber nadie en casa.



La persona que entra empieza a llamar al titere, y el titere se asoma desde el segundo piso, a lo cual la persona que fue a buscarlo le dice -No hay mucha luz, casi no te veo-



En eso el titere responde entre la oscuridad -No la he pagado en diez años-

agosto 25, 1900

Querida Ann-Tzu Saltines:

Es por el entre pasado Miércoles como la fecha indica en el margen inferior izquierdo, por si fuese poco, al grado de que oriundo de la metrópolis utópica de donde provino, jaja, no te creas.

En fin, cuando se desde luego infirió el queridísmo magistrado respetable H. Gorg Pollins, ante cual se presentó el proyecto -que por cierto, clase de tetas- por el mismo se inmundicie de las clases sociales me desgasta y me hierve el ano del furor.

Sin más por el momento, aprecio de antemano por la dignidad no se pierde desde luego costos estrafalarios, mas bien en sí en eso consiste la vida, vaya.

Trois

Una vez estaba acostado en mi cama pensando en que el tacto es un lubricante social que a veces es muy necesario, aunque sea falso y no lo sientas. El tacto te mantiene rodeado de gente, e incluso para alguien que no le importe mucho que piense la gente, tambien es necesario por lo menos tener interaccion social para no volverse loco.

La soledad y la contemplacion sin estimulos sociales a veces si es un espiral autodestructivo.

Tener tacto sirve tambien para mandar a la verga a algun jale sin lastimar sentimientos, porque aunque normalmente mi interes reduce a cero una vez que logro coger, tampoco se convierten en mis enemigas, y en cierta forma siento agradecimiento.

Mi contemplacion fue interrumpida por un tonidito de celular de alguna rola de momento, como de regueton.

Ella contesto.

Hey, que ondas... si, te iba a hablar... no, ando con mis amigas... aja... si, pero al rato te aviso, ok?.. Si, yo tambien... No se, las deje en el buro... Aja... bye...

Despues de colgar, me sonrio con una sonrisita chueca y levantando las cejas, como mostrando pena por la interrupcion.

Yo me concentre, tomando una foto en mi memoria de lo gloriosamente tragico y decadente del momento, sonrei y luego indique con la mirada que me siguiera chupando la verga, poniendome los brazos atras de la cabeza en un gesto exageradamente comico, quiero pensar que usando en cierta forma tacto, evitandole la incomodidad del momento.


Ella reanudo.





Ouch, pense.....





... usa mucho los dientes.

Fe en la salvación

Ganas de platicar

Tomate y Aguacate

Feliz dia del amor y la amistad

Cerote y Caca

QUE BUENA CRUDA CHATO

Mis veinte dolares se fueron por el escusado junto con el doble de agua que consumi por el efecto diuretico del alcohol y a la verga tengo los ojos llorosos del dolor y mi puto corazon se parte en dos por la cruda calidad "Jorgito pasame el telefono para hablarle a la ambulancia porque a tu abuelo le dio un ataque cardiaco y se cago a la verga"

Quisiera inventar un acelerador de particulas inverso para tirarme un rayo y hacerme del tamaño de un cerote humano para tirarme por un escusado y degollarme la garganta mientras le bajo con mi ultimo suspiro

Putisima rebomba madre que cruda tan devastadora como cuatrocientas M-50 cortando los batallones aliados en Normandia como zacate, destruyendo esos rostros blancos con ojos azules de 17 años con el reloj de su papa cubierto con sangre y arena

Quiero tragarme una sombrilla y abrirla dentro de mi esofago para matarme

Matenme a la verga

Roomate: use tu cepillo de dientes y una vez use tu toalla para limpiar el escusado

Mama, Papa: lo siento, no lo logre


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hoy se murio Juan de un ataque cardiaco a sus 59 años pero golpeaba a su esposa asi que no hay pedo

Mantenme a la chingada con un cuchillo vato

Auuuuuuuuuuu

Superbowl XXII

Vamos Patriotas! 20 dólares!!!!!


UPDATE:

Pinche tony romo chinga tu madre

Que guitar heroes ni que la verga

Tendrá honor??

Mañana foto del Falso Profeta en su blog usando bufanda, aceptando que a veces las usa "nomás para el frío"

(Me tenía que mandar un avance de su libro de diez miserables hojas)

agujero negro bloguero

El diploma oficial del hoyo negro 2008:



Parte 1





Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8

Parte 9

Hoy la gran final cuando al flojo irresponsable de Kabeza le dé su chingada gana

Feliz dia de San Valentin

Me gustan las chicas que tienen tatuajes,
tambien las que tienen chichis, padres.

Me gustan las nenas de labios grandes.

Me gusta morderlas y sacarles sangre.

Me gusta pegarles cachetaditas,
un que otro pellizco, en las nalguitas

Me gusta ofenderlas, pero con humor.

Me gusta que tengan- poco pudor.

Me gusta acusarlas de todos los males,
de defectos fisicos, incluso morales.

Me gusta salirme del eme ese ene,
en momentos precisos que quieren verme.

Me gusta colgar y mandar a la verga,
mensajitos borrar, y jamas entenderlas.

Me gusta fingir interes en sus plantas,
sus sueños, sus miedos,
sus aburridas cartas.

Me gusta aventarlas, contra la pared.

Que atraviesen ventanas, que se corten los pies.

Me gusta embriagarme y terrorizar,
que teman y corran, que quieran llorar.

Me pongo hasta el culo y uff, malcopeo,
mandando mensaje, llamada y correo.

Quisiera brincar desde un edificio
con ella implorando, en gran suplicio.
En preciso momento girar unos grados,
que amortigue el impacto, su torso rosado.

Quisiera nadar al fondo del oceano,
activar una mina, con picos (como las del museo)

Que explote a mi amada, compañera submarina,
que dispareme al aire, el gran torbellino.

Que vuele hasta el cielo, con ojos cerrados,
con una sonrisa, cubierto en pecados.

Porque alcanza la luna, mi amor por todas ellas,
mi amor por cada una, por toda doncella.

Quisiera flotar desde el cielo tal pluma,
entre nubes caer a una dorada, cuna.

Ahora sí, ahora sí!!!!!!!!!

Ayer iba saliendo del trabajo y ya pasa mi roomate por mí y la verga en eso llegamos al freeway y me dice QUE PEDO CABRÓN CASINAZO? y yo pues me puse a pensar mames a la verga, ayer perdí como 80 dólares y ahora sale con esta mamada este cabrón nosalaverga

Fierro vamos chingue su madre le digo, me siento con suerte ahora sí ya me ví, ya me ví!!! Aparte dicen las estadísticas y la verga que la ley de Murphy noo no no simón vamos, pero neta neta mira, ahí te va el plan:

Primero llegamos, checamos bien el terreno vemos que pedo, le pegamos un rato al blackie, jugando tranquis en las mesas de 5 dólares y luego nos fumamos un ciggy, tranquilón y la verga damos una vuelta, nos chingamos un hot dog

Luego ya si acaso con las ganancias nos lanzamos al texas 2/4 tranquilón el pedo sarazón sacamos las curas, si un cabrón se va all in nomás te ahogas a la verga y que se lleve los pinches blinds, que chingue a su madre de cabeza el cabrón

Esta noche es tranquiquis el pedo, simon? Mira es más le pegamos a las de 2 centavos en esas sacas las curas y podemos estar horas sentados como las viejitas miadas que ahí se la llevan

Mira, si acaaaaso, si acaaaaso, unos 20 dólares en las máquinas de 7's jugando doble ficha, por si le pegamos al premio de 20,000

Y pues a huevo los dólares sueltos que queden los metemos al del carro, chingue su madre ya me vi en el Corvette 08, YA ME VIII

FIERRO FIERRO VAMOS CASINAZO CHINGUE SU MADRE PURO PANFRENTE VATO A LA VERGA

AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU PRÉSTAME 80 DOLARES NO TRAIGO CASH AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Resultados de la encuesta/ post con hueva/ perdí 80 dólares en el casino hoy

Ya llegaron los resultados de la encuesta gracias por su participación.

Los top 5 trabajos más comunes de bloggers son los siguientes:

1 Observador de horizontes
2 Repartidor de garrafones de agua purificada
3 Vendedor de Herbalife/Avon
4 Cantante fracasado
5 Asesino de mujeres